Патриот. Жестокий роман о национальной идее

Колышевский Алексей

— Ну, давай, не томи. Рассказывай.

Она начала говорить, делая между словами удлиненные паузы:

— Нам… нужен… борец… с фашистами.

Гера даже приподнялся на локте:

— С кем?! С чем?!

— С фашистами. В Интернете заведутся страшные фашисты и станут собирать в «ЖЖ» свои мюнхенские пивные сходки или что-то в этом роде. Сделают сайты. Надо будет подумать над дизайном. А он станет их клеймить позором.

— Зачем все это? Я что-то не улавливаю.

Кира в притворной ярости оседлала Геру и ласково, словно большая игривая кошка, не выпускающая когтей, мягко вцепилась в его горло:

— А затем, р-рр! Тебе надо повышать национальную терпимость среди почтеннейшей публики?

— Ну, конечно, надо. Нам ведь не нужны революции, малыш. И война гражданская тоже не нужна. Только зачем ради этого придумывать именно фашистов, я не понимаю. Есть ведь какие-то там депутаты, которые вроде как пытаются что-то там такое заявить

про избранный путь народа-богоносца, и есть те, кто их слушает. Давай, может, лучше направим активность против них.

— Их и так козлят все кому не лень, — резко ответила Кира и легла рядом, прижавшись к Гере. Совсем уже другим тоном, ласково сказала: — Это Достоевский придумал про народ-богоносец. Хотел отнять у нас титул.

— Кира, не начинай, а? Мне твои сионистские речи как собаке пятая нога, то есть ни к чему. Давай по делу.

— А по делу вот что. Во всяком деле должны быть радикалы, понимаешь? Люди, выражающие крайнюю, полярную позицию. А уж полярнее фашистов, сам знаешь, найти невозможно. А бороться они у нас станут с национальными меньшинствами, с гастарбайтерами, с торговцами на рынках, словом, с теми, кого народ-богоносец привык именовать «чурками». Если нет чего-то, в чем есть ярко выраженная необходимость, то это стоит придумать. Вот мы и придумаем «ЖЖ-фашиков».

Гера каждый раз умилялся ее простой, но в то же время доходчивой манере убеждать. То, на что сам он обычно тратил несколько десятков предложений, у Киры не занимало и двух десятков слов. Идея с «фашиками» пришлась ему по душе, и он почти не сомневался, что его поддержит Рогачев. Герман знал и хорошо понимал, что в такой пестрой от крови разных оттенков, текущей в жилах ее граждан, России тема национализма всегда будет актуальна и постоянно станет срывать аншлаги. Стоит лишь вывесить где-то пусть даже маленький анонс вроде «Здесь будут говорить о засилье кавказцев» или, скажем, тему для дискуссии: «А был ли холокост?», и в мгновение ока можно будет ведрами вычерпывать из комментариев мнения всех оттенков радуги. Но кто станет застрельщиком? Кто сможет так накачать аудиторию, чтобы она начала визжать от переизбытка чувств?

— У тебя есть кандидатура? Нужен какой-то, как ты изволила выразиться, «пакостник», известный в Рунете и являющийся выдающимся негодяем и провокатором. Ему поверят потому, что, если доверить это какой-то медийной швали в регалиях, одним словом, постороннему Сети долдону, то взрыва не получится. Жидко обосремся, Кира, и мой босс будет сильно морщить лоб.

— Не будет он ничего морщить, твой босс. Есть у меня кандидатурка одна.

— Интернетчик?

— Да.

— Негодяй?

— Еще бы!

— Провокатор?

— О да!

— Хм… А он чурка?

— Герман, где твоя политкорректность? Ну, разумеется, он чурка! Мать русская, отец азербайджанец, сам родом из солнечной Туркмении. Приехал в Москву, воровал, сел, вышел, торговал на рынках, подтанцовывал в какой-то попсовой группе и даже работал где-то стриптизером. Озлоблен, ненавидит коренных москвичей, не любит русских…

— Да нас никто не любит.

