О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Сборник

Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»

41

Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает,

затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ....» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!

Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.

– Белую?

– Белую!

– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!

Мужик раздраженно:

– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..

42

Время вступительных экзаменов в вузы... Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.

– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!

Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.

Глядя на него, размышляет вслух:

– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!

– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!

43

Лапти по-английски.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои,четыре оборки,хочу дома заночую,хочу у Егорки.

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.Мне некуда бежать. Все решено.Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

44

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент,

посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

45

Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.

Преподаватель объявляет:

– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.

Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов...»

Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.

Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»

46

Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:

– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?

Студент:

– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.

Ректор:

– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!

Студент:

– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?

Ректор:

– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!

Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.

Ректор поворачивается к декану:

– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!

47

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:

1) у него была только одна публикация по теме;

2) она была опубликована на иврите;

3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;

4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;

5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;

6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?

7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;

8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;

9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;

10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;

11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;

12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;

13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;