Под крестом и полумесяцем. Записки врача
Шрифт:
Логопеды взвыли, и началось обычное-вечное: битва за кабинет. Аппарат стоит в кладовке, не находя применения.
Чтобы аккуратненько
Прошло много лет, и обо мне вспомнил, мне позвонил любимый герой моих хроник – хирург-уролог К., злой гений и демон-искуситель, автор научных работ.
Мой сослуживец и бессменный товарищ.
Он разыскал меня.
После радостных взаимных приветствий он, захлебываясь, обрушил на меня шквал информации:
– Ты знаешь, например, что гормональная
– Да чем кончать-то?
– Сперматозоидов в эякуляте всего 3–5 процентов, а остальное – секрет простаты. Им и кончать! Никто не заметит! Давай отрежем тебе все, чтобы было аккуратненько. И мыть будет меньше. «У вас есть шампунь? – Только «Яичный». – А я весь помыться хотел…»
– Ладно, я подумаю. Давай телефон. Тебе, значит, еще пока можно звонить, если стоять перестанет?
– Такого не может быть. Это значит, что просто от нее плохо пахло.
– Я так всегда и знал. Записываю.
– Записывай (диктует). Будет недовольна – приходи, она потом просить будет, чтобы опустили… Мы покойникам ставим. А что? Это дело абсолютно реальное… У меня вышло шесть книг…
– А у меня тринадцать.
– Ничего себе… а у меня только шесть… – Недоуменно: – И все научные…
Эстафета
Все же в больнице наблюдается некоторая преемственность.
Аудитория помнит, как наш уролог затеял искусственный приапизм, а начмед-академик, будучи вызван, предложил обколоть половой член адреналином и был деликатно выдворен в коридор.
Новый начмед – Тараканий Разведчик, имея в анамнезе хирургическое образование, перехватил этот факел, как умел.
Зачем-то пришел на вскрытие пролежня.
Пролежень был отменный. Начмеду-разведчику все объяснили.
– Смотрите, какая черная корочка. Сейчас вот здесь и разрежем.
– Нет, давайте обмажем зеленкой, – возразил начмед.
Все дело в личности! Куда безобиднее, что ли, в общественном сознании, чем обкалывание члена адреналином, но деликатной реакции не последовало. Ответили матом
Ни в коем случае
Сейчас у меня в работе вертится один материал с возможным выходом на киносценарий. Медицинской направленности. Я вставил в этот сценарий происшествие с начмедом-академиком. От партнеров пришла эсэмэсочка: «Алексей Константинович! Почему предложение обколоть член адреналином вызвало общий смех?»
Между прочим, интересуются творческие женщины, коллеги мои эти женского пола.
Ну, а я уже давно не в теме, боюсь ошибиться. Ляпну еще что-нибудь.
Срочно звоню урологу К.
В трубке – шум прибоя,
Уролог К.:
– Алексей Константинович! Я сейчас в Сочи!
– Гоша! Ты мне только скажи – почему при приапизме нельзя обколоть адреналином член?
– Что?.. Что?.. Я в Сочи!
– Член! Хуй стоит! Приапизм! Что будет, если обколоть адреналином?
– Ни в коем случае! Сколько времени стоит член? Мужики, мужики, потише!..
– Ничего у меня не стоит! Почему нельзя адреналин?
– Значит, так. Первым делом – палец в жопу и массаж, а потом отсосать…
– Блядь! Почему нельзя адреналин?
– Потому что ничего не будет! Давление повысится – и все!
– Понял, спасибо тебе!
– Погоди-погоди-погоди!.. Стой! – Звон бутылок, вопли, радостный смех. – Стой. Значит, суешь палец в жопу – это раз…
– Гоша, сука! Это будет сценарий! Про тебя!
– Что?
– Сценарий, тварь!
– А-а-а! – Шум, звон, возгласы. – Мужики! Тихо! Это кино про меня! – Обрушивается волна, связь обрывается.
Электрификация
На уролога К. пишут жалобы – туда, где он ныне трудится.
Оказывается, в нашем горздраве уже четыре года как взяли за правило отвечать на все жалобы, поступающие в электронном виде.
Работы стало невпроворот.
Женщина пожаловалась, что на третьем этаже больницы есть три пары часов, на втором – две, а на первом – вообще ни одной. Просьба разобраться, наказать и исправить. Подпись. Телефон.
Мужчина с непоправимым раком простаты пришел к урологу К., желая выписаться на работу, но тот отказался, выражаясь уклончиво и обтекаемо. Ябеда сложилась немедленно. В ней было сказано, что К. попросил тринадцать миллионов долларов.
Главврач посмотрел на К. поверх очков:
– Вот почему ты попросил тринадцать миллионов? Не одиннадцать, не четырнадцать? А именно тринадцать?
В третьем случае жалоба была не электронная. Она была обычная в том смысле, в котором спрашивают: «На что жалуетесь?» Пришел человек, попросил поставить и увеличить член путем нагнетания геля, что и было сделано. Не сбрасывай крест! Неси! Ежели не стоит, то Богу виднее. Хуже будет, если встанет!
Своеволие закончилось сифилисом через месяц, вот и жалоба.
Барбосова
Бывали у меня больные, которых иначе, как Конь-Огонь, и не назовешь.
Одна такая была Барбосова. Я немножко изменил фамилию, но ей и эта очень идет. Отражает ее квадратную кубышечность и по-военному преданные глаза.
Сверкающие очки. Рост метр с кепкой, столько же – в плечах и талии. Возраст – сорок пять, то есть снова ягодка, но из династии арбузов, причем квадратных, которые недавно вывели, если не ошибаюсь, в Японии. Тренировочные штаны.
Готовность номер один всегда и во всем.