Шрифт:
Я хочу поведать вам свою необычную историю. Историю любви и разлуки. Грустную, а также веселую, легкую и в то же время тяжелую. То, что я вспоминаю всю свою жизнь и посей день, когда мне уже за пятьдесят, и у меня четверо прекрасных внуков и заботливый муж. Но, все же положа руку на сердце, я никогда не любила так, как за ту неделю. Итак, начнем, я опущу настоящие имена и просто назову его Парнем Пахнувшим, как Солнце, а себя его противоположностью – Луной, хотя он предпочел называть меня иначе.
Мне шел двадцать первый год. В тот год я окончила университет и не получила грант на магистратуру. Чтобы хоть как-то себя утешить, я решила поехать в другую страну. Это ведь модно и здорово изучать новую культуру, завести новые знакомства, да и вообще «жизнь ведь прекрасна». Так заставляла себя думать я, но на деле я не видела смысла своей жизни. Я была сиротой, поступила на бесплатное обучение в университет и с отличием его окончила. Ну а для того, чтобы устроиться на престижную или хотя бы неплохую работу, нужны были связи или деньги. У меня не было ни того, ни другого. Да и профессию свою я выбрала только из-за того, что на нее давали грант, и я прошла по нему. Все-таки, к сиротам учителя были снисходительны или безразличны. А за каждый свободный учебник приходилось толпиться. Государство, конечно, спонсировало наш приют, называвшийся «Ласточка», но многие средства уходили прямо в карман к директрисе и прочему начальству. Я очень застенчивый человек, и мне с трудом удается контактировать с людьми, а о том, как учить детей географии я и подавно не могла подумать. Мне предложили попробовать поступить на грант на магистратуру, так я могла параллельно подрабатывать, и возможно университет предложил бы мне работу. Ну, а теперь и вправду даже и мечтать об этом нельзя будет. Да и пособия теперь выплачивать не будет государство, если я не предоставлю им справку об обучении.
Зачем мне жить? В чем смысл? Я делала то, что мне говорили, окончила школу с отличием, университет, а теперь я должна идти работать. Согласно сценарию жизни – выйти замуж, завести детей, взять ипотеку и жить, как живут все. Но, что это за жизнь такая. В ней нет света, и проблеска нет. Я словно поймана в паутину и чем больше сопротивляюсь, тем больше запутываюсь. Где же этот хваленый смысл жизни? И зачем вообще мне нужно жить? Да и не нужна я вовсе ни кому в этом мире, ведь даже родители бросили такую, как я. Мысли о суициде все чаще посещали меня. Я не живу, я выживаю, за все в этом мире приходится бороться. Ничто не дается просто так. Есть только избранные жизнью – родившиеся под счастливой звездой. Вот они в полной мере наслаждаются этой жизнью и не переживают о хлебе насущном. Учась в университете и подрабатывая одновременно, я усердно училась и еле как урывала время для сна. И для чего все это, если я даже не знаю, что делать с этой жизнью? Все говорят: «Нет ничего невозможного». Да, легко им говорить, а вот побыли бы они в моей шкуре. Говорят, у каждого есть свой талант, не представляю в чем он у меня. И говорят делать то, что любишь. Но когда и как найти это самое то, чем ты хочешь заниматься. Учителя и профессора не учат этому. У них нет конкретики и ответа на этот вопрос. Ведь большинство из них тоже несчастны. Есть лишь горстка избранных, которые живут, а не влекут существование. Получается, мы нужны только для того, чтобы служить им. Как разорвать этот порочный круг несчастья и всеобщей вражды? Как остановить войны? Как стать счастливым? Как найти себя? А ты читатель знаешь ответы на эти вопросы?
В двадцать один год у меня никогда не было парня и не было того самого первого поцелуя, которого все девушки с нетерпением ожидают до своего совершеннолетия. На меня не особо обращали внимания, не то, чтобы я была уродиной, но и красавицей не была. У меня был средний рост 165 см, и я весила 45 кг. Блондинка с вьющимися длинными волосами и голубыми глазами. Во мне не было ничего отталкивающего. Я была обычной девушкой, которая может пройти мимо и ее даже не запомнят. Ничего запоминающегося в моей внешности не было. Одна из многих, вот точное мое описание. Люди меня попросту не замечали и с сиротами особо не водились, как будто мы заразные какие-то. Стереотипность людей порою берет вверх над ними и не дает разглядеть истинной сущности вещей этого мира. Я могу сравнить это лишь с очками для зрения для абсолютно здорового человека, они искажают реальность вещей и делают этот мир неприглядно тусклым. Так вот я приближаюсь к тому моменту, когда я познакомилась с ним – проводником к Свету. А Свет ведь освещает этот мир, греет и порою дарит ту самую призрачную, но надежду, которая побуждает тебя верить в лучшее, отзываясь в сердце любовью.
С такими депрессивными и философскими мыслями, в абсолютном отрицании этой реальности, я решила умереть. Никто ведь не знает, когда он умрет. Поэтому я решила перехитрить Смерть и даже Бога. Да, я назначила датой своей смерти первое августа. В этот день я родилась, и в этот же день я умру. И умру я на море – изумрудном море, ну или лазурном. Я никогда не видела моря. Я только слышала, читала и смотрела на картинках на него, но ведь в реальности все иначе – живее. У меня были кое-какие сбережения, и я решила потратить их полностью. Мертвой мне они все равно не понадобятся. Так что я пошла в тур агентство «Счастливые случайности» – странное название, между нами говоря, которое и вправду привело меня к счастливой случайности. В агентстве я встретила девушку по имени Сорано, очень необычное имя. Красивее девушки я не встречала в своей жизни. Она высокая, стройная с осиной талией и с прекрасными формами. Но больше всего в ней поражали ее фиалковые глаза, я даже где-то читала, что эти люди особенные и встретить человека с таким цветом глаз – редкость. Ее правильные черты лица, пухлые губы, правильный нос, волосы пшеничного цвета, собранные в пучок. Я не переставала ей восторгаться и чувствовала себя полным убожеством по сравнению с ней. Причин для того, чтобы умереть стало на одну больше. Вот такие красавицы – избранницы Бога, счастливицы, которым суждено прожить прекрасную и счастливую жизнь, а такие, как я только им в служанки и помощницы годятся. Ну, или для того, чтобы фон им создавать.
– Ваше имя Сорано, простите за вопрос, но что оно означает? – неуверенно спросила я.
Сорано посмотрела на меня своим пронзительным взглядом и улыбнулась.
– Мой Папа – японец, а Мама – русская. Поэтому они назвали меня японским именем, которое означает небесная. В Японии имена имеют огромную силу и существуют даже поверья, что при неправильном название имени, судьба человека может кардинально измениться. Поэтому к этому очень серьезно относятся.
Даже голос у нее, как мелодия высоких тонов, подумала я. Небесная очень подходит ей, она будто и впрямь с неба сошла. Да уж, а у нас имена, как аксессуар. В России никто больше не придает этому такое великое значение. Да у нее жизнь бы итак заладилась, думала я, в ответ тоже улыбаясь. Затем мы оформили путевку на семь дней на Северный Кипр. Я оплатила и собиралась уже уходить, как Сорано неожиданно обратилась ко мне.
– Не поймите меня неправильно, но я должна сказать, что ваше имя будто бы и вовсе не отражает вашу суть, – она остановилась и внимательно посмотрела на меня и продолжила, – по мне так Йоко больше вам подходит, – вкрадчиво заверила она меня.
Конец ознакомительного фрагмента.