Одна душа на двоих
Шрифт:
Бляяя, прислонился лбом к холодной стене, успокаиваясь, пытаясь выкинуть её из головы, но, не выходит. Она, сука, врослась в кожу, влилась в вены, смешалась с моей кровью…
*******
Уже дома, ложась пьяный, усталый и злой, как чёрт, поставил себе установку, как проснусь, написать Мие, как она меня бесит, бля!
Мия
Утро встретило слякотью за окном и в душе. Нужно открыть глаза — не хочется. Память вчерашнего вечера волнами накрывает сознание… И с каждым последующим отрывком сердце болезненно сжимается. Не хочу этого… Не нравится. Лучше бы дольше спала. Сегодня… Он не напишет. И я… Не напишу. Нечего. Миша наверняка прекрасно провел вчерашний вечер. С реальной девушкой. Получил настоящее удовольствие… Я этого предложить не могу. Чего же ныть? Смириться нужно… Проснуться, и жить дальше.
Матвей ворочается. Сейчас начнутся сборы. Не хочу его видеть… Просто, к чертовой матери, оставьте меня все в покое! На работу не хочу… Нет, правда, не хочу! Взять отгул? Наверное, стоит. Что им любоваться моей недовольной физиономией? Толковых строчек все равно не выдам… Сделаю что-то на дому. Вот какими теперь будут мои будни? Ещё вчера неиссякаемый источник вдохновения… Уже сегодня — вывернутая наизнанку душа.
Пошла готовить завтрак. Все с рук валится… Руки дрожат, и хрупкий фарфор дрожит в такт пальцам. Горячее кофе саднит. Аромат не радует…
Муж вышел. Ступает по паркету… Как павлин… Напыщенный… Я не придавала этому значение, или он действительно раньше раздражал меня не так сильно?! Не могу видеть его… Потому, что сердце диктует — "Если бы не он". Вот, пожалуйста! Живёт человек в своей квартире, со своей женой! И понятия не имеет, что его втихую обвинили во всем и вся…Если бы не он — я бы не колебалась. Если бы не он — у нас был бы шанс на счастье… Но, он есть! Как можно думать о подобном?! Счастья нужно быть достойной… Я, видимо, не заслужила…
— Ты на работу идёшь? — цокаю ложкой о край чашки, ещё и глотка не сделала. Есть не хочется, и у кожи болезненно-бледный вид. От вчерашней задышки и пол ночи непрекращаемых рыданий…
— Нет. Неважно себя чувствую. Буду писать на дому.
— Если станет невмоготу — позвони доктору Коприну. Он подъедет. — поднялся, осушил уголки рта салфеткой и направился к выходу… Наконец. Ещё немного… И я бы разревелась прямо при нем…
Волна полной опустошенности, не отпустила. Не отпускает! Мне за всю жизнь ни разу не было так больно из-за мужчины… Время будто застыло. Стрелки часов медленно перетекают по циферблату… Хочется заткнуть ватой уши, чтобы не слышать их, как насмешку! Включила ноутбук… Нужно писать. Работа скопилась, за меня ее делать некому. Но трех слов в голове сложить не могу… К черту! Подождёт! Зашла в ВК. Ничего нет. Новый спазм накрывает лёгкие. Четвертая по счету кружка безвкусного кофе… Горсть шоколадных конфет, и эта самая, заводящая в тупик, пустота. Поджала колени. Плеер мотает несколько любимых песен по кругу. Курить хочу. Вроде и завязала давно, баловалась, пока была подростком. А сейчас бы закурила. С удовольствием… Они не снимают стресс, нет. Просто, клубы белесого дыма отвлекают на пару минут. Напоминают, что я не всегда была той, кем меня хотели видеть. А сейчас… Мне не хочется быть пай-девочкой. Хочется написать — "Я скучаю, забери меня себе… "
Не закурю — нечего. Не напишу — напрасно. Не изменю… Ничего. Буду перебивать вьевшейся мелодией монотонный стук часов. Буду гипнотизировать экран, каждую минуту настраиваясь переключиться с сети на Word. Буду существовать… Впервые ощутив, как это — жить. Буду… Пока в уведомлениях не всплывёт сообщение от Него, которое я совсем не ожидала получить…
— Без тебя не хочу и это уже проблема. Не хочу твои фотографии в телефоне, не хочу слышать твой голос, не хочу, потому что это не приближает встречу, — это уже чересчур, для меня, личная инфа, сука. Ты замужем! И ясное дело между нами ничего не будет, как бы я не хотел, поэтому бесит всё! Абсолютно всё! Сам себя сейчас не понимаю! Меня бомбит просто! Я, блять, писать не могу. С тех пор, как мы начали общаться, я не написал ни одной строчки. Меня колошматит не по-детски. Я надеюсь, общаться со мной продолжишь, чтобы не случилось. Ещё я надеюсь, что правде быть всегда в нашем не простом общении. Сегодня захотелось нагнуть бывшую прямо на балконе — не потому, что она там какая-то, а потому что перед глазами ты, блять. Войти сзади, схватить за шею и засадить… Трахать, рыча ей в ухо твоё имя, бля…
Прохлада
Волна мурашек поползла от поясницы до горла… Такая приятная, и одновременно
— Миша… — судорожно зажимаю клавиатуру… Какие найти слова? Что я могу сказать ему? Всё даром… — Послушай… Я… Очень рада, что ты сказал мне, что у тебя на сердце. Скажи мне, скажи, и я сделаю! Чем я могу помочь? Хочешь — не будет больше фото. Могу удалить все до одного. Воспринимай меня, как часть виртуального… Как абстрактное. — Не хочу… Больше всего опасаюсь стать для него ненастоящей! Но, ради того, чтобы он не терзался, сделаю это.
