О, Путник!
Шрифт:
Я внимательно наблюдал за Арктурианами. Все они чувствовали себя неплохо, бодро, и даже периодически вопрошающе поглядывали то на меня, то на графины со Звизгуном. Так, так, так…
— Сударь, — осторожно обратился я к НАВИГАТОРУ. — А дамы у вас имеются? Ну, женщины, бабы, самки!? Что-то захотелось мне какую-нибудь такую особу, знаете ли, ВЗДРЮЧИТЬ!
— Что это такое, Сир!? — удивлённо ответил тот. — Женщины!? И что такое — ВЗДРЮЧИТЬ!?
— Кто, а не что, — также удивлённо произнёс я. — Существа противоположного пола, способные к деторождению, понимаете?
— Не понимаю, Сир.
— А как вы размножаетесь, ну, откуда
— Мы были и будем всегда, Сир, — бодро ответил НАВИГАТОР, смакуя огромный солёный помидор, сок из которого обильно окропил его до этого идеально белоснежную форму. — Всё началось с Заблудившегося Марсианина. С ним была Мыслеформа по имени Дева, которая произвела на свет Первого из нас. После этого Заблудившийся Марсианин клонировал всех остальных Арктуриан, создал Главный Корабль и улетел в неведомые дали, оставив нам знания в виде Заповедей.
— Так, значит у вас у всех на пятьдесят процентов гены Марсианские, — пробормотал я себе под нос. — Что-то подсказывает мне, что Дева была Земной женщиной.
— Извините, Сир, что Вы говорите, не расслышал?
— Да это я так, про себя, — бодро и громко сказал я. — И куда же он улетел, этот ваш прародитель?
— Сир, куда может улететь Заблудившийся Марсианин? — печально произнёс НАВИГАТОР. — Тот, кто заблудился, должен обязательно найти какую-нибудь Дорогу, по которой можно куда-нибудь идти и дойти. Видимо, на её поиски он и направился. Дорога может быть и началом, а может быть и концом Пути. Но она должна быть…
Я внимательно посмотрел на НАВИГАТОРА, некоторое время пристально изучал его грустное лицо, потом тряхнул головой, сбрасывая с себя какое-то странное наваждение, и весело сказал:
— Ну, что, Граф! Тост за вами!
— Сир, я раньше никогда не говорил так называемых тостов, очень сложно сосредоточиться и произнести что-либо достойное. Я пребываю в некоторой растерянности. Кстати, что такое «Граф»?
— Мы всё когда-нибудь совершаем в первый раз, дружище, — я слегка хлопнул НАВИГАТОРА по плечу, отчего он чуть не упал обратно под стол, но удержался, выстоял. — Рождаемся, начинаем ходить, писать и читать, находим друзей, познаём женщину, подлость, радость и грусть. Сажаем дерево, влюбляемся, строим дом, улетаем в Космос, разочаровываемся, убиваем, исцеляем, изменяем и узнаём об изменах, теряем родных и друзей, в конце концов уходим куда-то сами. Всё это случается в первый, а, иногда, увы, и в последний раз…
— Ваше Величество, с Вами что-то не так, — осторожно и мягко произнёс НАВИГАТОР. — Я Вам искренне сочувствую.
— Боже мой! Дожил! — я горестно обхватил голову руками. — И это мне говорит клон, всю жизнь проведший в мрачном, замкнутом, душном и безысходном пространстве своего Шара! Он мне сочувствует! Мне, — Великому и Всемогущему Императору! Бред какой-то! Боже мой! Горе мне, горе! Да, надо что-то делать, что-то срочно менять в жизни!
— Сир, ну зачем Вы так? — оскорбился НАВИГАТОР. — Воздух у нас на Кораблях чистый, полностью соответствующий установленным нормам. Живём мы насыщенной жизнью, занимаемся научными исследованиями, движемся вперёд, на месте не стоим, думаем, дискутируем, прогрессируем. Вон, два новых Корабля вот-вот построим, Пространственные Генераторы значительно усовершенствовали. Зря Вы так…
— Ради Бога, извините Граф, — я привстал и слегка поклонился. — Не хотел вас обидеть. Нервы, знаете ли, проклятые нервы. Замучили эти чёртовы бабы, довели до полной импотенции духа!
