Писатели империи мяу

Редькин Сергей Владимирович

– Вот-вот,- авторитетно заявляю я, а ты говорил, что я не умный.

– Каюсь, был неправ,- охотно поддакивает кореш.

Дальнейшие события разворачивались в точности по тому сценарию, что мы и предполагали. Во всяком случае до тех пор, пока мама с бабушкой не отбыли. Что было потом, я сейчас расскажу. Сели, значит, мы за стол, примерно минут за пять до наступления Нового года да и стали ждать. А время, когда чего-то очень ждёшь всегда тянется крайне медленно. Ну мы и стали беседовать за жизнь, ровно до тех пор, когда бой часов не отвлек нас от этого.

– Ты считал сколько уже было ударов?- спрашивает меня Скиппи,- кажется семь.

– Чего считать-то,- говорю я,- как больше не будет, так и начнём.

Как

я сказал, так мы и сделали. Лишь только биенье курантов стихло, и на экране телевизора тут же показалась физиономия нашего любимого президента, мы тотчас принялись громко орать:- Старый год уходи, Новый приходи, а заодно и побежали к входной двери. Открыв её, мы застыли в изумлении. Никакого Нового года снаружи не было. Зато там стояла целая ватага наших дворовых товарищей, которая сразу же вломилась внутрь квартиры. Оказывается мы, увлекшись нашей беседой, не услышали, как они звонили. Откуда они узнали о том, что мы дома одни, ума не приложу.

Скорее всего, просто караулили во дворе, так на всякий случай.

Да этот Новый год мы со Скиппи запомним надолго. Вконец, объели негодники. Даже в холодильнике без спроса пошуровали!

Нам потом за такую нашу неумеренность в еде сильно досталось от мамы и бабушки. Скиппи, аж, на целых три дня заперли в клетке. Меня же и вовсе, поставили в угол.

И хотя я не чувствовал себя виноватым, но с той поры твёрдо зарёкся, в точности придерживаться каких-либо традиций.

21.12.2012.года

ПАРИК.

Гулял я как-то вначале осени, когда ещё тепло было, вдоль набережной Крюкова канала. Она находится прямо за нашим двором. От нечего делать, пристально всматриваясь в воду. Словно надеясь обнаружить там, что-либо путное. А уже смеркалось. И вдруг слышу, как где-то впереди происходит какой-то раздрай между мужчиной и женщиной. Потом вдруг всё разом стихло, а после что-то тяжёлое сильно шлепнуло об воду. Пришлось отвлечься и взглянуть, что там происходит. Но я, похоже, опоздал, ибо увидел только спину убегающего в сторону Садовой мужчины. Женщины же, поблизости уже не было. И тогда я снова пристально взглянул на воду в то место, откуда, как мне показалось, я и услышал звук, падения предмета.

Так и есть. На поверхности что-то лежало. Подойдя поближе, я смог различить, что это чей-то парик. Как оказалось позже, когда я подскреб уже вплотную, он был дамский. И тогда мне всё сразу стало ясно. Несомненно, именно этот убегающий злодей и погубил спорившую с ним женщину. Да, только одного похоже не рассчитал, что парик обязательно всплывёт раньше трупа. Придурок,- подумал я,- теперь-то ты точно не уйдешь от ответственности. К тому же я слышал твой голос, который сразу узнаю из тысячи других. Но заявлять в полицию я не стал. Ведь я всего лишь кот, а люди, они такие зазнайки особенно при погонах, что могут запросто мне и не поверить. И всё же от случившегося остался крайне неприятный осадок на душе. Поэтому я сразу же решил пойти домой, чтобы там залить эту неприятность рюмкой дорогого армянского коньяка. У мамы Риммы завсегда припасен для меня шкалик. Это помогает ей оказывать на меня положительное влияние. Выпив коньяку и закусив его буженинкой, я отправился в комнату смотреть телевизор. И вдруг, на одном из второстепенных каналов, я люблю иногда поиграть пультом, услышал этот, так взволновавший меня голос. Более того, я увидел и обладателя его. Уж теперь-то я мог действовать наверняка. Попробовали бы они отказать мне в заявлении о причастности данного человека к происшествию на Крюковом канале. Да я бы тогда за это враз бы опозорил всю полицию через интернет. Долго не думая, я набрал номер ближайшего отделения. И попросил маму Римму срочно сделать заявление о том, что артист театра сатиры Хвальцев только что, сбросил