Вот бесит, сука, её глупость. Неужели не понимает, чего я хочу?! Неужели она не прочитала между строк?!… Хорошо, раз она хочет так, пусть будет.
— Мия, послушай, не надо ничего удалять. Сейчас это уже не актуально. Забей. Хочешь стать невидимкой — ок. Как скажешь, так и будет. А сейчас, давай наконец, займёмся статьей о родственных душах. Ты читала рукопись? Это единственное, что я нашел. Может быть ты розыскала что-то стоящее?
— Миша… Ну, зачем ты так? — он отстранился. Чувствую это. Вытянул руку и создал между нами расстояние. Недосягаемый и прежде, стал недоступным даже здесь! Тогда, когда так сильно мне нужен… — Не нужно этого… Не нужно холода, пожалуйста! — Ну, не станет же он в действительности, после этой кошмарной ночи, которую я еле пережила, говорить о статье… Нахрен статью! Все нахрен! Скажи, что скучал… Скажи, что все, как прежде! — Поговори со мной! Не переводи тему.
— Чего не нужно, Мия? Ты — виртуальное увлечение, не более. Как и я для тебя. Чего скрывать? Не нужно лжи! Сказала — я услышал! — Что ей, блять, надо?! Чего она душу рвёт? Устроила: надо-не надо, хочу-не хочу. Как собака на сене. Я сошёл с ума, запал, на ту, к которой и подходить был не должен. Даже так. Даже в сети. Так нет, мне же надо вляпаться!… Ничего, отпустит. Скоро меня отпустит.
— Всё, закрыли тему. Давай поговорим о легенде.
Действительно… Я — виртуальное увлечение. Обидеться? На что? Не на что… Это ведь я начертила границы! Так что теперь выносить на показ чувства? Возражать… Это я предпочла остаться картинкой в интернете! Я — слова их букв, и чувства из смайлов. Он лишь глотает этот дерьмовый коктейль, и смириться пытается! А я… Не могу смириться… Мне его холод душу рвет на части… Хочу сказать — "Не нужно… Не будь со мной таким! Будь ласковым… Будь нежным… Я так нуждаюсь в твоём тепле! Оно мне как воздух необходимо! Мне больше не на что опереться… Я скучала! Так сильно скучала! Плакала по тебе! Изнутри погибала! До последнего надеялась, и была невероятно счастлива твоему посланию. Спасибо, что не оставил… Спасибо, что думал обо мне… Верни… Повернись ко мне. Открой ту сторону, запретную, желанную, мою! Родную! К которой я привязалась. На которую подсадил, как на дозу."
Но… Я так не скажу.
— Что ж, раз так хочешь — можем начать работать над колонкой. Твоя легенда мне понравилась. Очень информативно. Ничего более существенного я так и не нашла.
— Меня интересуют ощущения… Возможны ли они на расстоянии? Твоя знакомая об этом ничего не рассказывала? — Между нами возникло электрическое поле высоковольтного напряжения. Оно осязаемо настолько, что я через экран чувствую, что она расстроена. Что ей плохо! Что она… Да какая, блять, разница?! Она сделала свой выбор. Пусть отдыхает…