Озорники
Шрифт:
— Это сколько же на рубли-то?
— Ах, не отвлекай, пожалуйста! Фунты, рубли, не все ли равно? И вот, когда он — ха-ха! — считает, что денежки у него в кармане, ты — хоп! — кидаешь моток через пропасть и в какие-то считанные секунды уже на другой стороне…
— Ну, а он что?
— А он только хлопает ушами и рычит от злости…
— Ну, а я что?
— А ты ему: «Пардон, мусью, сочувствую, но ничем помочь не могу». Базиль, я просто в восторге!..
— Отойди-ка, а то на трос наступил….
— Прости… А ведь
— Это как же?
— К люльке можно крылышки приделать, будет совсем как в парке культуры. Я считаю, что со временем можно будет открыть аттракцион. Пусть все катаются, без ограничений…
— Это почему же без ограничений?
— Впрочем, ты прав, этак сюда ринутся оболтусы и тунеядцы, всех растолкают, захватят дорогу и будут кататься на ней с утра до ночи. Эй, ты, куда полез? — закричал Боб, замахав руками, будто и в самом деле у аттракциона уже толпились мальчишки.
— Ты чего орешь?
— А чего он лезет без очереди? — сказал Боб потише, но тут же снова поднял голос: — А ну выходи! Ишь, пижон! Как дам — вверх тормашками полетишь! Базиль, скажи ему словечко, а то он драться лезет!
Базиль, уже привыкший к «массовым сценам», которые часто разыгрывались в буйном воображении Боба, оторвался от работы:
— Всю тайгу распугаешь. Ты потише ори.
— Уф, жарко даже стало! Ну нет, мы бесплатно пускать не будем, а сделаем так: хочешь прокатиться — плати!
— Это верно, за денежки…
— Нет, только не деньги, а что-нибудь другое — шишки, орешки, лук, морковку, яички…
— Морковка — ерунда…
— Ну, тогда лучше так: по талончикам. Построй скворечник, клетку для белочки, посади дерево, убери участок леса, поймай браконьера — пожалуйста, получай талончик и катайся…
— Так он тебе и дастся, браконьер…
— Ну, бог с ним, без браконьера обойдемся… Зато деревья будут сажать… Эй, куда сухую ветку втыкаешь? Обманывать вздумал?.. А ты чего плачешь? Талончик отобрали? Это кто такой нахал? Нет, братцы, так у нас не пойдет! Кто хоть раз обманет, целый год даже близко не подходи! Мошенникам и лентяям вход на воздушный паром воспрещен! Я сказал и больше повторять не буду! А кто не слушается, тот будет иметь дело с самим шефом. А шеф говорить не любит — он как трах.
— Стоп! Кажется, зацепились…
— Ух ты! А ну-ка, не тяни сам, давай вместе… Я тебя подстрахую… Раз-два, взяли! Эх, дубинушка, сама…
Грохот, шум падения и шелест осыпающегося щебня.
— Ну ты и силен! — сказал Базиль, отдуваясь.
— У меня теперь так много сил, что трудно точно рассчитать, — оправдывался Боб. — Хорошо, что это испытания, а представляешь, если будешь висеть над пропастью — и вдруг оборвется?
— С тобой влипнешь…
Базиль вытащил из расщелины моток колючей проволоки.
—
— Не крутись под рукой.
— Прости! Я считаю, что теперь можно обсудить программу «Синистрион». Начнем, пожалуй, с экипажа. О командире и его первом заместителе говорить не будем. Это, по-моему, ясно. Теперь вот Юргис… У тебя на его счет были какие-то сомнения?
— Трепло парень…
— Трепло, я с тобой согласен, и мы его терпим из-за отца и «Жигулей». Без машины, сам понимаешь, перебросить сюда столько груза было бы непросто…
— Это верно…
— В общем, человек нужный, значит, оставляем… А что ты думаешь насчет Гревса?
— У него чахотка…
— Не чахотка, а простой бронхит. И вообще я считаю, что надо пересмотреть список болезней, из-за которых нельзя лететь. Мы попросим дедушку разработать новый устав. Сейчас строятся такие благоустроенные ракеты, что какое могут иметь значение всякие там ангины, бронхиты, язвы желудка. Но ты на это скажешь: «А вдруг на Синистрионе притяжение в семь раз больше, чем на Земле?» Скажешь ведь? А я тебе на это отвечу: «А лучелёт на что?»
— Это что еще такое?
— Ну, антигравитон, иначе говоря.
— М-да, — промычал Базиль, не успевая следить за скачущей мыслью Боба.
— Гм, гм, в этом пункте ты, пожалуй, прав. Здоровье космонавта должно быть абсолютным. Верно ведь?
— Ясное дело…
— Тогда идем дальше. Кого мы возьмем из женщин? Вообще говоря, я считаю, что космонавтика пока еще не для женщин. Конечно, только на первых порах. Когда начнутся регулярные рейсы, тогда пожалуйста, тогда пожалуйста. .
— Ну-ка отойди…
— Хорошо, отойду метра на три… Базиль, тебе не кажется, что за- нами кто-то следит? Ты думаешь, рысь, о которой рассказывал лесник, на людей нападает? А как ты считаешь, она испугается стартового пистолета?
— Еще немного отойди…
— Пожалуйста. Животные ведь не разбираются, настоящий это огонь или игрушечный… Впрочем, что мы знаем о животных? Но не будем отвлекаться, нам еще надо обсудить с тобой некоторые кандидатуры. Значит, если ты в принципе не против женщин, то кого бы… э… стоило предпочесть… э… Озу или Мимозу?
— Ты чего знаешь! Кто тебе нравится, ту и бери.
Базиль отгибал плоскогубцами и откусывал заусенцы на проволочном еже.
— Да… но… зачем же… Я просто… ну вот еще… с чего это?
— Какая тебе разница — они ведь одинаковые…
— Ой, что ты!
— А то, если хочешь, сразу обеих бери… замуж за себя…
Бобка невесело рассмеялся:
— Конечно, теоретически… э… жениться сразу на двух… История Востока с его многоженством делает этот вопрос теоретически разрешимым..