От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– Какая разница между фотомоделью и резиновой куклой?
– Примерно 2 баллона лака для волос.
– Как заполнить свободное время фотомодели на несколько часов?
– Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать «Прошу перевернуть».
– Зачем фотомодель кладет палец между гвоздем и молотком?
– Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
– Почему
– Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
– Почему у фотомодели в ванной комнате нет двери?
– Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.
– Чем отличается фотомодель от куклы Барби?
– У Барби больше мозгов.
– Что такое модель под душем?
– Чистая глупость.
– Почему после обильного обеда фотомодель ложится на печь?
– Хочет сжечь немного калорий.
По улице идет классная девушка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
– Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
– Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!!!
– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
– Будет плавать по Интернету.
– Как модель определяет, что потеряла работу?
– Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
Идет фотомодель по улице. Рядом останавливается машина:
– Девушка, можно вас подвезти?
– Минимум по двести пятьдесят.
– Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
– Что бы всегда иметь свежие новости.
– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
– Они не могут запомнить трассы.
– Для чего мужчины целуют фотомоделей?
– Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.
– Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На шесть, двенадцать я не съем.
– Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?
– Мысль.
– Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?
– Она не хотела отвечать, на
– А почему сегодня он кричит еще громче?
– Потому что сегодня она ему сказала...
– Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Девушка оборвала мать:
– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша – блондинка.
2. Вышибала – тоже блондинка.
3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.
Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
Одна вопит:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Одна:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Вдруг одна из моделей говорит другой:
– А давай вместе кричать!
– Давай! – соглашается та.
– Вместе, вместе! – дружно завопили модели.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей обольстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.