Писатели империи мяу
Шрифт:
Но он, как позже выяснилось, посчитал, что это лишь уравновесит наши шансы. Вдруг он по-пьяне разок, другой, ещё промахнётся. Выпили мы с ним этот шкалик, закусили бутербродами да и стали кидать горох в рыбок. Надо отдать соседу должное бросал он метко. Но и я от него не отставал, всё-таки я международный мастер по игре в дартс . Примерно через полчаса счёт был шестьдесят на шестьдесят. Я уже начал подумывать о том, какой буду иметь бледный вид, если всё же проиграю. Рыбкам меж тем, видимо, уже надоело подобное избиение, и они почти все залегли на дно, чтобы там переждать наши чудачества. Лишь отдельные
И тогда я решил поставить условие, играем мол, ещё до пяти очков.
Кто первый наберет их, тот и выиграл.
– Согласен,- сказал сосед и пустил очередной снаряд точно в цель.
Тогда я решил рискнуть. Я взял по горошине в каждую переднюю лапу и, прицелившись каждой в отдельности, метнул их в бассейн. Даже к моему удивлению обе они четко легли в цель, причём в рот разных рыбок.
Противник, увидев это, не только открыл рот от изумления, но на какое-то мгновение и вовсе застыл на месте, как вкопанный. Чем я и не преминул воспользоваться, точно пустив в цель три оставшиеся снаряда.
– Всё, игра кончена,- говорю я ему,- у меня пять попаданий, а у тебя всего три! Стало быть ты проиграл, так что держи теперь своё слово.
Пришлось тому согласиться. Иначе я пригрозил рассказать всей деревне о его бесчестном поступке. Именно тогда я лишний раз убедился в том, что и у плохишей, есть какие-то свои особые табу, через которые они переступить не могут.
Потому-то, видимо, добро и побеждает зло, что не имеет ни границ, ни тем более условностей. А вот зло, оно всегда чем-либо ограниченно, хотя бы собственной корыстью.
Кстати, сосед мой и в самом деле впоследствии исправился. Не сразу, конечно. Ещё бы, большие дела ведь никогда с наскока не делаются. А когда женился, и вовсе тишайшим скотиной заделался. Чего не сказать о его жене. Видать дурное и впрямь заразно. Но это, уже совсем иная история.
23.12.2012 года.
ЧП В ЛИФТЕ - ИЛИ ФИЛОСОФИЯ НАТУРАЛИЗМА.
Пригласила как-то одна знакомая маму Римму, а заодно и меня, в гости. Меня, потому что у неё тоже есть кот, по имени Тихон. А маму, наверняка, ради какой-нибудь личной выгоды.
Люди ведь они все такие. Во всем ищут одну лишь пользу. Живёт эта, так сказать, подруга в высотном доме, где-то на Юга - Западе. Точно уже и не помню название улицы. То ли Казакова, то ли вообще какого-то Ишакова. Зато дом приметил четко. В аккурат напротив огромного торгового комплекса.
Кажись, Венера называется.
Сообщили мы, значит, в домофон о нашем присутствии, ну нас и впустили внутрь. А я сам не свой до катания в лифте. Ведь в нашем доме его нет. И всякий раз, приходиться идти пешком. Этаж же у нас третий, да ещё и дом дореволюционной постройки. Потолки в каждой квартире на высоте почти в четыре метра. Так что сами теперь понимаете, какой это нелегкий труд, добраться с улицы до двери нашей квартиры.
Лишь зашли мы в лифт, чтобы подняться на одиннадцатый этаж, где и жила, пригласившая нас в гости женщина, как я сразу почуял что-то неладное, ибо нос у меня ни чета человеческому. Высунулся я из сумки, чтобы проверить, чем это там так нехорошо пахнет. Так и есть, в левом углу самая, что ни на есть настоящая
Говорю маме, показывая лапой на дерьмо:- Как же можно гадить в лифте, это неприлично, даже собакам. А тут похоже кто-то из самих человеков постарался.
– Подумаешь,- говорит Римма Ивановна,- я ещё и не такое видела. Экий ты, братец, нежный. Пошли лучше отсюда, кажись, уже приехали!
И точно, только она это сказала, как двери лифта сами собой и открылись, ( меня всегда, почему-то удивляет это действо, хотя вижу его далеко не впервые), уже на нужном нам этаже. Когда мы вошли в квартиру, мама с подружкой тотчас уединились на кухне, чтобы обсудить свои женские секреты. Я же, остался наедине с Тихоном. Котик он был невредный, поэтому у нас с ним тоже завязалась теплая беседа, в которой я после взаимных расспрашиваний о здоровье и состоянии текущих дел не преминул упомянуть и о происшествии в лифте.
– В левом углу говоришь,- задумался Тихон,- и явно человеческое. Впрочем очень может быть. С недавних пор у нас бомжи, говорят, поселились на чердаке. Возможно, это и есть их рук дело.
– А что выгнать их никак не могут,- спрашиваю я,- или хотя бы воспитать, чтобы больше, так не делали.
– Пробовали, кажись, да, что толку. Только они уходят в другое место, как тут же вместо них собаки свирепствовать начинают. Эти же, в отличие от людей, вообще по всему лифту гадят. Моя хозяйка один раз за поездку, целых три раза в их каки вляпалась, пока до выхода добралась.
– Значит, полагаешь люди всё же лучше собак.
– А то нет! Сам же говорил, что нагажено аккуратно, да ещё и в углу.
– Я не говорил, что аккуратно!
– Но угол то упоминал?
– Да.
– Вот видишь, ты и сам признал мою правоту.
– Как это?- хотел возразить я, но подумав, решил согласиться. Похоже мой знакомец действительно прав. Пусть уж лучше это будут люди. За ними-то хоть дворники уберут, потому как иначе на них управдому нажалуются . А за собачье дерьмо кто в ответе? Даже по закону, лишь их хозяева. А уж они точно убирать не станут. И будет этой собачьей каке, так и прирастать, до тех пор, пока кто-либо сердобольный не положит подобному свинству конец, начисто убрав в лифте. Когда мы ехали обратно, этой каки в лифте уже не было. Зато появилась другая уже свежая и при том в центре. И она была явно иного происхождения. Эту, псевдо мину, заложила большая собака.
Надо же, теперь уже не столько разозлился , а скорее даже умилился я.
Ну что за животные люди! Ради того, чтобы их собаке было вольготно гадить, они способны не побрезговать и чужим дерьмом. При этом я улыбнулся и исподтишка взглянул на маму Римму. Интересно, а она то, одобряет ход моих мыслей, или она тоже всего лишь только человек, хотя и с большой буквы.
23.12.2012 года.
КАК Я ЖДАЛ ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ,
После того, как я убедился в том, что пророчество о конце света двадцать первого декабря, оказалось очередной ошибкой предсказателей, то решил ждать прихода двадцать третьего числа скорее с интересом, чем страхом.