Одна против зомбей
Шрифт:
Прикиньте, сестрицы. Засели вы со снайперкой на крыше высотки. Забаррикадировали все входы-выходы из нее. И ждете, когда на улице появится толпа беспомощных мертвяков, чтобы отстрелить каждому из них башку.
И вдруг - на тебе!
– атака сверху: на вас пикирует стая летучих зомби. Каково, а?
Или вот еще как может случится. Пойдете вы купаться в океане. А оттуда вас хвать за ногу щупальце.
Вы:
– Отпусти меня, добрый осьминог!
А он:
– Я вовсе не добрый осьминог, а злой зомби!
Вы:
– А-а-а!
Он:
– Р-р-р-р!
Тяжело вздохнув, достала "Последнего губернского правозащитника" Барсы Упыревой. Там я тоже не нашла ничего заслуживающего внимания, кроме следующего прикольного эпизода:
"Вдруг на веранду вполз депутат облдумы Лепин, убитый бандитами по указанию губернатора еще неделю назад. Подвывая и что-то неразборчиво бурча депутат на четвереньках приблизился к губернатору.
У того от ужаса волосы встали дыбом даже на тех местах, где никогда и не росли. Ибо тут и самому педальному лоху стало бы ясно: приемную губернатора посетил вовсе не бомж и даже не человек.
– Отвали, зомби!
– - взвизгнул губернатор.
– Только дотронься до меня, и я укушу тебя за нос!
Губернатор широко раскрытыми глазами затравлено следил за приближавшимся к нему ужасом, как студент юрфака следит за выемкой из его кармана полицаями пятиграммового пакетика с героином и трех патронов, понимая, что из гордого, сытого и свободного человека за секунды превращается в завшивленного зэка.
Зомби вцепился костлявыми пальцами в губернаторские ноги и попытался о чем-то поведать остолбеневшему от страха хозяину области.
– Конс... конст... конститу... конституция, - наконец смог выговорить живой мертвец.
Губернатор обмочился и упал в обморок".
Ну не знаю, сестрицы, по-моему, иррациональный страх человека перед живыми мертвецами сильно преувеличен пиндосским кинематографом.
Не верю я, будто русский мужик - даже в трезвом виде - обосрется со страху, увидев какого-то там зомби. Вот налогового инспектора - это да. Группу омоновцев в масках - тоже да. А какого-то там вонючего зомби, еле ковыляющего по паркету - нет, не испугается.
А вот полсотни страниц из книжки Параскевы Упыревой "Некробиологи-1. Начало великого пути" я прочла с удовольствием. Особенно понравилась следующая сцена:
"Собравшиеся в лаборатории студенты офигели по самые гланды, а оживший покойник мерзко прокаркал им:
– Скорее убейте меня, пока я всех не перекусал! Хорош говно жевать, придурки! Убейте меня по-быстрому!
Я сняла с ноги сапог и попробовала упокоить его ударами воскресшего мертвеца. Безрезультатно!
Тогда мы начали обливать зомби всякой хренью, что стояла на полках лабораторных шкафов. Последним облил зомби наш уральский самородок Вася по кличке Алкаш.
И сразу же тело зомби разложилось. И теперь на каталке лежала отвратительная, гниющая масса.
–
– спросила я Васю.
– Ептыть!
– воскликнул он, посмотрев на наклейку на колбе.
– Да это ж моя моча! Меня Машка попросила им для лабораторки по анализам отлить четверть литра... А перед этим я напился освященной водички. Мы с празднования Блаженного Алекса Юстаса целую канистру притаранили.
Мы все с восхищением посмотрели на Васю".
После Параскевы я прочитала пару десятков страниц из "Два зомби и собака" Никеши Гробового. Ничего романчик. Особенно вот это понравилось:
"Наш Бобик от души облаял колдунов, но кусать их не рискнул. Видимо, побрезговал.
Из тьмы к нам с Пашей шагнуло некое грязное чмо в лохмотьях под видавшим виды плащом и, крепко схватив каждого из нас за правую руку, потащило к алтарю. Одурманенные заклинанием чернокнижников мы послушно, как коровы на бойню, последовали за чмырем, матеря его в спину и показывая ему фак указательным пальцем левой руки.
Чмырь подвел нас к алтарю, и в свете горящих на нем эльфийско-бирюлевских иероглифов нам удалось разглядеть харю провожатого - мертвеца с дыркой во лбу, откуда сочилась тухлая слизь.
– Не падайте духом, пацаны!
– усмехнулся живой мертвец, заметив нашу реакцию на свою морду.
– Умирать совсем не страшно. А вот ожива-а-а-а-ть... Хи-хи-хи-хи-хи!"
Мы с Пашей поежились, а Бобик, основательно пометив алтарь, протяжно завыл".
А вот интересно, сестрицы, если кто из нас превратится в зомби, то как на это отреагируют наши домашние питомцы - собаки, кошки, хомяки и прочие канарейки?
В принципе, большинство из них ориентируются на запах больше, чем на слух или зрительную картинку. Так что будьте осторожнее и смотрите, как бы вам в ногу не вцепились мертвой хваткой ваш драгоценный Бобик вместе с нее менее драгоценным Мурзиком и морской свинкой Анджелиной.
Напоследок решила полистать "Сказание о Темном Пацифисте" Изи Проклятушкина и "Крах нью-йоркской биржи" Абдулы Ротшильда. Ничего так. Без философии, зато с лихо закрученным сюжетом.
Вот отрывок из первой книги:
"Дикий холод... Мыкола почувствовал себя соплей, замерзшей на сибирском морозе. Сознание превращалось в лед. Лед превращался в ничто.
Но тут чей-то голос произнес:
– Пятая ступень Великого осквернения достигнута. Обряд идет в штатном режиме. Все положенные по Договору с Сатаной для священников Черного клира ритуалы проведены. Во имя Антихриста, его отца Люцифера и Темного духа восстань из мертвых Мыкола!