О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей
Шрифт:
А заполнить ее можно альтернативой. Например, ребенку нельзя играть на компьютере более двух часов в будний день, но в выходные можно побыть у компьютера подольше. Или малышу не разрешается грубить другим детям и взрослым, но зато разрешается… улыбаться и говорить приятные комплименты! Иногда такая альтернатива несколько иллюзорна. Тем не менее, благодаря ей ребенок чувствует, что он окружен не только запретами. Ему всегда предоставляется некоторый выбор и способ реализовать себя в чем-то другом.
Сам себе инспектор
Лучше всего, если правила поведения для ребенка взрослый будет вводить не лично, а вместе с ним. Всегда можно поговорить с сыном или дочерью о том, как быть, если уроки не выполняются вовремя, много времени тратится на просмотр телевизора, а игрушки остаются разбросанными на полу. Иногда достаточно поставить перед ребенком проблемную ситуацию, и он сам предложит правило, которое поможет ее решить.
Конечно, привлекать детей к такому семейному совету с торжественным принятием правил можно не в любом их возрасте. Если ребенку уже 4-5 лет, он вполне может принять участие в составлении списка правил. Включаясь в этот процессе, ребенок видит, что правила ему не навязываются. Он сам их придумывает. Поэтому и контролировать себя ему будет легче. Особенно, если правила находятся всегда перед глазами, а родители не просто побуждают ребенка их соблюдать, но и поощряют за каждое верное действие.
Домашний светофор
Не забывать правила поведения и научиться на них ориентироваться детям поможет обычный светофор. Его цвета разрешают или запрещают движение. Почему бы дома не использовать такой же принцип? Обозначение правил разными цветами облегчает ребенку их восприятие и запоминание. Что же именно надо сделать?
Вместе с ребенком следует составить список правил. Он должен состоять из трех частей. Сначала следует записать то, что ребенку никогда делать нельзя. Например, бить младшего братика или брать без спросу родительские деньги. Затем выписать то, что можно делать ребенку взамен запрещенного действия. Например, при злости на братика можно перестать на время с ним общаться, или пнуть подушку. Нельзя без спроса брать деньги, но можно просить раз в день небольшую сумму.
Отдельно следует выписать то, что можно делать только при определенных обстоятельствах. Например, можно легонько оттолкнуть братика, но только в том случае, если он сам полезет драться. Или можно взять деньги, если родители их специально оставили на карманные расходы. Можно поиграть подольше на компьютере, но только если выполнены домашние задания.
Для каждого правила надо нарисовать схематичный рисунок. Картинки для «запрещающих» правил должны быть красного цвета или на красном фоне. Рисунки для «разрешающих» правил должны быть зеленого цвета или на зеленом фоне. Рисунки для правил, связанных с особыми обстоятельствами, должны быть желтыми или на желтом фоне. Напомним, что правил не должно быть слишком много, и «зеленых» должно быть больше, чем «красных» – чтобы ребенок не думал, будто ему запрещается больше, чем разрешается.
С детьми, которые уже умеют читать, рисовать картинки не обязательно. Можно просто выписать правила на красной, зеленой и желтой бумаге. Или записать правила маркерами соответствующих цветов и повесить дома где-нибудь на видном месте. Конечно, предварительно с ребенком следует вспомнить, что обозначают цвета светофора, и что будут обозначать цвета правил. Обычно, детям очень нравится аналогия со светофором и они с удовольствием ею пользуются.
Не панацея
Чтобы ребенок начал соблюдать правила, недостаточно нарисовать их разными цветами и повесить на стену или на холодильник. Такой прием поможет, если ребенку сложно соблюдать правила, потому что он их просто забывает, или путает «можно» с «нельзя». В этом случае вывешенные знаки постепенно превратятся во внутренние ориентиры ребенка.
