Одна душа на двоих
Шрифт:
Хочу ли я сейчас вообще с ним говорить? Кажется, просто выйти из чата будет не более болезненно, чем остаться. Каждое равнодушное слово как металлом по сердцу режет! Плевать… Что я могу? Действительно, выйти? И что дальше? Сидеть, и остаток дня гипнотизировать экран в ожидании какого-то чуда? Кого я обманываю? Нет… Без него, без его ледянящих душу слов, станет ещё больнее… Даже без них… Лучше так, чем совсем никак!
— Ничего моя знакомая не говорила. Знает об этом… Да ничего не знает толком. Что знала, уже говорила тебе.
— Тогда, нам надо
Дыхание сбивается напрочь, лава бежит по венам… Мыслей больше нет, только инстинкты охвачены пожаром в туманном мозгу…
Газеты… Библиотеки… Статья… Неужели, мы теперь об этом? Неужели… Сегодня всё будет так? А если… А вдруг… Так будет всегда? Я смогу? Нет, действительно! Стать просто соавтором статьи? Это мне под силу? Оставить позади романтику и близость… Стать чужими. Я не хочу говорить о статье. Не сейчас, не когда мне так страшно! Я — трусиха, это правда! И теперь, больше всего, боюсь его потерять. Не как соавтора. Как любимого… Любимого человека? Что я говорю? Какая любовь? Как можно любить… Онлайн?! Мне это слово уже не раз всплывало в голове… Я отмахивалась, твердила себе, что чувство ошиблось адресом. А оно, глупое, стучит и стучит в запертую дверь! Просится, как пёс голодный! Да нечего мне тебе дать! Ни свободы, ни горсти счастья! Не понимает… Ноет. Сердце ноет. И я отпускаю. Себя… И сердце. Черт с вами! Проходи, незваный гость! Вряд ли тебе здесь понравится! Но, раз настаиваешь… Кто я такая, чтобы тебе отказать!
— Миша! — решительно. К черту сомнения! Так нужно… Мне! Каждой частичке сознания! — Пожалуйста… Давай обсудим статью позже. Не хочу я сейчас об этом! Я… Хочу иначе. Хочу коснуться тебя, мысленно. Хочу говорить откровенно. Ощущать, что нужна тебе не меньше, чем ты нужен мне! Ты нужен мне, слышишь? Не играй с моими чувствами! Ты приручил меня… Сделал уязвимой. Не причиняй своим равнодушием боль! Иначе… Я так не смогу.
Смотрю на строки и держу себя, как пса на привязи, чтобы не сорваться, не написать лишнего… Бля, как тяжело оказывается молчать, когда сердце рвёт грудную клетку…
Читаю и понимаю, между нами что-то магическое — мистика, на уровне флёра… Незаметное, лёгкое, родное…
— Что ты хочешь от меня, Мия? Хочешь получить удовольствие, пока прЫнца нет?! Так я не против. Всегда за!…
Так, значит… Ничего не вышло. Он не слышит. Или же, слышать не хочет. Все-равно ему? Мне эти слова сказать стоило всего… Всех имеющихся граней храбрости! Перевёрнутого сознания… А он решил, что я об этом? Жалит. Ядовито. Расползается пустота по телу, и я… Теряю с виду краски. Прикрываю веки. Ловлю себя на мысли — будь что будет. Сейчас… Я просто устала. Нет сил больше просить о благосклонности
— Знаешь… Я не думаю, что сейчас нам стоит продолжать работу над статьей. Нет, я не хотела развлечься, пока муж на работе. А, вообще, забудь… Считай, необдуманный бред. Я немного неважно себя чувствую. Давай обсудим работу над колонкой позже. Пока.
Не успел ответить. Значок "онлайн" исчез. Как и она. Действительно устала или надоело моё общество? Да и чёрт с ней! Пусть валит, бля! Пусть вообще исчезнет из моей жизни и из этого чата, бля. Она — моя ошибка! Нехрен с ней церемониться! Надо иметь гордость… Да кого я обманываю?!
Она стала для меня целым миром, а я всего лишь имя… Она мой ориентир в этой жизни. Мой маяк. Она непросто имя… Она — всё…
Признание
Миша
Блять!!! Что я делаю?! Зачем всё рушу?! Как перебороть себя, как достойно выйти из положения?!…
Мы должны быть рядом, вместе, я чувствую это. Должны прикасаться, дарить нежность. Мне это надо. С тех пор, как мы стали общаться метка болезненнее даёт о себе знать, будто болевой порог исчерпан, нужно лекарство. А лекарство, судя по документам — близость со своим соулмейтом. Может это она? Тогда почему молчит!? Почему блять, скрывает?! Ведь метка должна жечь нереально! Как она выдерживает?! Или всё таки, это всего лишь моё желание? Моё безумное желание хоть так стать ближе.
Я не смогу отпустить её. Я ощущаю тепло её тела, как оно медленно растекается по мне. Это не просто воображение, это бля, что-то мистическое, на грани фантастики, но оно присутствует.
Это явление материальное. Душевное. Словами не описать, это почувствовать надо. Хочется проводить с ней время, запоем. Мия… Малыш… Котёнок… В мозг въедаются ласковые прозвища. Не отпускают. Она единственная, кого хочу обласкать словами… Взглядом… Руками пройтись по телу, задевая каждый кусочек нежной кожи… Бля!… Чувствую, что она создана для меня, но почему, сука, несвободна?! Она нужна мне! А я ей! Знаю это на уровне подсознания.
…Сел за компьютер, пытаясь написать что-то стоящее. Смотрю в пустой монитор. Глухо. Ни одной мысли. Открываю початую бутылку коньяка… Несколько глотков, кусочек шоколада… Выпивка никогда не влияла на мой разум. Не замутняла сознание, не прививала, излишнюю храбрость или тягу к подвигам. Я становился спокойнее, добрее, раслабленнее. Трезвел всегда быстро, и на утро, в отличие от большинства моих знакомых голова была на своём месте…
Вот и сейчас, опустошив бутылку, ласковые мысли о времени, проведенном с Мией, снова посетили мою голову. Улыбнулся, откинулся на спинку вращающегося кресла, крутанулся и… Зашёл в ВК. К ней.
— Мия, маленькая моя, прости меня. Прости за мою грубость. И за глупость прости. Ты нужна мне. Очень. Пусть только здесь. Не обижайся, Малыш. Я не со зла. Люблю я тебя, маленькая! — написал, и стало легче. Прямо груз свалился с плеч. Многотонный. Ощущение, что всё будет хорошо не покидало. Эйфория растеклась по венам, смешавшись с алкоголем и пронзила теплом всё тело. Кайф! Настроение поднялось до отметки десять. Мгновенно. Стоило услышать щелчок входящего сообщения.