— Ну, ведь я-то тебя люблю?

— Да?

— Прекрати дурачиться! Слушай лучше дальше. Начал пописывать еще у Франко Неро, только тот его выгнал, а после того, как Жора отбыл из России, наш с тобой чурка стал постоянным автором у Змея.

— Тогда я его знаю. Как там его кличут?

— Свин.

— О… Тут я с тобой согласен. Хотя, пожалуй, он чересчур одиозен. Как бы не сделать хуже…

Кира в возбуждении соскочила босыми ногами на пол и в чем мать родила подбежала к лежащему на столе ноутбуку:

— Да прекрати ты! Ты читал два его последних текста? Нет? Ну, вот подожди, я сейчас тебе найду. Да ты лежи, я принесу тебе комп.

Она быстро нашла то, что искала, испустила победный вопль и шлепнулась с ноутбуком обратно в постель. Гера подогнул колени, положил ноутбук так, что тот своим краем упирался ему в живот, а сгибом клавиатуры и экрана в колени, и прочел два «креатива», под каждым из которых стояло имя «Свин»…

…

…Не в моих правилах напоминать о своем существовании, но я вынужден заранее предупредить: то, что вы прочтете далее, может взорвать ваш мозг. Поэтому огромная просьба ко всем, кто не уверен в своей нервной системе, не читать рассказов Свина или, по крайней мере, держать поблизости валидол или что-то, что можно было бы разбить для выхода отрицательных эмоций. Так делают многие на Востоке, и, говорят, это помогает. С уважением, автор…

Свинские рассказы

1. «Вы христиане? Тогда пошли вы на хуй!»

«Слышали вы, христиане херовы, мать вашу… Ну что, побазарим, вашу мать, о религии и всяких там богах, божках и божочках, в пизду их… Мне-то, грешному, как-то лениво читать ваши олигофреничные дебаты-полемики в СМИ, что, типа, жиды-туды-сюды,

исусики-хуюсики, чурки-хуюрки, гугеноты там, нахуй, ниггеры с Бурунди, Вуду-пипол и тому подобная херня… Какие же вы все свиньи и говно, ёбаный в рот вашу мамашу! Я вам сейчас выдам кой-чего, вы только не ссыте. Я, к вашему блять сведению, — мусульманин. С обрезанным бэном и прочими причиндалами, какие к этому полагаются. Ещё вам скажу, что мне на самом деле похуй все аллахи, исусы, а также будды с кришнами и вишнами, включая божков мумба-юмба и прочую говенную поебень, которая является объектом мастурбации религиозных уебанских фетишистов. Но вот вам-то я хочу сказать следующее. Все вы — грязные свиньи. Тупые гяурские свиньи. Твари в высшей степени омерзительные. Ханжи, фарисеи и лицемеры. Вы — тупые скоты. И мало того, что вам сто пятьдесят пять раз было доказано логическим, арифметическим, научным, короче, путём, что никакого бога не было и нет, а даже если б он и был, то он редкостная скотина, жестокая и мстительная, кровожадная и тупая. Просто ублюдок! Развели тут елей, глупые, бараны. Боги, фигоги, синагоги. Но дело-то даже и не в этом! А вся фенька в том, что у любой антисемитской твари, у любого паскудного гяура в углу комнаты уже вторую тысячу лет висят намалеванные маслом на досках изображения еврейских мужиков и бабищ. И вы, антисемитские ублюдочные твари, так истово ненавидящие жидов, им молитесь! Гяуры, уроды, очнитесь! Вы молитесь на портреты жидов! ЕВРЕЕВ!!! Вас очень круто разводят, уже развели, и притом давно. Дайте же мне хоть какое-то логическое обоснование вашему антисемитизму, скоты! Как можно, "побив жидов, спасти Россию", если вы две с лишком тысячи лет грохаетесь своими лбами в половицы, молясь в экстазе на портреты этих самых, ненавидимых вами евреев! Какие-то вы странные, гяуры. А всё потому, что вы — нация тупых, бессловесных, жалких баранов. Ленивых, инертных ушлепков. Да вам только покажи, под кого надо лечь и раздвинуть ноги, — и вы ляжете, "на раз-два". Вы — нация послушных скотов, быдло, абсолютно недостойное уважения. Рабы вы, и больше никто. Так вы ещё осмеливаетесь разевать зловонные свои пасти на мусульман, озверевшие вы твари! Вы, гордящиеся тем, что вы воюете в "горячих точках"! Вы, проклинающие тех, наиболее инициативных и активных мусульман, которые устраивают «газават» у вас в тылах, взрывая вас, как сусликов, глуша, как плотву в ваших собственных спальнях! Нет, ну не охуели ли вы вконец, а?!

