Опасное соседство
Шрифт:
— А тети Липы нет?
— Она ушла к врачу, у неё зубы болят. Да, кстати, Аська, тут Ненорма приходила, нашлись её картины!
— Вот здорово!
— Ей их пока не отдали, они нужны…
— Как вещдоки? — догадалась я.
— Вот именно, как вещдоки, но потом обещают отдать. Вот, принесла тебе коробку конфет, в благодарность, так сказать!
— Ничего себе благодарность, коробочка-то малюсенькая. Лучше бы бутылку-другую!
— Ася, что ты несешь! — ужаснулась мама.
— Бутылку-другую спрайта или кока-колы!
— Вот еще, незачем пить эту отраву!
Это вечный наш с мамой спор. Она считает, что пить все эти напитки вредно, и никогда их не покупает. Естественно, все карманные деньги я трачу именно на них. Папа называет это «эффект запретного плода».
Вечером, за ужином, папа вдруг обратился ко мне:
— Слушай, Аська, мне нужна твоя дедукция!
— В каком смысле? — В прямом! У нас на работе вор завелся! Да не вор даже, а мелкий воришка, но все равно противно!
— А что у тебя пропало? — живо заинтересовалась я.
— Да пустяк, зажигалка «Зиппо», но это мамин подарок, мне её жаль.
— А ты не мог её сам где-то посеять?
— Теоретически, конечно, мог, но ты же знаешь: я обычно ничего не теряю. Но если бы это была первая пропажа, я бы винил только себя. Однако беда в том, что у Маргариты пропал роскошный органайзер, а это ведь не зажигалка, в карман не сунешь. У Владимира Петровича пропали пудра и колготки.
— Что? — удивилась я. Папа расхохотался.
— Звучит и вправду нелепо, но он купил жене в подарок. Он всегда начинает заранее покупать к 8 Марта всякую дребедень жене и дочке и хранит на работе. А тут принес ещё перчатки, хотел положить к пудре и колготкам, а они — тю-тю!
— У вас есть новенькие? — сразу спросила я.
— В том-то и штука, что нет. Вроде все свои, даже и подозревать некого. А от этого, сама понимаешь, ещё хуже. Все уже начинают подозревать друг друга.
— А это началось после твоего возвращения?
— Аська, уж не меня ли ты подозреваешь? — обиделся папа.
— Пока нет, — сурово отвечала я. — Но ты не ответил на мой вопрос.
— К счастью, началось это ещё до моего возвращения. Так что я тут ни при чем, гражданин начальник!
— А что ещё пропало? Можешь перечислить?
— Ну, все я, пожалуй, и не вспомню, но кое-что… Да, у Толика пропала ручка «Паркер», причем далеко не новая. У Лидочки — деньги, 50 долларов из сумочки. Да, а у Марины Евгеньевны вообще дурацкая пропажа. Она готовится к своему пятидесятилетию и заранее запаслась одноразовой картонной посудой — мисочки, тарелочки, стаканчики. И все это пропало! Может, я потом ещё что-то вспомню.
— Пока мне ясно только одно… — начала я.
— Неужели тебе уже что-то ясно? — поразился папа.
— Мне ясно, что это не вор, а воровка!
— Почему?
— Зачем мужчине пудра и колготки? Ты, конечно, скажешь, их можно подарить жене или знакомой девушке! И будешь прав. А вот на картонную посуду может польститься только женщина!
— Глупости, как раз наоборот! Зачем женщине картонная посуда, скорее уж она нужна мужчине, холостяку! — решительно вмешалась в разговор мама.
— А ведь мама дело говорит! — одобрил её папа. — Ты не находишь?
— Пожалуй, да! — нехотя признала я мамину правоту. Дело в том, что мне самой ужасно нравилась картонная посуда. Но у мамы жизненный опыт, его нельзя не принимать в расчет. — С другой стороны, женщина вполне могла спереть посуду для своего знакомого холостяка! — нашлась я.
— Логично! — согласился папа. — Тогда напрашивается вывод: это мог сделать мужчина и с таким же успехом могла сделать женщина. Третьего не дано.
— Почему? — спросила я. Папа расхохотался.
— Ты что же, нечистую силу имеешь в виду? — насмешливо осведомился он.
— Нет, это мог быть и ребенок! — с торжеством заявила я.
— Ребенок? А откуда у нас взяться ребенку? У нас теперь пропускная система, в отделе всего пятнадцать человек, помещение у нас изолированное, из других отделов просто так никто к нам не шляется, так что, к сожалению, искать надо среди своих.
— А клептоманией у вас никто не страдает? — подбросила идею мама.
— Вроде нет.
— Но раньше-то ничего подобного не было?
— Нет.
— И новых сотрудников нет?
— Нет.
— Папа, ты хочешь, чтобы я дедуктивным методом определила вора?
— Хочу!
— Тогда я должна попасть на место преступления!
— Еще чего! — возмутилась мама. — Юра, даже не вздумай!
Одно дело — рассуждать, сидя на кухне, и совсем другое — соваться, что называется, в чужой монастырь! Тоже мне, мисс Марпл нашлась!
Папа незаметно подмигнул мне: мол, потом поговорим.
— Да успокойся, Тата!
— Нет, ты сам подумай — кто у нас растет? Девочка или мальчик? Из брюк не вылезает! Да я её в юбке не помню, когда и видела! А чем интересуется? Воров ловит! Ужас какой-то! — мама входила в раж. — Другие девчонки в её возрасте любовные романы читают, а наша — только детективы. А отец и дед ещё поощряют эти дурацкие увлечения! Особенно дед! Кошмар! Он ей уоки-токи привез! А в следующий раз что надумает? Автомат «узи»?
Эх, мама, не знает она, как пригодились мне уоки-токи! А насчет брюк — это верно, не люблю я юбки носить.
— Таточка, ты чего так разошлась? Успокойся, побереги нервы! А девочка у нас — что надо! Подумаешь, брюки носит! И хорошо! Удобно, красиво! Мне она нравится!
— Воспитатель! — засмеялась мама. — По полгода болтаешься в своих морях, не видишь дочку, так, конечно, никаких недостатков в ней не замечаешь! Да, кстати, Аська, я сегодня встретила маму Тани Воротынцевой.
— Ну и что?