О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите готовьтесь.
Студент:
– Я заранее приготовился.
Профессор:
– Ну что ж, отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
Профессор:
– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают.
Профессор:
– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
Студент,
– Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
– А ведь могло быть и «отлично»!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
– Н-нет, а кто!?
Студент:
– Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.
Препод:
– What's your name?
Студент:
– ???
Препод (удивленно):
– So, what's your name?
Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод:
– Ok, make your choice.
Студент:
– ???
Препод (кивая в сторону билетов):
– So, make your choice!
Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:
– Эхх... WAS – NOT WAS...
31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.
Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:
– Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:
– Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод:
– А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина. Препод, рассвирепев:
– Всем
После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:
– ТРИ!
Подходит к следующему:
– ЧЕТЫРЕ!
И так далее... Один из студентов:
– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Препод:
– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.
Студент говорит:
– Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.
Новый русский:
– Какой базар – помогу!
На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.
Студент ему:
– Иди на х.й, клоун!
Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:
– Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.
Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:
– Поставьте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
– Что вы, профессор, не надо!
– Это не от меня, а от моей жены.
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.
Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.
Профессор:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор: