О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей
Шрифт:
Долой условности
Многие отцы хоть и любят детей полноценной родительской любовью, а проявлять свои чувства не спешат. Они полагают, что малыш обязательно должен это заслужить и начинают выдвигать ребенку целый ряд условий: «Люблю тебя за то, что ты хорошо себя вел (убрал на место игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся и т.д.)» или «Не люблю тебя, потому что ты сегодня плохо себя вел!» и т.д. Любовь становится в руках отца тем же самым пряником или кнутом в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок впадает в состояние
Вырастая, ребенок привыкает к тому, что никого нельзя любить просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения. Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в своей слабости – слабости наших родительских чувств. Неужели мы – мужчины настолько слабы, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем наши чувства самим себе? Ответ здесь один: мы или любим ребенка без каких-то условий, или нет.
Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы – то тогда заслужит. У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в нашей отцовской любви – она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что нам не нравится его поведение или оно вызывает у нас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как нам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка нашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода.
Язык родительской любви
Любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Когда речь идет о родительской любви к ребенку, надо уметь выражать эту любовь доступными для понимания ребенку способами: словами и делами. Психологи выделяют несколько основных «языков» любви. Давайте попробуем поговорить на этих «языках» с собственными детьми.
Чтобы признаться ребенку в любви, родителям следует перво-наперво… говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если родитель в порыве гнева произносит: «Я тебя больше не люблю!», ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще – утром за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. И не бойтесь, что это испортит его. Еще не родился такой ребенок, который бы испортился только оттого, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком. Слова – это первый «язык», на котором говорят о любви в любви.
Но не менее важные и бессловесные признания, особенно, если перед нами маленький ребенок. Таким признанием может стать нежное прикосновение или дружеское объятие. Ведь почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, тискают и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.
Кроме того, папа с ребенком может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребенку – это третий «язык» любви. Но, к сожалению, именно этот «язык» любви чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребенку вовсе и не нужно их внимание, что ему главнее, что бы рядом была его мама. Но так происходит, только когда ребенок уже привыкает к «отсутствующему» отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и веселого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребенку, вы «признаетесь» ему в своей отцовской любви.
Дарить любимым подарки – это четвертый «язык» любви. Подарки – символ нашей симпатии и внимательности. Ведь для того, чтобы сделать по-настоящему приятный подарок, мы должны поставить себя на место ребенка и задуматься над тем, что его больше всего интересует, о чем он мечтает и чего желает всей душой. Подарки не обязательно должны быть дорогими или даже материальными. Подарить ребенку можно поход в кинотеатр, и прогулку в парк, и совместное путешествие. Иногда, правда, некоторые отцы только подарками и «откупаются» от детей. Но тогда такое дарение подарков не становится символом любви, а дети быстро привыкают воспринимать отца как денежный мешок. Подарок становится символом любви только тогда, когда делается искренне и лишь с одной целью – доставить удовольствием тому, кому он дарится.
И последний «язык» любви – это забота о любимом человеке. Если отец хочет говорить ребенком на всех пяти «языках» любви, он не станет перепоручать заботу и уход за ребенком супруге или кому-то другому. Но заботиться – означает не только и не столько ухаживать за малышом. В первую очередь, мы должны заботиться о том, что бы ему было комфортно рядом с нами, что бы общение с взрослыми радовало его и наполняло положительными эмоциями. Тогда и малыш обязательно ответит нам тем же и заговорит с нами на всех языках любви. Ведь дети – словно зеркало, отражают нашу любовь.
ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ
Нет ничего прекраснее, чем ощущать себя самым дорогим и любимым человеком в жизни своего ребенка. Но любовь детей к нам, родителям, не является врожденной и не возникает на пустом месте. Она – плод наших взаимоотношений и совместных усилий.
Если ребенок растет психологически благополучным, в его маленькой груди бьется большое сердце, которое распахнуто навстречу всему миру. Он готов дарить свою любовь взрослым и сверстникам. Для него любовь – это переживание удовольствия от общения с человеком, ощущение огромной симпатии к нему и чувства благодарности. Но сколь сильной бывает детская любовь, столь она бывает и мимолетной, непостоянной. Сейчас он признается в любви своей воспитательнице в детском саду, а уже через час сердится, потому что она заставляет его доедать тарелку невкусного супа или не разрешает бегать по группе. Но и злость, и обида, проходят также быстро. И вот малыш снова летит в объятия воспитательницы на крыльях любви.
Другое дело – любовь к родителям. С самого рождения малыш чувствует сильную эмоциональную привязанность к маме с папой, на основе которой и произрастает любовь к ним. Сначала это происходит на уровне ощущений, переживаний, простейших эмоций. Ощущение безопасности рядом с родителем, переживание своей зависимости и получение удовольствия от общения с ним – три кита, на которых зиждется безусловная любовь маленьких детей к родителям. И даже если родитель вдруг причинит ребенку душевную или физическую боль, малыш все равно будет чувствовать к нему любовь, цепляться за него и глубоко переживать разлуку.