Операция “Антиирод”

Каминская Полина

– Хорошо, – удовлетворенно сказал кувшин. – Но говорить-то зачем? Что этот ваш, с позволения сказать, Вася, сам НЕ ЗНАЕТ, что нужно дать Шестакову утром девятого марта?

– Конечно, нет, – ответил Саша и так и остался стоять с открытым ртом. – А... вы знаете Шестакоза?

– Не имею чести, – сухо ответил кувшин. – И искренне надеюсь впредь избежать знакомства со столь вульгарным субъектом, заканчивающим празднества пивом.

– Тогда откуда вы все это знаете?

– Как – откуда? Вы сами только что о нем подумали. Должен заметить, кстати, что

у вас получилась очень яркая внутренняя картина. Вы не пробовали себя в качестве имажин-художника? Могу составить вам хорошую протекцию.

– Для начала я хотел бы выяснить, где очутился и что мне дальше делать, – с нажимом ответил Саша. Говорливый кувшин начинал действовать ему на нервы.

– Простите, я, кажется, увлекся. Если не возражаете, мы могли бы продолжить наш спор как-нибудь в другой раз.

– С удовольствием, – саркастически сказал Саша.

– А пока, исключительно для вашего удобства, можете называть меня Пематангсиантар.

– Как-как?

– Пематангсиантар. Вам не нравится? Ну, тогда – Панкалпинанг. Может быть, вам больше подойдет Телукбетунг?

– Вы опять издеваетесь, – укоризненно заметил Саша.

– Отнюдь. И попрошу вас аккуратней выбирать слова, характеризующие мои действия, – строго сказал кувшин. – Во-первых, не издеваюсь, так как в принципе не имею такой привычки. А, во-вторых, не “опять”, как вы изволили выразиться. Слово “опять” в вашем контексте указывает на повторение действия. А я, как замечено выше, такой привычки не имею. – Кувшин обиженно замолчал, и если бы не полная симметричность формы, Саша был готов поклясться, что тот отвернулся.

– Мне просто такое не выговорить, – объяснил Саша. – Вы выбираете очень сложные имена.

– Вы считаете, что “Панкалпинанг” труднее выговорить, чем “Вася”?

– Да.

– Вы меня окончательно сбили с толку, – признался кувшин. – Но, впрочем, ладно. Сделаем так: выбирайте сами.

– Ну-у, давайте, я буду звать вас... ммм... – Саша растерялся.

– Ну-ну, смелее, не стесняйтесь. Мне абсолютно все равно, – подбодрил ехидный кувшин.

– Я не знаю. Мне трудно подобрать вам подходящее имя.

– Вот видите!

Где-то далеко послышался звук гонга.

– Ужин, – пояснил кувшин. – Нам пора.

– Почему ужин? Пятница ведь началась совсем недавно, – удивился Саша.

– А какая связь между пятницей и ужином? – в свою очередь удивился кувшин.

– Никакой, кроме того, что вначале дня обычно идет завтрак.

– Что вы говорите! Любопытно, любопытно. Я постараюсь это запомнить.

– Ничего любопытного. Я, кстати, хотел спросить: этот гонг на ужин меня случайно не касается?

– Касается, касается! Мы как раз сейчас направляемся в столовую. Вы голодны?

– Я бы поел, – признался Саша.

– Искренне за вас рад. Не забывайте только, что сегодня пятница.

Как ты меня достал со своей пятницей, черт бы тебя подрал!

– А почему мне не следует об этом забывать?

– Потому что, боюсь, сегодня процесс поглощения пищи не вызовет у вас адекватных вкусовых ощущений.

– Не понял. Что значит – адекватных? У вас что – рыба со вкусом мяса?

– Не старайтесь сбить меня с толку своей казуистикой. Если вы хотели тонко пошутить, вам это не удалось.

– Я не хотел шутить.

– Тогда прошу вас следовать за мной.

И Саша последовал. Но перед самым выходом не смог удержаться – подошел к торшеру и резко его поднял. Как и следовало ожидать, никаких проводов, уходящих в пол, он там не обнаружил. Лампочка весело светилась сама по себе.

– Что-то не так? – озабоченно спросил кувшин.

– Да как вам сказать... Просто я привык к несколько другой конструкции.

– Пустяки, – заверил его кувшин. – Так гораздо удобней.

Путь в столовую занял не более пяти минут, так как теперь коридоры были хорошо освещены. Единственной неприятной деталью опять стало поведение кувшина. Который пустился в дорогу, приняв вид студенистой капли, двигавшейся конвульсивными рывками примерно на уровне Сашиного лица. Не забывая при этом трепаться без умолку.

– Переизбыток информации. Вот главная проблема любого мало-мальски динамично развивающегося сообщества. Опыт показывает, что самые совершенные системы гибнут именно от переизбытка информации!

– Ну-ну, – хохотнул Саша, опасливо проходя мимо комнаты с бронированной дверью, – динозавры, например. Книжек перечитались и повымерли все.

– Динозавры? – Зеленая капля притормозила, , задумавшись. – Вы имеете в виду этих крупных пресмыкающихся, страдающих замедленностью нервных импульсов?

– Почему “этих”? – удивился Саша. – Как раз очень даже “тех”. Не припомню точно, когда с ними приключилась такая неприятность, но точно – о-очень давно. Поэтому они уже ничем не страдают.

– Да, да... – Рассеянно согласился проводник. – Ничем. А вот пример вы привели неудачный. Я говорил о динамически развивающемся сообществе. А ваши динозавры, простите, никуда не развивались.

– Тьфу, да почему же они мои? – совершенно развеселился Саша.

– Ну не мои же! – очень убежденно отреагировала капля, поворачивая направо. – А вот и столовая. Милости прошу.

Столовая представляла собой длинную мрачную комнату снизким деревянным потолком и огромным камином. Саша сел перед единственным столовым прибором, чувствуя себя настолько же неловко, как если бы уселся перекусить на краю футбольного поля. Студенистая капля – его назойливый собеседник – непринужденно устроился прямо на столе, изображая на этот раз вазу с цветами. Никто Саше не прислуживал, блюда появлялись сами собой и так же исчезали.

Проклятие! Теперь я, наконец, понял смысл той дурацкой фразы про адекватность (или неадекватность?) моих вкусовых ощущений. Какая тут, к дьяволу, адекватность! – вкуса просто не было! То есть – абсолютно! Та самая жареная рыба, и тушеные почки, и салат из морковки с чесноком – все это пахло, пахло, пахло, но на вкус... Промокашка. Вот как это называется. Хорошо вымоченная промокашка.