Оды на злобу дня. Часть 5
Шрифт:
3. Сила запрета
Законопроект, подготовленный Минздравом, предлагает не только полностью запретить курение в общественных местах, но и убрать сигареты с прилавков магазинов. Леонид Каганов высказал свое отношение к данной идее.
Ума не надо — родиться в стране, в какой-нибудь там Швейцарии, где стены сортиров не мажут в говне, в подъездах не ссут пролетарии. Где справки охранник дает, дает! Причем на лице улыбка! Где в местных авто не шансон поет, а блюз, или джаз, или скрипка. Где на дорогах асфальт ровней, чем в боулинге дорожка. Где смотрят кассирши на нас, свиней, как будто мы люди немножко. Где семечки с пивом не жрут во дворе, где всюду приветливы лица, где в каждой деревне, в каждой дыре
В задницу блеск чужеродных икон на дальних просторах Европы! Он неестественен, как силикон вместо груди и жопы! Что он умеет, культурный народ, все получивший в наследство? Первое место займет лишь тот, кто много болел с детства! Миллионерами станут лишь те, кто начинал с полбакса! Родится шедевр на чистом листе — там, где упала клякса! Сумеет лишь тот пережить бои, выстроить мощное воинство, кто недостатки собрал свои да превратил в достоинства!
Знаешь, в чем наша сила, брат? В том, что у нас недостаки! Наше оружие — наш бюрократ! Наше оружие — взятки! Гаишник выглядит полным козлом? Участковый глядит волком? И это сгодится для битвы со злом, если применим с толком!
Нужен лишь блеск нестандартных идей! Яркость и смелость решения! Возьмем, к примеру, здоровье людей. Отучим курить население! Пишем запрет, издаем указ. Что же тут нового вроде? Но тут начинает работать на нас все то, что работало против!
Продажа — утром, с шести до семи. Желаешь курить на балконе? Иди-ка лицензию, сука, возьми! Так и напишем в законе. И дальше курение наш маховик прикрутит в течение года: по офисам ходит налоговик и нюхает урны у входа. Чиновник требует звонких монет. В отделе лицензий давка. Сегодня закрыто и бланков нет. Завтра — просрочена справка. Придет гаишник — здоров, суров, в прикуриватель заглянет: копченый? Снятие номеров! Штук на десять потянет. Вынут душу, возьмут на измор. Зайдет полицейский в форме и, если в квартире найдет "Беломор", как минимум дело оформит. Следствие бросит свои дела и посветлеет ликом. Каждый курильщик — источник бабла! Каждая спичка — улика!
Новые поводы фирму прикрыть! Новые темы для взяток! В принципе, можно и дальше курить, но понимаешь: нельзя так! Это уже геморрой совсем и ежедневная кара. Проще уже бросить вам всем — с помощью Аллена Карра. И понимаешь: курить тяжело, слишком накладно это. Так вот добро побеждает зло — взяткой и силой запрета.
4. Навстречу Ким Чен Иру и "наХ-наХ"
Прошлая неделя была богата событиями, достойными пера поэта, — в Бурятии высадился из бронепоезда поезда глава КНДР Ким Чен Ир вместе со своим личным Mercedes. А в Москве в это время было учреждено движение "наХ-наХ: Голосуй против всех".
Когда мне было пять примерно лет и я двумя ногами прыгал в лужи, мне говорили, что ребенка хуже на всей земле сейчас, пожалуй, нет. Но были у меня в саду друзья, любившие попрыгать в лужу тоже, причем старались окатить прохожих, чего почти совсем не делал я. Так с чувством облегчения в душе, родителями запертый в квартире, ты сознаешь, что ты не худший в мире и худшим вряд ли можешь стать уже. И пусть нытьем ты топишь лед сердец: что денег нет, что скучная работа, но твердо знаешь: есть на свете кто-то, чья жизнь — совсем хтонический пиздец.
