О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей
Шрифт:
А ты меня?
Чем меньше дети, тем более они непосредственны в выражении своих чувств. Когда они кого-то любят, то прямо об этом говорят. И ждут такой же искренности от окружающих людей. Поэтому и спрашивают у родителей по десять раз в день: «Я тебя люблю. А ты меня?». Искренность и непосредственность у детей сочетается с легковерием. Если маленькому ребенку родители в порыве гнева говорят, что больше не любят его, он верит им. И становится готовым на все, лишь бы вернуть родительскую любовь. Некоторые взрослые привыкают таким образом манипулировать ребенком, «лишать» своей любви за малейшие промахи. Жаль, они не осознают, как больно ребенку слышать слова: «Я тебя больше не люблю».
Став постарше, дети начинают понимать, что любовь к другому человеку – это не только чувство, но и забота об объекте своей любви. При этом они становятся
Ближе к подростковому возрасту дети начинают испытывать к родителям не только теплые чувства. Поссорившись с мамой или папой, ребенок может чувствовать злость, обиду и даже ненависть. Такие чувства дети могли и раньше испытывать по отношению к родителям, но особенно не задумывались над ними. Если они и выкрикивали в гневе, что не любят папу или маму, то быстро об этом забывали. Правда, некоторые дети впоследствии могли испытывать стыд перед родителями за свои слова. Но только в подростковом возрасте дети начинают глубоко анализировать свои чувства. И особенно чувства к родителям. Когда отношения между детьми и взрослыми не складываются, когда между ними часто происходят ссоры, когда родители ведут себя слишком жестко с подростком и не учитывают особенностей возраста, не уважают личность сына или дочери – любовь детей слабеет. На смену ей постепенно приходит безразличие.
При этом подростки могут бояться своей «нелюбви» к родителям. Чувствовать вину за то, что испытывают к ним безразличие или ненависть. Психологи называют такое отношение амбивалентным, то есть двойственным. С одной стороны, подросток испытывает к матери или отцу негативные чувства. С другой стороны, считает, что не должен так относиться к родителям, что должен любить их, как это принято во всех нормальных семьях. Большинство детей со временем учатся справляться с отрицательными чувствами и отделять кратковременные эмоции в адрес родителей от непоколебимого уважения и любви к ним. Но им удается это лишь в том случае, если родители готовы меняться вместе со своим сыном или дочерью. Искать пути решения сложных ситуаций в пользу обеих сторон. Демонстрировать в первую очередь собственную любовь и уважение к ребенку, а не требовать от него любви в приказном порядке.
Языки детской любви
Все дети учатся признаваться в любви своим родителям на разных «языках», о которых мы уже говорили выше. «Язык прикосновений» – это самый первый язык любви, который осваивают маленькие дети еще до того, как научатся говорить. Малыши обожают, когда родители их обнимают, целуют, тискают в своих объятиях. Они чувствуют себя любимыми и сами начинают выражать любовь к родителям таким же образом. Стараются находиться все время рядом с мамой или папой, забраться к ним на колени, взять за руку, поцеловать в щеку. Некоторым папам, которые считают, что «телячьи нежности» – это не для них, не нравится, что ребенок так себя ведет. Они пытаются отстраниться от него. Раздражаются, когда он вертится у них под ногами. Тем самым отвергают его любовь. Но если мы поймем, что ребенок «докучает» нам не из вредности, а пытается таким способом признаться в любви, мы не станем отстраняться от его ласк, и по возможности будем отвечать взаимностью.
«Язык слов» – другой важный язык любви. Едва научившись говорить, малыши не устают повторять родителям о том, как сильно их любят. Дети легко раздают взрослым комплименты, выражая свою симпатию и доброе отношение. Они часто хвастаются своими успехами и рассказывают о своих удачах только ради того, чтобы родителю было приятно. Чтобы родитель мог гордиться сыном или дочерью. Став старше, дети меньше говорят о любви к родителям. Но слова по-прежнему могут выражать их отношение к маме с папой. Когда подросток советуется с родителями, рассказывает им о своих успехах и неудачах, посвящает в свою личную жизнь, он как бы признается им в любви, демонстрирует свое доверие и открытость. Но если у мамы или папы нет времени или желания выслушивать ребенка, они лишают его возможности выразить к ним любовь словами. Постепенно сын или дочь приходят к пониманию, что лучше молчать, держать все при себе, потому что родителям это не интересно.
