От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
Фотомодель жалуется своей подруге:
– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Беседуют две подруги-фотомодели.
– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
– И что же?
– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
– Доченька,
– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
Приходит дама в химчистку:
– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Не странно ли: фотомодели истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».
Одна подруга-фотомодель другой:
– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!
В третий раз проводился опрос среди российских фотомоделей: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
И создал бог фотомодель... Существо получилось злобное, но забавное.
– Почему
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины фотомодель помогала своими советами.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех и других. Я и тебя люблю...
– Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной фотомодели.
Разговоp двух секретаpш-фотомоделей:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не pаботаешь, всем сразу слышно!
Среди подруг:
– Верно, что у тебя два любовника?
– Нет! Один из них мой жених.
– Мой диpектоp хочет меня задушить, – сообщает секретаpша своей подpуге-фотомодели.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: «А где наша Дездемона?»
– Фотомодель, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в фотомодель. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента:
– набирали вес;
– много и бессмысленно говорили;
– вели себя очень эмоционально;
– не могли адекватно управлять автомобилем;
– не могли мыслить рационально;
– ссорились по пустякам;
– садились на унитаз по малой нужде;
– отказывались извиниться, будучи неправы.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, фотомодель?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
Фотомодель – сыну:
– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
– Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
– Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
– Ой, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?