Охота на бессмертного
Шрифт:
– Оль, по-твоему, я похож на животное?
Фролова опустила взгляд, закусила губу и перешла на русский:
– Ты – взрослый мужчина с… э-э-э… соответствующими потребностями… То есть имеешь полное право на… хм… удовлетворение своих желаний. Поэтому… В общем, я подумала, что ты решил напоследок оторваться. Ну, типа, умирать – так с музыкой…
– Оторваться, оплатив профессиональные услуги первой же бабы, попавшейся на дороге, и разложив ее чуть ли не у тебя под носом?!
Девушка сглотнула:
– Я не знала, зачем она тебе нужна! А когда услышала начало фразы про двадцать серебряных, взяла и вырубила рацию…
– Хорошего же ты обо мне мнения… – угрюмо буркнул я, устало прикрыл разболевшиеся глаза и криво усмехнулся: – Скажи, зачем мне было платить Аррашке за секс, если за минуту до этого Табаки заплатил ее хозяину за то же самое?!
– Не знаю…
– Перед тем как выйти на дорогу, я приказал ап-Куерресу наградить меня получасовым «сексом» с любой одаренной, которая найдется в повозках. Но совсем не для того, чтобы почувствовать разницу между иллемарками и землянками, а для того, чтобы узнать, как одеваются местные дамы, и проверить, не намухлевал ли маг с моей меткой…
Пока я говорил, Фролова, кажется, даже не дышала. А когда закончил, в два больших шага оказалась передо мной, села на корточки и вцепилась в мои предплечья:
– Открой, пожалуйста, глаза!
Я приподнял веки и вопросительно уставился на нее.
– Макс, я была не права! Прости меня, пожалуйста!
Костер горел за спиной девушки, соответственно, выражения ее глаз я не видел. Тем не менее искренность и испытываемое ею чувство вины ощутил в полной мере:
– Ладно, не бери в голову, в жизни бывает и не такое!
Такого ответа Ольге оказалось мало – когда я решил, что разборки в Маленьком Токио закончены и можно приступать к примерке иллемарских туалетов, она вдруг тряхнула распущенными волосами и грустно усмехнулась:
– Не хочу тебе лгать. Даже в мелочах. Поэтому скажу правду: я тебя заревновала!
– К кому?! – чтобы хоть как-то отреагировать на ее признание, «удивился» я. – К целлюлитной иллемарской телке с усами на верхней губе, волосатыми ногами и небритыми подмышками?
– Мне было плевать, как она выглядит! Я бы приревновала к любой женщине Земли, Иллемара и остальных восьми Миров… – не поддержав шутки, предельно серьезно сказала она. А когда почувствовала, что я слегка растерялся, грустно процитировала мне мои же слова: – Не бери в голову, в жизни бывает и не такое!
Пока я заново переживал прошлое, Ольга с Табаки успели послать за хозяином одного из двух пацанов, запрягавших тэрха, и полюбоваться на местную красотку пятого сорта, который «не брак». Последняя, кстати, попыталась обаять нашего «великого и ужасного». А когда не добилась у него понимания, решила, что в этой холодности виновата молодая и весьма симпатичная «вещь». Взгляд, которым эта страхолюдина «одарила» более удачливую соперницу, взбесил даже меня. А Ольгу выбил из состояния равновесия и заставил сделать первую ошибку – потянуться к ошейнику! Тому самому, который должен был скрыть от иллюзиониста Аурный Шип ап-Криттена!
«Опусти руку!!!» – мысленно взвыл я, вспомнив, что первое, чего добиваются от «вещей» их хозяева, – это абсолютной покорности.
Ап-Куеррес отреагировал на ее жест чуть ли не раньше меня и что-то злобно прошипел. А когда Фролова отреагировала на его голос не по-иллемарски, попытался сделать вид, что она, выпрямившись, просто выполнила его приказ.
Убеждал сгорбиться по бразильской системе – прикасаясь к груди и животу, чтобы девушка разозлилась и хотя бы попыталась убрать выдающиеся достопримечательности от его «похотливых» конечностей. Увы, она ушла в себя слишком глубоко, поэтому в упор не видела удивленного взгляда второго мальчишки!
«Сейчас решит, что Табаки ее лапает, и даст ему по морде…» – обреченно подумал я и… не угадал: за несколько мгновений до того, как из дверей «Логова керрата» появился очень уверенный в себе мужичок, она все-таки пришла в себя и изобразила правильное положение.
Я облегченно перевел дух и вытер со лба выступившие на нем капельки пота. А буквально через пару минут понял, что обрадовался рановато: когда вслед за хозяином Табаки шагнул к дверям, Ольга осталась на месте!
«Боится выпасть из поля моего зрения… – мысленно вздохнул я. – Вот тебе и «сделаю все, что могу…»
…Следующие минуты три – три с половиной я не находил себе места: да, Табаки знал, что позиция, на которой я нахожусь, в разы удобнее второй, расположенной по ту сторону постоялого двора, и обещал сделать все возможное, чтобы получить номер с окнами, выходящими на мою сторону. Но обещать – не значит жениться. А значит, наши расчеты могли накрыться медным тазом по причине отсутствия свободных номеров по эту сторону коридора. Или из-за их отсутствия в принципе – в том случае, если коридор проходил вплотную к «этим» окнам, а все комнаты до единой располагались с его «той» стороны!
«Ничего страшного! – настойчиво успокаивал себя я. – Даже если хозяин этой забегаловки свяжется с ап-Риддерком по какому-нибудь крутому амулету, а тот сразу же сорвется с места, я все равно успею доползти до второй позиции задолго до появления кавалькады…»
Увы, успокоение все не наступало: я помнил о своем крайне неважном самочувствии и прекрасно понимал, что проползти порядка пятисот метров при свете Илль чревато всякими неприятными «случайностями». Вроде столкновения с вышедшим на тявканье шиннаги-ро мальчишкой.
Слава богу, в этот момент госпожа Удача демонстрировала свой прелестный зад не мне с ап-Куерресом, а хозяину постоялого двора: когда я начал морально готовиться к марш-броску по-пластунски, в третьем окне от правого торца дома нарисовался «великий и ужасный». И не просто нарисовался, а прошел через всю комнату, развернулся ко мне спиной и уселся на подоконник.
«Молодец!» – прикрыв глаза буквально на пару секунд, мысленно пробормотал я. А когда снова припал к прицелу, увидел за плечом мага Жизни убитое личико Фроловой.