Прошла любовь, закончились рубли. Бывают дни, когда опустишь руки. Но кажутся смешными эти муки, пока болеют негры в Сомали. И ведь не то чтоб их тебе не жаль! Конечно, жаль. Ну так, хотя бы малость. Но эта добродетельная жалость способна излечить твою печаль. Пусть жизнь твоя говно, и скукота, и беспросветна в нынешнем сезоне, но одноклассник твой сидит на зоне за кражу магнитолы у мента. Пускай тебе уже немало лет и ты стоишь в "Макдоналдсе" за кассой, но каждый день ты можешь кушать мясо, пока начальство вышло в туалет. Пускай ты неудачливый мужик и на тебя в метро не смотрят бабы, но ты для этих баб милей хотя бы, чем мусор убирающий таджик.
И это ведь не то чтоб оптимизм! И не злорадство! И не злое чувство! А тонкое душевное искусство — почти психологический буддизм. Вокруг цветет движение "наХ-наХ", зовет народ дырявить бюллетени. Но все проблемы наши — просто тени, сказал бы нам продвинутый монах. Ты думаешь, что ты живешь в стране среди разрухи, горестей и тлена? Но мысленно у всех измеришь члены и выяснишь, что твой еще вполне.
Вот в кителе, застиранном до дыр, до нас доехал, сев на бронепоезд, увязший в лютых фобиях по пояс великий вождь товарищ Ким Чен Ир. Казалось бы, чего он к нам пришел, тоталитарный предводитель ада? А чтоб напомнить: мы живем как надо. И все у нас в России хорошо. Он к нам поехал выпросить еду. А может быть, плутония с ураном. Но хочется кричать: ура, ура нам! Ведь мы живем в раю, а не в аду! Нам некуда, ребята, падать вниз! Напротив, мы над всеми гордо реем, пока тоталитарная Корея по праздникам жует вареный рис.
Мы здесь, в России, зажрались слегка: нам не страшны ни голод, ни болезни. А там они с тоталитарной песней суют дрова в мотор грузовика, обедают лягушкой всемером, глотают штукатурку от поноса и пишут для полковника доносы отточенным бамбуковым пером. И спят часа четыре до звонка. Что снится им? Сосиски ли? Пирог ли? Для этих слов забытый иероглиф уже пора убрать из языка. Хоть ты крестьянин, хоть специалист — что толку от твоей культуры древней, когда пойти поссать за край деревни — ты должен оформлять маршрутный лист? Так далеко они уже зашли в свои коммунистические дали, что всем самооценку приподняли — и нам, и даже неграм Сомали.
А ведь вполне могли бы всей страной они производить для всей планеты крутые электронные планшеты и кушать рис не только в выходной. Так жалко их! Особенно детей! Но чувствуешь себя буржуазией, и хочется гордиться всей Россией и мудрым поведением властей, и хочется оставить все дела и петь патриотические строчки, и целовать во все четыре щечки родного двухголового орла.
5. Ураганная тема
На прошлой неделе весь мир следил за тем, как Америка готовится к приближению урагана "Айрин". В Нью-Йорке были отменены примерно 9750 авиарейсов, эвакуированы тысячи людей. Леонид Каганов счел предпринятые меры предосторожности достойными оды.
Американцы ждали урагана. К ним ураган с характером поганым неспешно приближался по волнам. По крайней мере, так сказали нам. И так передавало Би-Би-Си. Американцев дважды не проси: сказали нужно — это значит нужно. Пошли закрыли окна, вход наружный, убрали в палисадниках белье. В шезлонгах разбудили старичье и перепроводили на веранду. Убрали с дома флюгер и гирлянду. А граждане с повышенным IQ убрали даже стол для барбекю, оставили машину на парковке и на нее оформили страховки на этот день на миллион рублей (поскольку рубль станет всех сильней, когда разрушит ураганом Штаты). Купили в супермаркете бататы и йогуртов с бактерией живой. Купили колы — свежей, питьевой. Из чипсов насушили сухарей. В прокате взяли посмотреть блю-рей с подборкой лучших фильмов-катастроф — от Спилберга, да будет он здоров. В буфете скотчем подвязали вилки. Поймали все газонные косилки и заперли на первом этаже (и без того пора было уже). Проверили повторно: все закрыто. Напялили бейсбольную защиту и заперлись в подвалах у ТиВи, у мониторов, у "Нинтендо-Ви", и пасторам своих районных храмов отправили с мобилок в телеграммах коротенькую исповедь в грехах (чуть не забыв про это впопыхах). И, подождав доставки SMS, от всей души произносили: "Yes!"