Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Я вел многочасовые телефонные беседы со своим деловым партнером мистером Шы (да-да, именно «Шы», и в жопу эту вашу грамматику), и мы оба наслаждались общением с инопланетянами. Иногда я переключал телефакс-панасоник на громкую связь, и на наши «Радио-вечеринки дедушки Шы» собирался весь офис, и даже из соседних офисов заходили, со своими стульями и бухлом. Двое даже поженились, кажется.
В спикере панафакса шото хрипело и чирикало, а потом доносилось долгожданное "митара тиректара? хальо-хальо?" и все затаивали дыхание. Особый виноград был в том, что
Учитывая то, шо когда у нас конец рабочего дня, в Китае спят даже ручные сверчки, это был однозначно пранк, и некоторые сотрудники культурного центра после этого телемоста оставались у меня валяться на ковролине до утра.
Учредители фирмы, отсмеявшись, сказали, что все это, конечно, заебись весело, но пора переходить на коммерческие рельсы, и давай напишем дедушке Шы электрическое письмо, и хоть что-нибудь у него купим. Или мы фирма грамзаписи, или торгуем китайским нинтендо, бо больше смеяться нельзя, жывот болит.
Так я из телефонного пранкера стал сетевым троллем по переписке.
К сожалению, большая часть этой бесценной переписки с дедушкой Шы потеряна для истории в результате налета на офис налоговой инспекции, отобравшей сервера нашего культурного центра.
С той стороны алмазы мудрости тоже утрачены, потому что дедушку Шы расстреляли в юбилейном 2000 году. Не из-за меня, честное слово, а по каким-то своим китайским причинам. Подозреваю грязную лапу кабусикигайся (и вы еще ответите за дедушку Шы, джапы!)
Если кто-то думает, что я глумлюсь над китайцами — то он не прав. Когда я, ахуев в атаке, потребовал у китайцев сертификат ISO9000, забыв переключить раскладку, то они там сначала от неожиданности присели на хвост, потом пошушукались и через два часа прислали мне по факсу ориджинал «Чертификат ШЫО9000», заверенный ООН, Гринписом и лично Мао Зедонгом.
Когда этот чертификат вылез из факса, я понял, что шутки кончились, и Великая Китайская Стена нам еще пригодится, только с другой стороны.
Я с тех пор не уверен — кто кого троллил вообще?
***
Конечно, ты ничего не понял, юный тролль. Просто запоминай.
1. Троллинг в сети, как разновидность секса — траханье мозгов — должен обязательно кончаться камшотом. Иначе это не половой акт, а не пойми шо. Поэтому тебе, юный тролль, надо четко поставить перед собой цель, которую хочешь добиться, а не просто беспорядочно срать в каментах.
Например, цель быть посланным нахуй. Это самое простое упражнение, поскольку добиться этого нетрудно, и годится только для новичков, которых посылают нахуй уже на втором посте. Если ты начал с этих азов, то постарайся научиться продлевать акт как можно дольше — это и есть рост твоего умения. Например, ты научился держаться до нескольких десятков ответов на твои сообщения, постепенно доводя человека до кипения — вот тогда уже можно говорить о каком-то результате, а не «насрал — убежал».
Разновидностью этого упражнения является доведение собеседника до упоминаний противоестественных половых отношений с твоими родителями и другими членами семьи. Тоже неплохо, но учти, что на кавказцах это незачет. Они там сразу твой мама труба шатать начинают, поэтому бери вес посерьезнее. Крайне годятся для этого флегматичные скандинавы (если найдешь такого, который знает русский язык.)
Второе упражнение — добиться угроз физической расправы. Только серьезных угроз, а не пустых обещаний оторвать яйца в абстрактном будущем. Когда тебе начинают набивать стрелку где-то в Караганде, требовать номер телефона и давать свой. Когда дают свой номер — это сразу зачет.
Если хочешь сразу повысить левел на два уровня, не пожлобись на тридцать гривен, купи симку и краденую мобилу на радиорынке. Смело давай свой телефон и веди бесконечные разговоры. Запомни, для кацапа минута разговора — восемь евроцентов. Пусть тебя греет эта мысль во время разговора. Не хочешь разговаривать — ставь на автоответчик, и чтобы перед этим была музычка вместо гудков вызова. Музычку выбирай тщательно, некоторые музычки могут выбесить абонента лучше любого тролля. Запись беснований можешь считать своим трофеем.
2. Запомни, юный тролль. Троллить можно только на чужой территории, на своей не считается.
«Как же так, Чиполлино? А то что ты троллишь кацапов в своем блоге тоже не считается?» — вопрос мимо. Я их троллю не в блоге, а в интернете в целом. В своем блоге я их троллить не могу по определению, только поступить согласно первому абзацу п.1., то есть послать нахуй на втором-третьем сообщении.
Троллить я могу только кацапню в целом, как сетевую категорию. Отдельного ватника, сунувшегося сдуру на ватоупаковочный комбинат, троллить нельзя. Как минимум, это неспортивно.
Так что если ты собрался троллить — собирайся как на рыбалку: бери пешню, ящик и кожух, и иди на речку. Дома в унитазе ты ничего не наловишь.
3. И, наконец. Троллить надо душевно. Твоя еда должна взбеситься от содержания твоих постов, а не от грубой формы: «я тебя того этого туда ебал». Это позор, юный тролль. В этом нет ни искусства, ни мастерства, ни даже ремесла.
Никого ты не ебал, и никого никогда не выебешь. Ты двенадцать раз подтянуться на турнике не можешь, а если можешь — то ты работаешь охранником автостоянки, а если работаешь охранником автостоянки — то твоя суперцель не завоевать Новороссию, а удержаться на работе.
Так шо не ври сам себе, и другим тоже, ладно?
Вкладывай искренне свою душу в свое говно, которое ты разбрасываешь по сети. А не можешь вложить душу — не сри тогда. Носи говно в себе, копи тапас души, чтобы жар сердца вскипятил твое говно, ты от этого согрелся и уснул.
И тогда дедушка Шы улыбнется тебе с небес.
А у блозі гук, гук!
А у блозі гук, гук –
Ватний рветься пук, пук,
Виходили козаченьки