Новогодние тосты и поздравления
Шрифт:
– Ну не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
За то, чтобы в новом году все были довольны!
*** ***
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. За новогодний стол!
*** ***
Два друга целый день пили вино. Деньги кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли
Увиденное никак не повлияло на их решимость взять деньги на выпивку.
– Лапочка, ты не дашь денег своему любимому мужу на бутылочку? – пробормотал он.
– Возьми там, в кошельке, и выключи, пожалуйста, свет, – с досадой ответила жена.
На улице мужики пересчитали деньги.
– Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!
За то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного – от праздника! За Новый год!
*** ***
– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты его определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.
Выпьем за то, чтобы в новом году рыбалка была удачной!
*** ***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
За то, чтобы в новом году наши домашние питомцы были довольны!
*** ***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
За то, чтобы в новом году нас не оставляла смекалка!
*** ***
В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.
– А я за грабеж 7 лет получил.
– А мне 15 лет дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?
– В том-то и дело, что совсем немного, 2 ведра карасей и двух водолазов.
За то, чтобы в новом году снизился уровень преступности!
*** ***
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
– Дружище, хорошо клюет?
– Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
За то, чтобы в новом году наши любимые занятия доставляли нам как можно больше радости!
*** ***
Жена одного охотника говорит другой:
– Моему вчера здорово повезло на охоте.
– Что, лося убил или кабана?
– Совсем нет! Его самого не подстрелили! За то, чтобы в новом году нам везло во всем!
*** ***
Один охотник хвастает другому:
– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
– Наверное, ты стрелял в яйца.
За то, чтобы в новом
*** ***
Мужик покупает в магазине живого карпа.
– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
– Конечно, только зачем?
– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
За то, чтобы в новом году поймать свою удачу!
*** ***
Молодая и красивая женщина на похоронах мужа сказала, что она никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.
– Как же ты переживешь теперь людскую молву? – спросили ее родные.
– Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, – сказала она.
Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеясь. Но прошло 3 дня, и все стихло.
– Вот так будет и со мной, – сказала уже вступившая в новый брак дама. – Пошумят 3 дня и затихнут.
За то, чтобы в новом году забылись все старые пересуды и сплетни!
*** ***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?» Выпьем за то, чтобы в новом году оригинальные идеи не имели ничего общего с мошенничеством!
*** ***
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
За то, чтобы в новом году иногда давать слово другим людям!
*** ***
Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
– Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет:
– А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
– Это понятно, а цепь зачем? Водитель:
– Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
– Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо автомобиль и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!