Новогодние тосты и поздравления

Зайцев Виктор Борисович

– Да, слушаю. Спасибо, и вас тоже! Спасибо, и вам того же! Спасибо, и вас туда же!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нас посылали туда, куда нам хочется попасть!

*** ***

Звонок в дверь под Новый год. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький сынишка хозяев радостно тараторит:

– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки.

– Погоди, малец! Штопор есть? Давайте выпьем за правильную организацию новогодних торжеств!

*** ***

В Великий Устюг пришло письмо, адресованное Деду Морозу:

«Здравствуй, Дед Мороз!

Может

быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плейер и спортивный костюм фирмы «Адидас». Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты старый, жирный дурак!

Всегда твой, маленький Дима».

Давайте выпьем за то, чтобы Новый год и Дед Мороз не разочаровывали нас в наших ожиданиях!

*** ***

– Алло, скорая? – раздается в трубке детский голос вечером 31 декабря. – Скорее приезжайте! Папа сошел с ума! Напялил красный халат, валенки, бороду из ваты и всем говорит, что он – Дед Мороз.

Давайте выпьем за здоровье Деда Мороза и за Новый год!

*** ***

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:

– Как Новый год встретил?

– Как подарок!

– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?

– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.

Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!

*** ***

Дед Мороз, уже сильно навеселе, приходит в детский сад на новогодний утренник. Дети окружают его:

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Да, детки, принес, но раздам после того, как вы решите простую задачку. В среднем Дед Мороз за день бывает на 10 праздниках. За один праздник он получает 1000 рублей. Сколько в день получает Дед Мороз?

Дети наперебой кричат:

– 10 000 рублей! 10 000 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз показывает кукиш:

– А вот и неправильно! А налоги?! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было достаточно денег!

*** ***

Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум

телефонам: «Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!». Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит:

– Новый год приближается, снег падает.

Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:

– Так продавай скорее, раз падает!!! За Новый год, который нельзя продать или купить!

*** ***

Маленькая девочка рассказывает своим подружкам:

– А Дед Мороз, оказывается, жадина!

Те удивляются:

– Почему ты так думаешь?

– А потому что он, вместо того чтобы свой подарок принести, положил под елку куклу, которую мама спрятала в шкафу.

Давайте выпьем за то, чтобы Новый год щедро одарил нас хорошими подарками!

*** ***

Один мудрый человек сказал: «Хорошо в кругу семьи Тихо встретить год Свиньи...»

По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю выпить за нынешний Новый год, год.!

*** ***

Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.

– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?

– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.

– Почему?

– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году иметь такую работу, на которой бы хотелось бодрствовать, а не спать!

*** ***

Охотника вызвал инспектор.

– У вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?

– Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.

Выпьем за то, чтобы в новом году успешно завершить все важные дела, начатые в уходящем году!

*** ***

«Семья начинается с детей», – считал А. И. Герцен. А все праздники в году – с празднования Нового года, конечно же! За Новый год!

*** ***

Два друга приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!

– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?

– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.

Парень смотрит на часы и говорит:

– Никого там уже нет. Мой друг только что уехал на электричке.