Они ведь едят щенков, правда?
Шрифт:
Жук просидел все утро у разных экранов и мониторов, почти не шевелясь и не подавая голоса.
Пришла Энджел, цокая высоченными каблуками. Жук не шелохнулся. Тогда она наклонилась и легонько постучала костяшками пальцев по его голове:
— Тук-тук, есть кто-нибудь дома?
— Бедняга, — пробормотал Жук. — Ну надо же.
— Эй, Дебби Даунер! Хватит траура! Пора по коням — и в путь!
— Не надо, Энджел. Только не сейчас.
— Послушайте, да что это с вами, а? Разве опять Джона Кеннеди застрелили?
— А вам-то что?
— Вы становитесь слезливы. Надо мне было раньше
Жук развернулся, крутанув кресло.
— Да что вы взъелись на меня? Мне что — нельзя ни минуты посочувствовать Его Святейшеству? У него же феохромоцитома.
— Что? Он же Далай-лама — разве нет? Значит, он перевоплотится.
Жук снова развернулся, опять уставился в монитор.
— Я столько прочитал о нем. У меня уже такое ощущение, будто я лично с ним знаком. Такой добрый, порядочный человек.
Энджел застонала и прокричала на всю «Военную комнату»:
— Слушайте, у нас тут плакальщик появился! — Сотрудники повысовывались из-за своих перегородок, как луговые собачки. — Принесите кто-нибудь швабру!
— Знаете, Энджел, — сказал Жук. — Иногда вы ведете себя совсем как…
— Увидимся в следующий вторник? Nolo contendere [31] . Ну, так что — вы собираетесь и дальше сидеть тут, проливая лужи слез, или оторвете задницу от кресла и попытаетесь помочь вашему доброму и приличному другу?
31
Не желаю оспаривать (лат., юр.).
— Ах, вот как? Теперь вы, оказывается, желаете «помочь» ему?
— Быть может, это чересчур сложно для вашего понимания, однако попытайтесь настроить свои нейроны на работу, хорошо? Шафрановый Человек…
— Может, вы наконец перестанете его так называть?
— Простите. Его Святейшество посвятил всю свою жизнь попыткам расквитаться с мерзавцами, которые захватили и подчинили себе его страну. Следуете за моей мыслью? Молодчина. Вся его жизнь, все его старания, все его труды — ну, конечно, когда он не левитировал и не делал мандалы из ячьего масла или из чего там еще они…
— Они не левитируют, Энджел. Они медитируют. Поверьте мне.
— Хорошо. Не важно. И вот теперь у него выявлен рак. Феохромасайонара. И вы в упор ничего не видите. Мы ведь только что попали в огромную ванну с маслом.
— Он же умирает. Далай-лама — один из самых почитаемых людей на всей планете.
— Ну, может, вы уже прекратите сыпать этими словами — «почитаемый», «порядочный», и «такой-сякой пресвятой»? Я вполне допускаю, что он очень славный малый. Просто душка. Лама среди лам. В общем, я тащусь от него. Но я же и призываю вас: дадим ему шанс уйти с помпой. Придадим его смерти смысл. Жук, послушайте меня. Ведь это же в нашей власти — да-да, в наших маленьких жарких ладошках, — сделать его самым большим мучеником после Анны Франк. Даже б'oльшим мучеником, чем Анна Франк. Неужели мне нужно нанимать специальный самолет, чтобы тот написал для вас все огромными буквами прямо в небе? Ведь мы теперь, считай, держим этих мерзавцев за их красные яйца! Все, что нам нужно, — просто чуть-чуть подналечь.
Жук подумал: Она права. Хотя жуткие вещи говорит, но права.
— Ладно, я готов.
Энджел погладила его по голове.
— Ну вот, какой смелый мальчик. А теперь посовещайтесь с доктором Смертью и откопайте мне какие-нибудь правдоподобные патогены. — И она проговорила, отлично подражая манере Слима Пикенса [32] : — Пора энергично взяться за дело. Нам нужно состряпать отличную ложь!
И она ушла, цокая каблуками. Потом остановилась, обернулась и погрозила пальчиком:
32
Слим Пикенс — сценический псевдоним американского актера-комика Л. Б. Линдли (1919–1983).
— Жук!
— Да?
— Но чтобы никаких панд. Обещаете мамочке?
— Ладно, ладно.
Жук стал совещаться с доктором Твентом.
— Ну, выкладывайте.
Твент снял очки и откинулся на спинку кресла.
— Феохромоцитомы. Так называют опухоли симпатической нервной системы. Они возникают, когда железы надпочечников производят избыток эпинефрина. Обычно…
— Джереми, — устало произнес Жук, — за последние четыре часа я выслушал всех мировых специалистов по феохромоцитомам, которые выступали по телевидению. Так что, можно сказать, теперь я знаю о феохромоцитомах абсолютно все. Я спрашиваю вас о другом: что могли подсыпать ему в йогурт наши пекинские друзья, чтобы оно вызвало у него эту самую феохромоцитому?
Твент нахмурился.
— Ничего.
— Я надеялся на другой ответ.
— Фео возникают не от яда, — пояснил Твент. — Как правило, они связаны с генетическими отклонениями и…
— Нет уж. От генетических отклонений мне пользы не будет. Я хочу, чтобы вы начали мыслить нестандартно.
Твент вдруг надулся.
— Это научный факт.
— Ну, тогда займитесь научной фантастикой. Я же не требую от вас диссертации.
Твент задумался.
— Теоретически? Ну, они могли бы подсунуть ему нечто такое, что могло бы усугубить уже развивающуюся фео.
Жук усмехнулся.
— Ну вот, дело сдвинулось с мертвой точки. Превосходно. Продолжайте. Я благоговейно жду.
— Это всё. Всё.
— Хорошо. Но это ведь прежде всего означает, что китайцы уже знали о его диагнозе, верно?
— Ну да. Очевидно.
— А откуда бы они об этом узнали? Значит, нам следует предположить, что они прокрались к нему в римскую больничную палату посреди ночи, одетые как ниндзя, запихнули его в мешок и засунули в агрегат для МРТ, после чего снова положили в кровать и ушли — забрав с собой данные МРТ?
— Да им не нужна была бы МРТ.
— Да? Почему? Расскажите подробнее.
— Они бы взяли суточную мочу. Не забывайте — врачи искали у него яйца глистов. Но если бы они проверили его мочу на содержание метанефринов и катахоламинов, то обнаружили бы уровень, который указывает на фео. — Тут лицо Твента сделалось озадаченным. Он сказал: — Но тогда я не понимаю — если учесть такой малый временной промежуток, — то почему врачи в Риме не выявили у него эту болезнь?
Жук задумался.
— Ну… они… гм… Погодите — они подменили его мочу — взяли чью-то еще. — И пожал плечами. — Почему бы нет?