Однако если малыш нарушает правила поведения по другим причинам, «светофор» не исправит его поведение. Он вряд ли поможет детям, которые нарушают правила назло или чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Не поможет он и в том случае, если ребенок в силу своего малого возраста не способен соблюдать какое-то правило или не понимает его смысл. Важно понять причины непослушания и провести тщательную «ревизию» всех правил на их соответствие возрасту и возможностям малыша.
МИФЫ И ФАКТЫ О ДЕТСКОМ РАЗВИТИИ
Житейские представления о детях и научные факты не всегда совпадают. Первые обычно складываются стихийно, из личного опыта, опыта знакомых или передаются через поколения. А научные факты кропотливо добываются учеными в специальных исследованиях. Давайте попробуем разобраться, какие популярные в обществе представления о детях правдивы, а какие ошибочны.
Они просто не хотят потерпеть
Иногда приходится видеть на улице, как родители пытаются успокоить разбушевавшегося или раскапризничавшегося малыша полутора–трех лет: «Прекрати плакать!», «Поешь мороженое дома, потерпи немного!», «Перестань бегать и усядься, наконец!» А ведь они действительно считают, что дети в этом возрасте способны контролировать себя и просто из-за вредности не хотят терпеть. Причем, так думают и бабушки, и дедушки, и даже воспитательницы в детских садах. А что думают на этот счет ученые?
Чтобы выяснить, способы ли дети в столь малом возрасте к самоконтролю, психологи провели любопытный «зефирный» эксперимент. Малышей в возрасте от трех лет угощали зефиром и предлагали подождать еще минут пятнадцать и не съедать угощение сразу. Если ребенок не съест зефир за это время, то получит еще один. Оставив ребенка наедине с зефиром, психолог выходил из комнаты и наблюдал за ним с помощью скрытой камеры. Оказалось, чем старше были дети, тем больше из них сумели продержаться и не съесть соблазнительное лакомство. Но почти все малыши в возрасте трех лет и многие в возрасте четырех лет сдавались и уплетали зефир, не дождавшись возвращения взрослого.
Неужели им не хотелось вытерпеть и получить в награду еще один зефир? Еще как хотелось, но не моглось. Дело в том, что отделы нервной системы, отвечающие за способность контролировать собственные желания, эмоции и поведение формируются не сразу, а постепенно. В раннем возрасте они еще совсем не зрелые, поэтому ребенок даже не на психологическом, а на физиологическом уровне не способен себя всегда и везде контролировать.
Итак, наука говорит о том, что требовать от трехлетки «немедленно перестать», а тем более от ребенка младше трех лет – не имеет смысла. Значит ли, что дети в этом возрасте не поддаются воспитанию и вообще не контролируются? С помощью взрослого ребенок способен сдерживать себя и управлять собственным поведением в некоторых ситуациях. Но только если эта помощь заключается не в приказах, а в поддержке малейших попыток ребенка сдержаться и переключении его внимания на что-то другое. А просить ребенка перестать плакать, если тот находится в истерике, или усесться, когда организм нуждается в движениях и стимуляции, вообще бесполезно. Даже не всем детям старше трех лет это под силу.
Запретное привлекает
Эту истину знают, наверное, все мамы и папы, но почему-то продолжают использовать запреты в качестве одного из основных методов воспитания детей чуть ли не с пеленок. Может, запретительная стратегия действительно хороша? А мнение о том, что «запретный плод сладок» – всего лишь красивый библейский миф? Американские психологи решили проверить это, снова искушая детей сладостями.
В обычной подготовительной группе детям 4–5 лет предложили из большого количества блюд выбрать два наиболее вкусных, которые понравились бы им одинаково. Малыши остановили свой выбор на изюме и ломтиках сушеного манго. После чего в доступном для малышей месте поставили две вазы – одну с изюмом, вторую – с манго. Но предупредили, что изюм можно есть только в конце последнего перерыва между занятиями по сигналу воспитательницы, а манго можно брать в любое время. То есть детям фактически запретили прикасаться к изюму. Но не беда, ведь манго им нравится так же сильно, как изюм и оно доступно в любое время! Поэтому нет никаких причин к нарушению детьми запрета.