От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.
Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
– Тычто со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
– А... Между нами все порвано.
– Как
– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Лучший мужчина – это фотомодель.
Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!
Встречаются две подруги-фотомодели:
– Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.
Чем отличается фотомодель от такси?
Фотомодель с огоньком никогда не бывает свободной!
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»
Через некоторое время, более мягко:
– «Дурачок».
Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:
– «Дурашка...»
Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
– Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице...
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:
– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
– Хорошо, мама, больше не буду...
В гостях пожилая дама говорит:
– Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
– Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.
Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.
– Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.
– Неужели даже у вас слышно.
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, а Оля дома?
– Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.
Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она взяла...
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.
– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.