Парикмахерия
Шрифт:
– - Ощипаю. Всех. Везде. Как курей. Каждую волосину выдеру. За всякую вошку-блошку. За всякий вой-ной. Взыщу - не помилую! Чтоб у всех всё было чистое. Как перед смертью. И во дворах. Чтоб всё блестело. Мужикам - стоять. Остальные по подворьям... Рысью! Живо! Бегом!
– - Глава 101
Глас народный - как глас божий - ничем не заткнёшь. Бабы с детишками стали подниматься с колен и тут же загомонили. Кому подзатыльник, кому инвентарь взять, а обедать когда придёшь? а я знаю - как боярыч скажет... а вечером-то на луг пойдём?
Чимахай со зверским выражением лица приступил к обриванию Фильки. Тот сперва поскулил. Но я углядел у одного из мужиков блоху на воротнике и завёлся. Я насчёт - "блоха - ха-ха" уже объяснял. Ко всем прочим несчастьям "Святой Руси" - здесь нет лекарств.
Не так - лекарства есть. "Приложи лист сырой капусты белокочанной", "прополощи настоем шалфея шесть раз с молитвой"... "и всё пройдёт". Верю, проходит. Но хирургия, типа аппендицита, или санитария, типа антракса - здесь смертельны. Здесь они не лечатся. Антибиотиков нет напрочь. Сепсис - как дышать. Остаётся только "на божье чудо уповать", что мне как атеисту... ну понятно. Или - карантин. По принципу чумного барака: "Ждём пока все вымрут. Оставшееся - сжечь".
Так что мужичков быстренько раздели догола, загнали в реку, где они и утопили свою одежонку до полного вымывания всех паразитов, и обрили уже везде. Всё остальное местное общество торчало головами своими над деревенским частоколом, наблюдая волнительную картину публичного и повсеместного обривания своих отцов и мужей. "Глас народа" постепенно рос в децибелах, пока я не объяснил выразительным русским языком, что если последующая проверка даст в селении хоть какое насекомое - все оставшиеся жители незамедлительно приобретут аналогичный вид.
Вот уж никогда не думал, что такие элементарные вещи будут вызывать во мне столь сильные эмоции. Но я был просто в бешенстве. И - в панике. В совершенно неконтролируемой, едва сдерживаемой, панике. Понятно, что эпидемия начнётся не сегодня. Но она будет. Обязательно. И не одна. Как у той крестьянки у Некрасова. Неизвестно - когда, неизвестно - что. Может быть - завтра. А у меня - в принципе никаких средств противодействия. Заворачивайся в простыню и ползи на кладбище. И не обо мне, любимом, речь.
Ползти на кладбище будут всё. Я тут какие-то планы строю, как избы ставить, как крыши делать... Пустое. Одна из этих блошек не туда прыгнет, не там укусит, и вот эти люди, мой народ русский, который я собираюсь учить, благоустраивать, просвещать... Можно спеть "Let my people go" под Армстронга. Так это... бархатисто. Понимая, что весь мой народ, весь "my people", в который я душу свою вбиваю и жизнь трачу...
– в любой момент делает "go" в... в просто падаль двуногую. Которую - только закопать. И поскорее - пока зараза не расползлась.
Смерды выдирали друг другу волосы из подмышек и паховых областей, взвизгивали и канючили:
– - Дык как же ж... мы же ж в миру живём, всякая живность вокруг, блошки-то и по скотинке скачут, клопики-то и по деревам ползают, комарики-то на лугу летают... никак не уберечься... всякая живность - от бога... всё ж божьем соизволением в Ноевом ковчеге спасалось...
Ага. А потом ковчег пристал к Арарату, и вся эта гадость разбежалась. И что? Обвиним армян в биологической войне против всего человечества? Путём распространения ползучих и кровососущих?
Кто-то из европейских путешественников второй половины 20 века описывает тибетского гуру, перед которым две служанки непрерывно мели дорожку. Чтобы этот святой не наступил ненароком на какое-нибудь насекомое. Сам он закрывал лицо марлевой повязкой, чтобы случайно не проглотить какую-нибудь мошку. Поскольку душа его учителя, как и душа любого человека, может воплотиться после реинкарнации в любом живом существе. "По делам его". Только непонятно: если Будда, взвесив человеческую душу, засунул её в платяную моль, то это душа такого низкого качества, или у этого бога весы "среднюю температуру по больнице" показывают? И не будет ли благом раздавить такое насекомое? Дав, тем самым, этой душе шанс нового, более успешного, воплощения?
Местные мужики насчёт Будды и всех "харей Кришны" - "не в курсах". Остаёмся в рамках христианской традиции. С небольшими добавлениями из "инструктажа молодого специалиста".
– - Кого бог у Ноя на корабле от потопа спасал - их с Ноем забота. А ваша забота - чтоб было чисто. Не умеете - научу, не можете - помогу, не хотите - заставлю. Но если в чьём доме найду насекомое... И не говорите: не заметил, не разглядел там - глаза неряхе-неумехе по кулаку сделаю. Как у филина при запоре. Во все стороны сразу видеть начнёте. Если угляжу грязь на утвари кухонной, плесень какую - вот этим песочком речным отдраю. Не котлы - морды. Так что и шкура слезет. Блохи по коровам скачут? Так и коровку свою умой. Тёпленькой водичкой, ласково, начисто. Не сделаешь - я тебя самого умою. Кровью твоей. Тёпленькой.
Мои покатывались с хохоту, теперь пришло их время смеяться. "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним" - ещё одна общечеловеческая мудрость. Опять же - ложная. "Над анекдотом общество смеётся три раза: сначала - те, кто понял. Потом - те, кто не понял. Потом - над теми, кто не понял". Ну и какой смех лучше? Для чего я всю прошлую жизнь анекдоты рассказывал? Что бы насладиться зрелищем ещё одного очередного "недогоняющего хомнутого сапиенса"?
Мужички уныло выкручивали мокрую одежду.
– - Эта... ну... а панихиду кто служить будет? А то ж эти... ну... неупокоенные... повылазят, однако. Вот. Шляться тута будут. Выть по ночам. Безобразничать-пакостить. Нечисть, прости господи.
Всё-таки, Филька - прирождённый лидер: первым озаботился возможным появлением упырей. И потенциально проистекающих из этого естественного явления неестественной природы проблем для всей общины. Панихиду служить... Да не поп же я!
Да и смешно мне это - как-то на глаза попалось: "Пожертвование на исполнение требы (одно имя) - 42$". Я тогда долго думал - это с НДС или без? А скидка за мелкий опт будет? Это притом, что отпевание - в принципе не коммерческое мероприятие.