От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 $ и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна фотомодель так подло поступить с другой?»
Возвращаются четыре фотомодели с курорта. Первая:
– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!
Вторая думает:
– Ну
Третья думает:
– Ну и смелость!
Четвертая думает:
– Ну и память!
Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
– Куда это вы едете?
– Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.
– Почему модель утонула, упав с пристани?
– Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»
Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Клипштейн!
На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?
Фотомодель заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
– Девушка, это библиотека!
Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Две фотомодели в душе:
– Передай мне, пожалуйста, шампунь.
– Но у тебя целая бутылка в руке.
– Это для сухих волос, а я их уже смочила.
– Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
– Что подарить фотомодели у которой есть «все»?
– Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к
Она отвечает ему, хлюпая носом:
– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
– Чем отличаются фотомодели с оголенными лбами от фотомоделей с челками?
– Умом!
Группа студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения девушкам, пошел восвояси.
Девушки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Мент тормозит машину, а в ней сидят две модели.
– Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
– Да, но нас же двое!
– Почему модели не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель
Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
Генерал:
– Хм!? А за что?
– Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?
– Попытается его перемотать.
– Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?
– 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
– Как зовут блондинку без грудей?
– Леонардо ди Каприо!
– Почему фотомодель не может сделать кубики льда?
– Она потеряла рецепт.
Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:
– Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит: