О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем...
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил...
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно и т. д. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только, если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере – ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите «Скайлона-4», был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный старший сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока...». Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъ.бись.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!
Преподаватель: Молодцы! 5+.
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались... тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.
– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
– Хочу.
– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:
– Что это было?
– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п... Давай попробуем сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.
– Дорогой, куда же ты?..
– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает: