Очень простые мы

Delicate Wind

Правда, тут что-то случается с аппаратурой, на пульте кукловода этого праздника. На секунду музыка смолкает и зал потрясает яростный вопль. В чем дело! Не нравится. Не нравится вам остановка движения, куклы пластиковые? А надо, не всегда же в сладкой иллюзии пребывать! Музыка опять играет, ко мне подходит охранник. Как он презрительно тянет меня за руку из зала. «А в чем собственно дело», с улыбкой интересуюсь я. «Вы мешаете другим танцевать. Портите своим видом весь зал», сердито тянет тот. «А почему»? Спрашиваю я, делая глупый вид. «Так, прокиньте дискотеку..То есть покиньте», свирепеет охранник. «Хм, хорошо, мне у вас надоело, пожалуй. Скукота смертная. Пиво, разбавленное

и еще с демидролом (бармены добавляют). Музыка одна и та-же». Кривляюсь я. И сморкаюсь в свой платок.

«Вали отсюда, или тебя выкинут», шипит «шкаф». Ох, какой грозный! «Да, да. Кстати, а с чего это вы решили, что я порчу им праздник? Да и какой у них праздник? После амфетуры и алкоголя. Это они и вы мне портите праздник своим присутствием», важно поднимаю я палец вверх. «Слушай парень», очень тихо говорит охранник. «Скажи спасибо, что у меня сегодня хорошее настроение. Вали, пока я добрый». Я усмехнулся и спустился вниз, взял свою одежду и тихой колбаской выкатился с Вагонки, ощущая в себе такое мощное, сильное удовольствие, просто дикое блаженство. Давно не было. Но вот оно тоже притухает. Иду дальше, курю, слушаю стук сердца, и думаю, я всегда много думаю, надо бы бросить. Нет, делать под электронную музыку то, что хочешь, трудно. Мутная она. И вот проблема, миру не нравится, когда я делаю что хочу и получаю с помощью этого удовольствие. Свободу. Свобода? А к черту его. Пойду дальше искать очередной молоток для очередного потолка Вавилонской Башни. Где его старичок бог запрятал?

Глава 12. Теплость. Нежность. Или?

Сегодня я понимаю, что очередной сюжет подходит к концу, стирая необходимость условностей, и пришла пора очистить свое восприятие для нового? Свобода. Грани этого осознания ранят и тревожат души внутри меня. Но я ищу ее, такую новую и старую в себе, ищу молоток и нахожу. Бью им по марионетке в себе, жаждущей стать кукловодом, и вдруг приходит мысль, что я и марионетка, я и кукловод, я и мир, я и Оля. Я все. Мои мысли отражают реальность кругом и все становится тотчас таким же, как мой ум. Я и капля и выхлопной газ из трубы машины, я и своя тень, желтая смазанная тень, от фонаря, что вдалеке. Мои я просто разорваны, разбросаны по вселенной в виде миллиардов людей, и мне надо их объединить, пускай несколько, тогда я смогу управлять хоть чем-то в своей жизни. Хотя бы знать, что хочет Душа, например? Тогда не придется брести вслепую по жизни, разыскивая то, что она хочет на самом деле.

Если я узнаю ее истинное лицо, я смогу быть свободным, совершая истинно правильные действия. А так всегда ум отвергает ее тихий голос, голос интуиции. И я разорван логической необходимостью идти туда, когда что-то говорит....нет..ТУДА..Вопрос в том, кто это говорит мне? Вопрос в различении, отделении СЕБЯ как ДУШИ от ядовитых нашептываний тьмы. А что сделать сейчас? Вот в эту минуту? Куда идти? К чему? Не знаю, все скрыто от меня, я опять вернулся к запутанности и, увы, мы пока не боги, мы пока люди, свободные и одновременно несвободные. У нас есть выбор делать то, что мы хотим, но проблема в том, что мы не знаем то, что хотим, в этом и проблема. И тогда мы делаем негармоничный шаг, берем у жизни где-то слишком много, она, по закону весов, возвращает нам это в десятикратном размере.

Мне это не нравится, неправильно, отвратительно, не умеем мы гармонично брать все, а все разрешено, только в меру. Не слышим голос ДУШИ, слышим ум. Да! Но я теряю мысль, концентрация покинула меня. Поток сознания разбушевался. И что? И куда? Где новый потолок? Какие стены рушить в себе? Я бессилен понять это и я только точка на

карте, совершающая движение по заведенной колее несвободы! Мысль, движение, воля, возвращают мое сознание в тело из нелепых грез и вот я один, плаваю в личных ощущениях мира и понимаю, как я страшен сейчас, несчастный и запутанный, не знающий, что делать дальше. Слишком много грязи прилипло из опыта жизни в этой вселенной.

Надо начать путь к чистоте. А со свободой делать, что хочу, вероятно, еще рано, люди не поймут, глупо. А что глупо? Что не глупо? Глупо жить условностями и делать как все! Не знаете вы ничего, и я не знаю, знаю только приблизительное направление движения в космосе, да и то не всегда. Я существую, все существует только миг, секунду. И вот вновь неизбежно приходит мысль о моем пути, о моем собственном пути, на котором я один, как и все вы! Я вижу только камень дороги под собой, впереди клубящаяся тьма или свет? Зависит от меня. Позади тоже тьма, или свет? Зависит от меня!!! Все мы в своем собственном камне, который только сейчас, и нет больше ничего, ничего.

Моя дорога идет, вьется. Куда идет? Не знаю! Но я иду, иногда больно и горько, как сейчас, порой весело, как когда-то, но этого уже нет. И прибуду я к сияющему свету или нет? Дорога делает зигзаг, невыносимая синусоида событий, куда ты меня выносишь? Дорога говорит, что пришла пора сменить персонажей! Я встречаю ее на другой день, и свет шествует за нами, точнее за ней, потому что в этот день она мудрее меня, депрессивного, находящегося в очередном черном покрывале. Она говорит, она шепчет. ЕЕ слова долетают с трудом сквозь смеющийся мрак вокруг меня....

«Ты же сам говорил, что это ненастоящее. Что его можно убрать силой воли. Почему ты не отбросишь его. Он фальшивый этот мрак». Она всегда так говорит, я тоже вещаю ей, когда она в нем. Мы стараемся поддержать друг друга, пытаемся, но каждый раз мрак сильнее, он уходит только тогда, когда сам хочет. Или мы сами ленимся, сами подсознательно хотим в нем быть? «Ты сам мыслишь в нем находиться, сам так думаешь», она подтверждает мои слова-мысли через миг. «Посмотри на меня, я же люблю тебя, неужели это не действует»? Я смотрю, смотрю, пустота, и тоска на миг отступают от сердца, и появляется тепло, такое доброе тепло. Затем нежность.

 А затем свет. Он льется из ее сердца, сочится из всех пор тела, из темных глаз и темное покрывало соскальзывает, Я вижу Eе, Мир. Золотые падающие листья осени, свет солнца, все это для нас, радует нас и тревожит одновременно. Но тьмы сейчас нет, нет. Потому, что я забыл о ней. Поцелуй света с ее стороны был долог, долог. Ее глаза сказали, что бездны нет, есть любовь. Но ей пора уходить, уходить, уходить. Всему всегда приходит конец и в самом завершении сюжета всегда свет..и пустота...И на прощание, повернувшись ко мне, она посылает теперь воздушный поцелуй, такой неуловимый, но он окончательно отгоняет опять подходящую черноту.

Она стала в последнее время для меня каким-то ускользающим образом, некой феей, да и мир тоже, слишком глубоко я погрузился в тьму. Может, уйдет, уйдет? Только что, я сказал ей про йога, который испытав однажды необыкновенную радость, он просто истекал радостью, хотел написать оду радости, а потом медленно погрузился в полугодовое отчаяние и мрак. Словно свет померк вокруг него. Плата? Контраст? Чтобы ценил, когда есть? Зачем? Когда пройдет? И он-а ушла, а покрывало опять наползло на меня, и свет солнца и все стало серым. Я пошел домой, мрачно смотря на черно-белый, блеклый мир вокруг а тьма ласково прошептала: «Попробуй, изгони меня. Попробуй. Ты же сильный». Но я знал, что именно этого она и хочет!