Новая энциклопедия для девочек
Шрифт:
В разговоре с тобой они ссылаются на свой обширный опыт, на то, что «мы дольше живем, а следовательно, лучше тебя все обо всем знаем…», на то, что ты еще слишком молода, глупа, наивна и ничего не понимаешь в жизни. Как бороться с ними? Никак. Битва с ними заранее обречена на неудачу. Выход один – крепко сжать зубы и терпеть. Выступать против них, вступать в дискуссию, отстаивая свою точку зрения, – бесполезно.
Если они тебе дороги, создай иллюзию того, что они имеют влияние на тебя и твою жизнь. Однако если ты принимаешь решение, которое является прин-ципиальным, важным для тебя и которое может иметь влияние на всю твою дальнейшую жизнь, не отступай. Будь решительна и смела. Твердо стой
Они должны убедиться в том, что ты будешь отстаивать свою точку зрения до конца. Если они найдут в себе достаточно любви, чтобы позволить тебе идти своим путем, то все будет хорошо. Ну а если нет, то что ж, не всем везет жизни. Однако избегай ультиматумов, когда ты не готова идти до конца и потерять все. На заявление типа «Да я лучше уйду из дома, чем терпеть такое обращение!» может последовать незамедлительная реакция: «Да мы, собственно, тебя и не держим…». Если ты любишь своих родителей, уважаешь их, старайся проявлять в отношении к ним максимум такта и выдержки.
Всеми поступками родителей движет любовь к детям. Они хотят для тебя лучшей судьбы и, основываясь на своем жизненном опыте, берут на себя ответ-ственность решать, что будет для тебя благом, а что – злом.
Старайся быть снисходительной к своим родителям – они уже позабыли, что именно волновало их в таком возрасте. Твои проблемы кажутся им пустыми и надуманными, а юность – абсолютно беззаботным и безоблачным временем, когда все легко и просто. Вместо того чтобы обижаться, постарайся объяснить родителям, что для тебя на самом деле актуально и важно, что ты не делаешь из мухи слона и на самом деле чем-то озабочена. С пониманием отнесись к тому, что именно пытаются сказать тебе родители – ведь они стараются оградить тебя от тех проблем и сложностей, которые им кажутся важными. И пусть тебе сейчас не понять забот и устремлений 35–40-летних, все равно родительские наставления отложатся в твоей памяти и в сложной ситуации решение придет к тебе само – ты вспомнишь, что говорили тебе об этом папа с мамой.
Было бы глупо считать, что у твоих родителей уже все позади. Они вовсе не так далеки от тебя, как тебе кажется. Они в состоянии понять и твои эмоции, и твои переживания и твое состояние, разделить твое беспокойство.
Не думай, что папа и мама – отсталые люди, если их вкусы не походят на твои. То, что вкусы родителей отличаются от твоих собственных, вовсе не удивительно – ведь они росли и воспитывались в совершенно других условиях, непохожих на те, в которых ты растешь сейчас, как крестьянская изба начала прошлого века и стандартная современная квартира.
Не старайся исключить родителей из своей эмоцио-нальной жизни и превратить их исключительно в источник денег или в тюремных надзирателей – ты рискуешь утратить контакт с родителями на долгие годы, а также их уважение и поддержку.
Ты считаешь, что родители должны первыми протянуть тебе руку? Возможно, ты и права – ведь они старше и мудрее, но… С твоей стороны должно присутствовать не меньшее желание и стремление наладить контакт, иначе даже самые добрые намерения могут быть напрасными.
Если родители не проявляют доброй воли для установления контакта, усади их за «стол переговоров» и спокойно, без лишних эмоций и истерики, постарайся им объяснить, что без их помощи тебе не обойтись. Скажи им, как сильно тебе хотелось бы видеть в них друзей и единомышленников, как тебе необходимы их поддержка и сочувствие. Прояви инициативу и готовность сделать первые шаги в этом направлении – по пути мира и согласия в семье. Не думай, что твои родители в восторге от той
Не требуй от родителей всего и сразу – помни, что они тоже люди. Дай им возможность перевести дух и отдохнуть. Помоги им найти с тобой общий язык, не скупись на подсказки – ведь твои «предки» так давно вышли из подросткового возраста, что успели позабыть все на свете. Не стыдись говорить родителям о своей любви к ним – им это совершенно необходимо, собственно, как и тебе.
Бывает и так, что родители полностью удовлетворяют все материальные потребности ребенка – покупают ему одежду, обувь, еду… По каким-то своим причинам такие родители считают, что на этом они свой родительский долг выполнили, и живут, не вмешиваясь в личную жизнь своих детей. Такое своеобразное «мирное существование» – политика полного невмешательства. Успехи – только твои, но и поражения тоже, никто не станет делить с тобой лавры победителя, но и в случае неудачи никто не станет тебя жалеть и сочувствовать тебе. Ты, конечно, можешь вырасти в такой семье раскованным, независимым и свободным, но…
Разве это семья?
Семья – это когда все, как один человек, когда радости общие, а горе одно на всех, когда тебя ждут, за тебя беспокоятся и о тебе заботятся, не спрашивая, надо тебе это или нет. Когда у кого-то беда, вся семья сплачивается вокруг него и образует «кокон», где можно отогреться и успокоиться и с новыми силами – в бой. И человек, выросший в такой семье, не станет задумываться, надо или не надо выказывать сочув-ствие или оказывать помощь – он сделает это без лишних раздумий, а анализ своих поступков отложит на потом. Конечно, можно быть свободным от окружающих и всячески демонстрировать им эту свою свободу. Но в этом случае ты должна быть готова к тому, что и они, окружающие тебя люди, тоже будут свободны от тебя, и требовать от них чего-то личного станет невозможно.
А если один из родителей – не родной? Если жизнь твоя повернулась так, что ты осталась только с мамой или с папой? Жить с человеком – непростая задача, даже если ты – его родная кровь. Что уж говорить о чужом мужчине или чужой женщине, с которым ты связана постольку, поскольку он или она участвует в жизни твоей семьи.
Любить или не любить отчима или мачеху – твое личное дело. Нельзя заставить себя полюбить «по приказу», тем более, что он или она занимает место твоего родного отца или матери. Ты все-таки попробуй рассмотреть его или ее поближе, вполне может быть, что этот человек достоин если не твоей любви, то хотя бы уважения. Ты ведь доверяешь своим родителям – папе или маме, так попробуй понять, что же есть в этом человеке такого, за что он удостоился их любви.
Вполне возможно, что с этим человеком у тебя завяжутся дружеские отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. В конце концов, теперь у тебя с этим человеком одна задача – крепко любить и заботиться об оставшемся с тобой родителе. Твоей маме или твоему папе и так нелегко – поверь, он (она) пребывает в состоянии постоянного стресса, беспокоясь о том, как сложатся твои отношения с новым членом семьи, не стоит доставлять ему (ей) новых беспокойств.
А в том случае, если ты так и не смогла найти в отчиме или мачехе ничего, за что могла бы если не любить, так хотя бы уважать их, не стоит начинать войну – этим ты ничего не добьешься. Не стоит демонстрировать свое презрение или ненависть – кроме того, что в семье поселятся нервозность и беспокойство, ничего не изменится.