Однажды в Древней Греции
Шрифт:
Столб жёлтой пыли медленно перемещался вниз по дороге.
Каково же было удивление дерущихся, когда наконец распавшийся клубок могучих тел обнаружил шестерых бойцов вместо положенных трёх.
– Это чё такое? – неистово тряся лысой головой, заорал мокрый от пота Эфиальт, глядя на лежащих в пыли троих молодых мужиков с расквашенными носами.
Все трое незнакомцев сжимали в руках массивные деревянные кифары. Струны на музыкальных инструментах были полностью разорваны, деревянные корпуса покрылись глубокими
– Что за фигня? – поддержал недоумение Эфиальта Аполлон. – Фидиппид, ты что-нибудь понимаешь?
– Не а! – ответил марафонец. – Но изначально вас было точно трое!
– Это апория! – истошно заголосил пребывающий доселе в привычной прострации философ. – Неразрешимый парадокс! А-а-а-а… Помогите-е-е-е…
И полоумный дедушка какими-то нелепыми скачками бросился наутёк.
– Ату его, ату!!! – по-разбойничьи, засвистел ему вслед покровитель высоких искусств, но сумасшедшего уже и след простыл.
– Может они со светлого Олимпа выпали? – робко предположил марафонец.
– Исключено! – брезгливо скривился Аполлон, грубо пиная ногой ближайшее тело. – Таких дистрофиков в команде Зевса отродясь не было! Он специально решил опровергнуть расхожее мнение о том, что все учёные неспособные постоять за себя кривозубые очкастые задроты. Задумал и опроверг, набрав в экспедицию самых драчливых сотрудников…
– Ни сатира не понял! – чистосердечно признался Фидиппид. – Будем считать, что они шли по дороге и решили за компанию подключиться к случайной драке…
– Неужели это были кифареды? – задумчиво спросил сам себя Аполлон. – А ведь я покровитель высоких искусств! Какое-то сатирски мрачное совпадение!
Постанывающие тела загадочных незнакомцев немым укором лежали на дороге и сыновьям Алоэя сделалось слегка совестно.
– Ну мы это… - сконфуженно пробормотал Эфиальт. – Мы не хотели…
– Мы согласны на выкуп без девственниц… - добавил От, расстроено шмыгая носом.
– Вот и славно! – потёр ладони покровитель высоких искусств. – Куда доставить всё остальное?
– Прямо к пещере! – ответил От. – Вон она выше по склону виднеется, там ещё такой большой репей у входа растёт…
Аполлон быстро кивнул Фидиппиду и, опустившаяся с неба тучка, унесла переговорщиков обратно на Олимп.
***
– Странная история! – проговорил марафонец, помогая грузить на платформу золотые доспехи. – Зловещая!
– Ты это о чём? – переспросил Аполлон, принимая у Диониса бочки с лучшим олимпийским вином.
– О трёх избитых кифаредах! – сделав жуткие глаза, шёпотом проговорил бегун.
– О каких кифаредах? – неожиданно заинтересовался Дионис.
– Новая греческая страшилка! – усмехнулся повелитель высоких
– А мне расскажите?
– Кифареды мистическим образом возникают во время самых кровавых драк, - зловеще проговорил Аполлон, делая жуткую гримасу. – Как только бойня завершается все видят их искалеченные тела и в драчунах тогда просыпается совесть и они тут же мирятся со своими недавними обидчиками.
– Ого, занялись местным фольклором! – обрадовался Дионис. – Что ж весьма похвально. Сочиняйте дальше! Итак, сверим списки выданного Зевсом инвентаря.
И Бог вина принялся внимательно сверять полученное со списком на свежей вощенной дощечке.
– Два комплекта золотых боевых доспехов! Наличествуют! Десять бочек лучшего вина! Погрузили! Одна фляжка чудесной целебной амброзии! Эх…
Сняв с пояса изящную серебряную емкость, Дионис любовно отвинтил колпачок и, жадно понюхав горлышко, сделал маленький глоток.
– Эй, ты это… совсем что ли опупел от постоянного безделья! – заорал на него Аполлон и, отобрав флягу, крепко её завинтил. – А если Зевс внеплановую ревизию устроит пока мы ещё вниз не спустились?
И многострадальная емкость с волшебной жидкостью благополучно перекочевала на нагруженный до краёв подъемник.
***
Удалые братья уже нетерпеливо ждали у входа в пещеру.
– Повезло же вам, двум лоботрясам… - говорил им Аполлон, сгружая на землю богатый выкуп. – Сам Зевс за вас слово замолвил. Приглянулись вы ему чем-то, уж не знаю даже и чем… Может его самого в молодости напомнили? Он, скажу вам, и не такое в ваши годы вытворял…
– А кто это Зевс? – недоумённо спросил Эфиальт, бережно принимая у повелителя искусств бесценную флягу с амброзией.
– В иное время я бы за такие слова… - и Аполлон с сожалением разжал кулаки.
Не успела последняя бочка чудесного вина перекочевать на каменную площадку у входа в логово ушлых греческих разбойников, как любопытный Эфиальт уже нетерпеливо намазывал лысину светящийся розовой жидкостью.
– Ты это… - посоветовал ему лучезарный олимпиец. – Лучше во внутрь прими, что тебе эти волосы… А если выпьешь, то утроит сей напиток твою физическую силу…
– Много ты понимаешь! – дерзко ответил ему Эфиальт, продолжая методично втирать в лысину божественную амброзию.
– А ну отдай мне эту флягу! – бросился на брата перекошенный От и сыновья Алоэя кубарем скатились вниз с холма.
– Ты им соврал, наверное? – хитро прищурился Фидиппид укладывающий у пещеры подозрительно лёгкие золотые доспехи.
– Нет, не соврал! – ответил Аполлон, заглядывая в тёмный зев пещеры. – Ох и вонища здесь конечно… как в зверинце…
– Так я же у Зевса в тронном зале её пил!