От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– А минет?
Она отвечает:
– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.
Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
Фотомодель спрашивают:
– Скажите, сколько Вам лет?
– (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20...
– А конкретнее?
– 50...
Фотомодель
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х...й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у фотомоделей – к обоим, левому и правому. А что толку...
Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...
1:. Идем ко мне – переночуем.
2.: Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.
1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».
2.: А есть?
1.: Да, только вызвонить надо.
1.: Звони.
2.: А скольких нам надо?
1.: Ты – математик, вот и сосчитай.
2. (после минутного раздумья): 32 человека.
1.: На фига так до фига?
2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.
1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!
2.: А если нам по второму разу захочется?
Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.
– Говори, дескать, твои три желания!
Ну, та и говорит:
– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
– А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
– И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.
– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
Дама выбирает ткань на платье.
– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.
– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
Всем известно выражение «дырка от бублика».
Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.
Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.
Мужик: «Посчитай до трех».
Фотомодель: «1, 2, 3».
Мужик: «А теперь обратно».
Фотомодель: «3, 2, 1».
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
Фотомодели:
– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
– Глупости! Просто я сегодня без косметики...
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
– Что, прям сразу?!
– Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты...»
А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.