О мысленных разговорах (внутренних диалогах), как виде построения страстных помыслов
Шрифт:
В отношении такой реакции скажем сразу: христиане не должны так делать, т. к. это относится к порокам: лукавство, лицемерие, корыстолюбие, человекоугодие.
«Пластинка на пластинку» нередко приводит к конфликтам
Остановимся на последней реакции: когда один человек произносит «пластинку-тему» или фразу, а второй отвечает на нее что-то вслух. По сути, это раздражение вслух, о котором мы уже сказали, но сейчас укажем один очень важный нюанс.
При «пластинке» другого можно раздражаться на сам факт произнесения одного и того же (об этом преимущественно и шла речь выше).
Интернет-источник: «Ненавижу, когда
А можно раздражаться на то, что в ней говорится. Обычно это поучительная или укорная «пластинка — фраза», и слушатель на нее отвечает каждый раз почти одно и то же. И таким образом происходит общение «пластинка — на пластинку». Приведем примеры, чтобы показать, что зачастую мы ничем не отличаемся от тех, кто рассказывает одно и то же, т. к. отвечаем им также одно и то же.
Интернет-источники: 1) «Он опять завел свою пластинку. Значит, я тебе не нужен, если любишь, то будешь удерживать. Я говорю: „а смысл? если я тебе не нужна, для чего я тебя удерживать буду?“». 2) «Когда Стасик заболевает, то я слово в слово знаю, что мне расскажет и посоветует свекровь. Она мне рассказывает каждый раз одно и то же, как она лечила своего сына (моего мужа). Про рулон обоев, с помощью которого дышали над картошкой, про смазывание горла (лекарством), про то, как он вдыхал носом воду и хорошо отсмаркивался. Я ей рассказываю про современные средства типа небулайзеров, ингаляторов, аквалоров, и стараюсь не заводиться. И в следующую болезнь слышу ту же самую историю». 3) «Что-то не очень я верю этому гастроэнтерологу — она ничего о ребенке не слушает, говорит, как пластинка, советуя: „Перестать давать ребенку чипсы, жвачку и шоколад“. Мне бы в голову не пришло это давать, я ей говорю, что не в диете дело, а в чем-то другом, на что она отвечает чудно: „Значит, не давайте молоко“ (а я молоко и так не даю давным-давно). Но она и это не слышит, а когда я пытаюсь ей еще раз объяснить, что у нас не в питании проблема, а в чем-то другом, говорит, чтобы я ее жизни не учила». 4) «Купила себе энергетик (напиток) на случай, если совсем буду вырубаться (а нужно много сделать работы). Тетя начала мне (говорить) как это вредно, вызывает привыкание и вообще энергетики это все равно, что наркотики и портит здоровье. Я раз 10 сказала, что знаю, что такое энергетики и что они вредны, но я сама буду решать, что мне пить, а что нет. В конце концов, мне 23 года и 1 раз в год выпитый энергетик меня не убьет (последний раз я пила его как раз прошлой осенью во время написания диплома). Тетя завела свою пластинку заново, я разозлилась и стукнула крышкой по графину и сказала в 11-й раз, что я в курсе всего, что она мне говорит. На что мне ответили, что со мной невозможно разговаривать и обиженно ушли в комнату».
Кстати, именно потому, что при конфликтных ситуациях один произносит свое «клише», а другой отвечает своим «клише», люди каждый раз не могут найти общий язык и случаются скандалы. Например: мать каждый день произносит дочери: «Иди, поешь, а то совсем худая стала. Разве можно так питаться? У тебя же организм растет. Так и родить не сможешь, если не будешь нормально питаться». Дочь каждый раз отвечает: «Мама, да не хочу я есть. Я же тебе говорила, что когда захочу, тогда поем. И причем тут родить. Сколько можно одно и то же говорить?». Отец, в свою очередь, при этих разговорах иногда произносит жене вслух, а иногда мысленно: «да сколько же ты будешь ее заставлять есть? Не хочет ребенок, пусть не ест, захочет, поест». И таким образом происходит почти всегда — люди говорят и думают одно и то же; и по своей сути эти диалоги напоминает ту же «пластинку», но только реакций двух людей, а не одного.
