Опции
Шрифт:
— Шутник! Люблю шутников! В наручники его!
Меня развернули и защёлкнули на запястьях "браслеты".
— Грузите умника! Сейчас я с ним в другом месте пошучу!
Мне завернули на голову куртку вместе с пиджаком так, что я чуть не задохнулся. Я почувствовал, как меня "грузят" в машину. Ослеплённый собственным пиджаком, я мог только чувствовать, как мы тронулись и помчались куда-то. Завыла сирена.
— Не вздумай дёргаться, яйцеголовый! — зло крикнул мне кто-то.
Я был настолько обескуражен происходящим, что не мог даже обдумать, как следует, из-за чего меня схватил "Антиинвентор"
Ехали мы довольно долго. Когда машина остановилась, мою голову освободили от куртки и пиджака. Вид у меня был довольно расхристанный, но антиинвенторовцы не разрешили заправиться. Подталкиваемый суровыми сержантами, я прошёл через тяжёлые входные двери, успев заметить по дороге табличку с надписью: "Министерство внутренних дел. Полиция по контролю изобретений и рационализаторских предложений". Так официально называлась эта организация, сотрудники которой предпочитали звучный синоним "Антиинвентор". Специальная внутриполицейская организация со своей униформой, методами работы и большой самостоятельностью в действиях.
— Здорово, Полевой! — сказал дежурный с погонами капитана, сидящий за стеклом в "аквариуме", когда меня подвели к входной "вертушке". — Твора поймал, что ли?
— Сейчас разберёмся, твор он или тварь, — "пошутил" майор в гражданском.
Меня провели на второй этаж и втолкнули в просторный кабинет. Я огляделся. Три стола, два пустых, за одним сидит мордатый тип так же, как и майор, в гражданском, а перед ним на стуле — испуганный парень простоватого вида. Сержанты удалились. Майор кивнул мне на стул, стоящий перед одним из пустых столов.
— Присаживайся, умник!
Я осторожно присел на краешек стула. Майор уселся передо мной за стол, небрежно бросил перед собой мой паспорт и раскрыл папку с бумагами. Некоторое время он сосредоточенно разбирал бумаги, и я успел как следует разглядеть своего похитителя. Тощий немолодой мужчина, сероглазый брюнет с синевыбритыми щеками. За ним на спинке стула висел чернильного цвета китель с майорскими погонами.
Разглядывая майора, я неволей прислушивался к разговору за соседним столом.
— Что, допрыгался, изобретун?
— Да не изобретал я, гражданин начальник! Само получилось!
— "Само"! Всё у вас "само" получается! Я тебе сейчас тоже кое-что изобрету! Дубинкой по почкам!
— Не надо, гражданин начальник! Я больше не буду! Я разломаю всё, что сделал!
Полевой, не отрывая глаз от бумаг, спросил:
— Что там у тебя, Фадеев?
— Поймали вот чудика, — ответил Фадеев с соседнего стола. — Стиркой ковров занимается. Бизнес у него такой.
Мне захотелось посмотреть на Фадеева и нарушителя, но повернуться я не решался.
— Стирка ковров не запрещена законом, — веско сказал майор.
— Конечно, не запрещена. У него даже разрешение есть. Но он, сволочь, придумал штуковину для сушки ковров. В сарае держал. Соседка донесла.
— Погода ведь пасмурная, гражданин начальник! — заныл нарушитель. — Я сушилку для того сделал, чтобы побыстрее сохло!
— Твор? —
— Да какой там твор! — ответил невидимый мне Фадеев. — Обычный идиот-изобретун! Только бумагу на него перевожу!
— Оформи на пятнадцать суток, — посоветовал Полевой. — А сам возьми двух ребят, поезжайте к нему и разломайте этот девайс. И сарай заодно, чтобы не изобреталось ему больше. Да лицензию отберите: хватит, насушился!
— Да я и сам разломаю, гражданин начальник! Зачем самим-то руки марать? — обрадовано залебезил провинившийся. — Спасибо, гражданин начальник! Я уж сам не рад, как мне только в голову эта сушилка пришла…
Пока за нарушителем не пришли, он так сидел и бормотал, рассыпая слова благодарности майору, лейтенанту Фадееву и всему "Антиинвентору". Когда его увели, майор наконец обратил внимание на меня.
— Фамилия, имя, отчество? — спросил он равнодушно.
— Дёмин Андрей Геннадьевич, — ответил я. — Перед вами паспорт лежит, если что. Там прописка, гражданство и всё такое…
— Давно творишь?
— Что творю? — не понял я.
— Вопросами на вопрос будешь отвечать своей бабе, когда она тебя спросил, где ты ночью шлялся! Ещё раз спрашиваю, давно творишь?
Майор закурил. Я вспомнил детективные фильмы:
— Можно сигаретку, господин майор? То есть разрешите, — вспомнил я армию. Военные страшно не любят "можно", реагируя на это разными скабрезными поговорками.
У меня были свои сигареты, но в кино преступники спрашивали именно у оперов и следователей. Поскольку я первый раз попал в лапы органов правосудия, то имел весьма слабое представление о дознании, в основном сложенное из просмотренных детективных фильмов. Полевой швырнул мне через стол пачку. Я неловко выудил сигарету и подумал, что затруднительно прикуривать в наручниках. Майор, видимо, тоже догадался об этом, поэтому он наклонился над столом и протянул мне огонёк зажигалки. Я прикурил и кивнул благодарно.
— Ты второй раз ответил вопросом на вопрос, — раздражённо сказал Полевой, затягиваясь. — Третий раз я спрашивать буду по-другому.
Он пошарил в ящике стола и выложил на стол дубинку.
— Я не творю, — ответил я поспешно.
— А что ты делаешь? — удивился Полевой.
— Это какая-то ошибка, господин майор. Меня с кем-то перепутали. Я просто живу и работаю.
— Кем ты работаешь, труженик?
— Креаторщиком.
Майор глубоко затянулся и усмехнулся:
— Будь моя воля, я бы всех креаторщиков на учёт взял. От креаторщика до твора — один шаг.
— Да не твор я, господин майор!
Ну и дела! Любой дурак знает, что творы — это агрессивная секта, занимающаяся противозаконными изобретениями, опасными для общества.
— Сигнальчик на тебя поступил, родной! — вполголоса сказал майор, перегибаясь ко мне через стол. — И, скажу я, очень нехороший сигнальчик. Обязаны мы проверять подобного рода сигнальчики. Работа у нас такая, юноша, давить в зародыше умников вроде тебя!
— Это поклёп, господин майор! — загундосил я интонациями изобретателя сушилки для ковров. — Я не умник и не твор! Я занимаюсь полезными делами, опции придумываю разные. Спросите у моих коллег.