«Язык подарков» – третий язык любви. С теми, кого дети по-настоящему любят, они готовы делиться последней конфетой. Я не раз наблюдал, как в детском саду, получив угощение от кого-нибудь из сверстников, дети прятали несколько конфет в карман, чтобы потом угостить маму с папой. И с каким удовольствием протягивали конфеты родителям, когда те приходили забрать их домой. Уже в детском саду дети знают, что подарки – это прекрасный способ сделать приятное тому, кого любишь. Поэтому они с энтузиазмом мастерят для родителей незамысловатые сувениры и клеят открытки. Дарят взрослым свои рисунки и поделки. Принимая такие подарки, не отмахиваясь от детских безделушек, мы показываем ребенку, что принимаем его любовь и сами любим его. Ведь не только дарение, но и принятие подарка от другого человека – знак того, что мы его любим.
«Язык прощения» – пожалуй, самый важный язык любви. На что только не готовы пойти дети, чтобы доказать взрослым, что любят их. Они подавляют внутри себя злость и обиду, чтобы не расстроить родителей. Они прощают взрослым их родительские промахи и воспитательные ошибки, потому что любят их. Когда мы понимаем, что в чем-то ошиблись, что оказались не правы и просим у ребенка извинений, тем самым и мы даем понять, что уважаем и любим его. Любовь вообще не возможна без прощения. Ради нее не только дети прощают родителей, но и родители своих детей. Простив ребенку его оплошность или грубость, мы продемонстрируем ему свою любовь. Но прощение – это очень деликатный язык любви, которым нельзя злоупотреблять. Бывает, что родители привыкают манипулировать ребенком с помощью прощения. Чем бы ребенок не угодил маме с папой, они всячески показывают ему свою обиду, а за прощение требуют от него какую-нибудь жертву – убраться в своей комнате, доесть свой ужин, не пойти гулять с друзьями, а остаться дома. Однако прощение только в том случае становится способом выражения любви, когда оно ничего не требует взамен.
«Язык помощи» – нет лучшего способа доказать человеку, что ты его любишь, чем позаботиться о нем и помочь ему. Это знают даже малыши. Поэтому они предлагают свою помощь всегда и везде, особенно там, где скорее помешают, чем помогут. И часто родители отвергают помощь ребенка, потому что знают – без нее они справятся лучше и быстрее. Тогда ребенок привыкает, что его помощь не нужна. И став старше, уже сам отказывается нам помогать или делает это с неохотой, когда мы просим его вынести мусор, полить цветы или сходить в магазин. Принимая помощь ребенка, какой бы она ни была, мы не только принимаем его любовь, но и высказываем собственную. И пусть нам даже придется перемыть тарелки после того, как малыш захочет помыть их сам, чтобы помочь нам, это обязательно окупится. Окупится тем, что наши отношения с ребенком будут развиваться на основе взаимопомощи и заботы друг о друге. Чтобы не отвергнуть любовь ребенка, следует научиться понимать его «языки любви» и научиться отвечать взаимностью.
А МОЖНО ЛИ НЕЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ?
Мы привыкли слышать, что любовь родителя к ребенку – это самое светлое и безусловное чувство на свете. Что нелюбить родных детей попросту невозможно. Ведь разве бывает иначе? Оказывается, бывает…
История нелюбви
Впервые ярко и без купюр историю родительской нелюбви описал современный американский педагог и психоисторик Ллойд Демос, проанализировав, как менялось отношение общества к детям на протяжении почти двух тысяч лет. В итоге вышла история тотального неуважения к личности ребенка, сугубо прагматичного и утилитарного отношения к нему, как к предмету своей собственности. Потеря данного предмета воспринималась не более чем обидная досада, а чаще как избавление от лишней обузы. Утешались просто: Бог дал ребеночка – хорошо, Бог забрал – то же хорошо, а иногда и еще лучше. Сам Демос по этому поводу писал: «История детства – это кошмарный сон, от которого мы только недавно начали пробуждаться. Чем глубже уходишь в историю, тем ниже уровень ухода за детьми и тем чаще детей убивают, бросают, терроризируют и насилуют». Для истории на протяжении почти 17 веков дети – всего лишь расходный материал.
От ненависти до любви всего 300 лет
Последние лет триста общество не только стало пробуждаться, но и медленно поворачиваться к ребенку лицом. Иногда оно корчило перед ребенком гримасы снисхождения и нарочитой жалости к его несовершенству, сверлило пристальным взглядом его детскую душу, пыталось контролировать в ней всё и вся. Иногда оно хмурилось, выражая упрек неразумности и невежественности ребенка. Сейчас же это лицо все чаще расплывается в умилительной улыбке перед маленькими членами общества, одаряя их всеобъемлющей любовью.