Основополагающим в конфликте является то, что человек всегда хочет изменить привычку другого (в данном случае «пластинку», но это касается и других привычек), и зачастую у него это не получается. А то, что он сам уже имеет привычку в реакции на другого, то человек не видит. И поэтому говорится, что если другого изменить не можешь, то измени свою реакцию, и тогда привычного конфликта не будет. Вот пример, который хорошо показывает, как изменение
Интернет-источник: «Пришла я вчера домой, села за комп, посмотреть, что девчонки пишут… Родители телик смотрят. Я сижу, никого не трогаю, маме, видимо, скучно было целый день одной, она и завела пластинку, о том, что мы с сестрой ничего не делаем дома, посуду за собой не моем (я всю неделю на работе дома вообще не ем), одна она все делает, деньги я тратить не умею и все в таком духе, шубу никак не куплю и т. д. и т. п. Моя обычная реакция: внутреннее возмущение, сопротивление, опровержение всех ее слов, слишком уж она загибает, попытка в скандальной форме доказать ей, что она не права, убедить ее, что она не права, крики. В результате ссора, обида, мои слезы, мамины переживания и долгий „отходняк“, ничего хорошего. Реакция вчера: как только она начала свой монолог, я не пыталась даже слово вставить, слушала ее спокойно, внутри не поднялся ком возмущения, мне даже смешно стало немного, я просто сидела, мило ей улыбалась и поддакивала, вообще не пыталась ничего ей доказать, у меня даже такое ощущение было, что я смотрю спектакль… В общем мама выговорилась, сказала, что мы с сестрой бесхозяйственные, вообще ее не слушаем, хоть бы немного глядели и присматривались…. Был маленький момент, когда я почувствовала, что начинаю потихоньку клокотать, но задала себе вопрос: „А толку-то?“ и успокоилась. Когда мама выговорилась, я ей сказала, шутя: „Ну, хоть бы раз сказала, просто так, какие мы у тебя хорошие“, а она: „Ну, вы хорошие у меня, но только вообще не слушаете, что я вам говорю“. Вечер прошел в мире».
На этом закончим говорить о возможных видах реагирования, и предупредим, что не все реакции и не все советы, изложенные в этих примерах, приемлемы для христиан (хотя опыт говорит, что большинство из них точно также реагирует, как неверующие люди). И значит им нужно учиться реагировать по-христиански.
Как должны реагировать христиане на «пластинки» других людей
Итак, далее изложим основные виды правых христианских реагирований на то, когда другие говорят одно и то же, и каковы условия необходимые для этого (а опыт каждого делателя и благодать Божия со временем внесет свои коррективы). Но следует предупредить, не следует ждать, что они сами собой появятся, над ними надо самому «работать», постоянно следить за собой и себя исправлять, причем с призыванием Господа на помощь и с покаянием (с признанием своей вины, с сожалением и желанием избавиться от этого).
Христианское учение о добродетелях, необходимых для своих правых реакций
Вначале приведем кратко поучения святых отцов о таких добродетелях, как терпение, смирение, самоукорение и молитва за себя и о другом человеке.
Терпение. Думаю вполне понятно, что многим из нас нужно учиться терпению для того, чтобы переносить немощи и ошибки других людей. Это позволит не гневаться, не осуждать, не пылать нелюбовью к другим.
Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, § 214): «Терпением сохраняется любовь и согласие… От нетерпения муж с женой, брат с братом, друг с другом ссорятся и враждуют там, где должно быть миру и согласию».
Ефрем Сирин (Слово о добродетелях и пороках, О долготерпении): «Долготерпеливый нескоро воспламеняется гневом, не прибегает к оскорблениям, нелегко трогается пустыми речами…»
Исидор Пелусиот (Письма, ч.1, п.322): «Мужественно потерпи человека неразумного, ибо приятно сохранять равнодушие при людях немудрых тому, кто мудр о Господе».
Самоукорение. При раздражении на другого человека происходит негласное оправдание своего права так реагировать, т. к. тот делает неправильно. И тогда все наше внимание направлено на того человека, а не на самих себя, которые в этот момент преступают заповедь о терпении и любви к ближнему. Христианин же должен смотреть за собой и видеть свои неправые реакции, а не осуждать другого.
Василий Великий (Беседы, б.20): «Не осуждай за маловажное, как будто сам ты — строгий праведник».