О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор:
– Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4.
Студент:
– Какие неточности?
Профессор:
– Запомните: «черножопые» – пишется с маленькой буквы, а «не .бет» – раздельно.
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент
– Так, – говорит профессор. Три балла.
– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
Студень:
1) замерзший студент;
2) учить студента удить рыбу.
Ректор:
1) реклама торпедо;
2) записывать взрыв (тор).
Препод:
1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку;
2) сажающий репу.
Лектор:
1) левый ректор;
2) лечит все болезни тором (тротилом).
Сессия:
1) Ваши отношения с сессом;
2) сельская Россия.
Практика:
1) научить рака смотреть время;
2) экспедиция в Арктику.
Тетрадь:
1) тетю драть;
2) вся театральная рать.
Универсальная:
1) столовая в Украинском вузе.
eX-man:
1) студент на экзамене;
2) вчерашний маньяк.
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.
– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?
– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент! – хором отвечают студенты.
– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:
– Да сволочь он, сволочь!
Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:
– Дайте мне коньячку.
– Вы же пиво обычно берете?
– Пиво
Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:
– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.
Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.
Профессор ему в спину:
– Как твоя фамилия?
Студент, показывая из-за двери часть ноги:
– А вы угадайте.
Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?
– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.
– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!
Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.
– А это как вам стало известно?
– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.
– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:
– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...
Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!