свою знакомую в Крюков канал. Подтверждение тому услышанный громкий всплеск и плавающий на поверхности женский парик. И как дико не звучало сказанное Риммой Ивановной, ибо Хвальцева знали многие, причём, как порядочного гражданина, не проверить подобной версии органы не могли. Но, увы, оказалось, что ошибся в этот раз именно я. Хвальцев не только никого не убивал, о чём свидетельствовали тщательные поиски водолаза. Более того, он всего лишь репетировал сцену из своего нового моноспектакля, где играет как бы две роли, мужскую и женскую. А парик он бросил в воду, лишь потому, что был очень недоволен результатами своего таланта. В сторону же Садовой он не бежал, а лишь удалялся решительными шагами.

До сих пор не могу понять, как я мог допустить такой промах! Похоже, я начал стареть. И это в четыре года! Все, больше не ем жирного и не пью столько спиртного. Иначе превращусь в старика ещё до пенсии.

Хорошо, что мамуля у меня такая добрая. Она не только не обиделась на меня за дезинформацию, напротив, она даже выразила мне сочувствие, подарив в утешение, целые поллитра при том французского коньяка.

22.12.2012 года.

КАК Я НАПРАВЛЯЛ СОСЕДА НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.

Есть у нас на даче в деревне Гарголово один кот, живущий по соседству, который ведет крайне неправедный образ жизни. Мало того, что по хозяйству ничего не делает, так ещё и устраивает постоянные ссоры с соседями, а то и вовсе драки. Но со мной он, как ни странно, поддерживает приятельские отношения. То ли уважает меня, как мастера восточных единоборств, и потому боится конфликтовать. А может в благодарность за то, что я когда-то спас его, ещё маленького, вытащив из пруда, куда он прыгнул в погоне за утёнком. Да потрудился я тогда! Минуты две не меньше был профессиональным ныряльщиком, пока, наконец-таки, не выловил этого идиота за шкирку.

Так вот, решил я как-то объяснить ему, что нельзя так дальше жить. Мол, что грешно это. Но одними словами такого индивидуума, конечно, же не убедить.

Поэтому я решил на деле доказать свою правоту. Я спросил у него, что он умеет лучше всего делать? Подумав, сосед ответил, кидаться с крыши их дома горохом в бассейн с золотыми рыбками, что в их дворе. Он даже похвастался, что из десяти бросков, как минимум, девять попадает в цель.

То есть прямо в рот рыбке.

– Зачем же именно в рот, а к примеру, не в голову или там в глаз?
– удивленно спрашиваю я.

– Так у них он всё время открыт. То ли жрать постоянно хотят, а может оттого, что их там слишком много, и стало быть, им дышать нечем, вот они и хватают воздух откуда только вздумается.

– Резонно,- соглашаюсь я с подобным странным деятелем.
– В рот, так в рот, моё дело маленькое. Ну, что, дуй за горохом и полезли на крышу. Будем соревноваться .

– А для чего,- спрашивает тот,- я и без того знаю, кто победит.

– Ну и?

– Конечно, я. Я же мастер в этом деле!

– Ну-ну,- усмехаюсь я, а если выиграю я, то ты даёшь честное слово, отныне исправиться и перестать больше портить нервы окружающему тебя миру.

– Ладно, идёт,- даже не думая, отвечает сосед, явно уверенный в своём успехе. Ну и идёт за горохом.

Когда он вернулся, в пакетике у него был не только горох, но и шкалик Старки, а в придачу к нему и пара бутербродов с копченой колбаской, видать на закуску.

– Это для чего?- спрашиваю я, указывая на шкалик. А сам в душе радуюсь.-Знал бы этот олух о том, (что подобные предметы мне только помогают, укрепляя мой дух, когда я занимаюсь особо серьёзными делами. А это дело несомненно было таковым. Я же не мог позволить соседу и дальше продолжать так буйствовать), то он, точно бы отказался от подобной затеи.