— Что, Сир?!
— Кто, а не что, Граф! Ладно, Бог с ними, с суками этими, я с ними скоро разберусь. За вами тост, однако…
— Сир, разрешите поднять эту чудную хрустальную рюмку, доверху наполненную благородным напитком, несмотря на то, что он является ядом, в Вашу честь, — НАВИГАТОР встал, за ним последовали все, сидящие за столом. — За Вас, Ваше Величество, за Ваших…э, э, э…баб! Пусть они Вас не обижают!
— Спасибо, Граф, огромное спасибо! Благодарю за тёплые сочувственные слова, — я легко и беспечно рассмеялся. — За прекрасную звезду по имени Арктур! Виват!
— Виват, виват, виват!!! — дружно последовало в ответ.
— Ваше Величество, а всё-таки, что означает слово «Граф»?
— Это титул. Ну, степень оценки личности человека, его заслуг перед Государством. Вам я дарую данный довольно высокий титул в счёт ваших будущих успехов на ниве служения Империи. За Империю!
— За Империю!!!
В это время на славной планете Глория в Зале Совета Бессмертных, в глубоких креслах покоились расслабленные, находящиеся в Пси-Трансе, тела ПРЕДСЕДАТЕЛЯ, Третьего и Седьмого Советников. Они очень внимательно слушали и наблюдали за тем, что происходило на Арктурианском Корабле, так как Канал Связи с ним был мною открыт.
— Боже мой! Не верю! — негодующе воскликнула МАРКИЗА. — Этот тип умудрился споить даже Арктуриан! Невероятно! Театр абсурда какой-то! Бред!
— Милочка, ну что вы так нервничаете? — флегматично произнёс ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. — Эти клоны стали нашими союзниками, притом, замечу, весьма сильными союзниками. Конечно, они не владеют тем, чем владеем мы в полной мере, но смею напомнить, что вы так и не смогли давеча в одиночку просканировать их Шары и что-либо сделать с ними. Заблудившийся Марсианин, по-видимому, всё-таки дал им какую-то технологию, защищающую их от Пси-Поля и других внешних агрессивных воздействий. И обращаю ваше внимание, что они постоянно совершенствуются.
— А почему этот тип так легко проник в их Шар?
— Сударыня, мне очень сильно не нравится, как вы выражаетесь в отношении Императора, — сухо и жёстко произнёс ПОЭТ. — Оставьте этот тон, поменяйте термины.
— А то что? — весело и нагло спросила МАРКИЗА.
— Милочка, знайте меру! Не зарывайтесь! — вскочил ПОЭТ. — Если у вас между ляжек есть нечто, привлекающее Его Величество, то это не означает, что не существует на свете женщин, у которых имеется то же самое и может быть даже более аппетитное, чем у вас, худосочная вы наша!
— Ах, ты сволочь! Иди к чёрту со своим долбанным Марсианином!
— Я вынужден доложить Императору о вашем поведении!
— Иди, доноси, Иуда!
— Имя это произнесено совершенно не к стати, — спокойно сказал ПОЭТ. — Ты, дура, на Христа никак не тянешь. Скорее всего, ты — Магдолина, которая ещё не повстречалась с Иисусом. Понимаешь, о чём это я?
— Свинья, ненавижу! Дурак, импотент, идиот!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ резко встал и заорал:
— Всем молчать! Ты, истеричка, немедленно отправляйся домой, и чтобы оттуда ни шагу до моего следующего распоряжения! Если узнаю, что ты нарушила мой приказ, то сублимирую тебя, не раздумывая! Императору доложим, что ты покончила жизнь самоубийством. Всем сразу станет намного легче. Я вполне серьёзен. Даю слово. Вон отсюда, сука!