При этом ни одна гяурская — русская тварь мне ещё ни разу членораздельно так и не ответила на простой вопрос. Может, кто-нибудь из вас мне ответит, а? Итак: «А какого лешего вы забыли на Кавказе?» «Какого хрена вы там копошитесь, твари?» Чего вы туда лезете, презренные, ничтожные черви, нация неполноценных дебилов, способных, лишь молча пережевывая, хавать ту подачку, что бросают вам представители наиболее прогрессивных национальностей, к которым вы однозначно не относитесь и никогда, между прочим, не станете относиться? Скоты! Свиньи! Да вы все ещё живы лишь потому, что мулла Омар, Усама и другие гении мусульманского мира и джихада, чтобы им всем жить долго, понимают, что рабов и упряжную скотину можно бить выборочно, а вот уничтожать целиком — так добрый хозяин не поступает. Тогда кто же будет обслуживать Хозяев! Ишачье племя, запомните одну истину, зарубите себе на курносо-утиных своих носах и сидите тихо, твари! В этом мире всегда были только две правящие касты, и это уж точно не славяне. Это евреи и мусульмане. Кому и что именно не ясно? Оглохли? Повторить? Евреи и мусульмане! Мусульмане, мы ваши хозяева, вы, тупые русские гяуры. Кстати, в вас тоже буробит изрядная доза мусульманской крови. Кто со мной не согласен? Сейчас я напомню иго Чингисхана и несколько столетий, последовавших за ним, и даже такому тупому скоту, как вы, станет всё ясно. Вы этой кровью должны гордиться: она единственное положительное, что есть в вас, гяурах, которые молятся еврею. Сидите смирно и больше не кипешуйте. Потому что раздавить вас, как зеленую навозную муху, — это «на раз-два», ведь вы лишь неорганизованное стадо. Сто с чем-то так миллионов ушлепков уже не одну сотню лет ничего не могут сделать, не могут разобраться с крохотной Ичкерией. Потому, что вы нация безнадёжных ослов и дух ваш слаб. Тогда терпите! Потому что мусульмане будут вас иногда наказывать и побивать палками и камнями, как побивают дьявола. Терпите и не выступайте тут. Вы рабы, а прямая обязанность рабов — терпеть. Ещё не одна сотня тысяч ваших молодых русских скотов сгниёт в земле маленькой Ичкерии. Ну, куда вы все денетесь?! Пожирайте шаурму, грейте брюхо в Турции и не выпендривайтесь! Потому что разбитый и изнасилованный Багдад вам не простят. Не прощу даже я, скромный и послушный слуга моего великого мусульманского народа. Потому, что время ваше подходит к концу. Потому что даже и глазом мигнуть не сможете, как над вами развернётся Зелёное Знамя, в каждой вашей квартире будет висеть портрет аятоллы Хомейни, голосовать вы станете за Усаму бен Ладена, а мулла Омар будет творить намаз с колокольни Ивана Великого. Чем вам не минарет?»