Под крестом и полумесяцем. Записки врача
Шрифт:
Заведующая отделением:
– У нас тараканов давным-давно нет!
Автор:
– Посмотрите – это кто?
По занавеске ползет таракан.
Тяжелый взгляд. Молчание. Заведующая нацарапала в журнале: «Обработка тараканов».
Тревожная новость: заместитель главного врача по административно-хозяйственной части (незаменимый) – расшился.
Глядя на лающего патологоанатома, хирург-уролог К., помнится, мечтал: «Вот подбежать бы –
Не так давно у врачей «Скорой помощи» особой популярностью пользовался диагноз «тетурамовая реакция». Тетурам – лекарство от алкоголизма. Ну, которое подшивают, но можно не подшивать, а просто есть таблетки.
И вот доставили человека с высоким давлением, головными болями и так далее. Диагноз – смотри выше.
Пациент возразил:
– Не, доктор, это не то. Я его ем только когда не пью.
Санитар Б. ни с того ни с сего вдруг начал требовать у старшей сестры приемного отделения зарплату.
– Да ты что?! Число, число-то какое сегодня?
Б. ходил, не зная, к чему приложить руку.
…К вечеру потребовал косу: покосить траву вместе с головами военнослужащих срочной службы, которые затеяли привал. В траве повсюду были афганцы, десантники.
К ночи его увезли.
В газете «Аргументы и факты» напечатали статью про копротерапию. В ней при различных заболеваниях советовали съесть кал.
Доктор С., любитель свежих идей, для потехи ее вырезал.
Сперли тут же!
Хирург-уролог К. предлагал:
– Выпьем виски, чтоб изо рта плохо пахло!..
В содружественном неврологическом отделении – мелкий скандал. Пришла комиссия и в сейфе с наркотиками нашла триста рублей, чей-то аванс. Это преступно. В сейфе, помимо лекарств, ничего не должно находиться.
Впрочем, не так страшен черт. Вон, на детском отделении в таком же сейфе держали пирожные.
Что-то автор стал много пить. В недопустимых количествах. Странно.
Несчастный сельскохозяйственный доцент лишился речи. Когда его пытались растормошить и вынудить рассказать о своей работе, он принимался мычать, заводить глаза, делать свирепое лицо и размахивать руками: изображал кастрацию бычков.
Его называли Доцент Корова.
Может, и к лучшему, что некоторые замолкают? А то стихи, случается, начинают писать. Например:
На свете есть много хороших врачей,
Спасают немало от смерти людей.
Я помню, лежала со мною одна:
Уколом лечилась, лекарство пила.
Хирург-уролог К. заехал в больницу в гости. Жаловался
Старые друзья по доброй памяти предложили К. возглавить ОТК. Встать на выходе с конвейера и там чеканить Знак качества.
По случаю визита К. вспомнился его рассказ о носках. Некогда у К. было два мешка: для чистых и для грязных.
– Беру чистые, ношу, снимаю, кидаю к грязным. А когда чистые кончаются, достаю из мешка номер два, ношу, снимаю…
В отделении физиотерапии решили купить новый прибор.
– Это так просто не делается, – сказал начмед-академик серьезно. – Мы думаем над этим. Объявлен тендер.
– ???.. Какой тендер? Он же один, прибор-то, железный… Выбирать не из чего…
– Нет, все сложнее. Доставка, обслуживание… В общем, будет тендер.
Стоя в ожидании поезда на платформе, начмед-академик, стесняясь и краснея, вел неформальную беседу с М., Е. и какой-то Х.
Х. рассказывала, каких она добилась успехов, осваивая велосипед: на работу, мол, и обратно.
– Да! – оживилась М. – Вот всем бы так! Но у нас нет стоянки. Для машин есть, а для велосипедов нет. Как его затащить-то на пятый этаж?
– Да! Да! – взволнованно кивал начмед. – Надо подумать, как сделать!
– А что? – Е., в свою очередь, смеялась и подзадоривала начальника. – Давайте садитесь – и поезжайте, покажите пример!
– Нет, – начмед виновато потупил глаза, – сам-то я не буду. Ну… ну, не могу я… неудобно…
В приемном отделении появился новый санитар. Высокий, тощий, в темных очках – матерый наркоман по виду. И вел себя странно.
Со всеми был исключительно вежлив, угодлив. Начал с того, что попросил разрешения позвонить мамочке.
– Але! Мамочка?.. Ну, мамочка, у меня все в порядке… сейчас за кофейком пойду…
И, трубку положив, осведомился у заведующей приемным, не желают ли ребятки кофейку.
– Не надо нам ничего, – покосилась та.
– Ну, полно вам!.. Ну, по чуть-чуть…
Потом испросил позволения сыграть на электрогитаре.
– Да я ее в розетку не буду включать!
Правда, тут же поправился: в усилитель. Усилителя-то нет!
– Хотите, спою…
– Не надо.
Пришла машина. Задал шоферу вопрос – громким шепотом:
– Что – может быть, купить смене водочки?..
– Отойди! Отойди от него! – зашипела шоферу заведующая, делая огромные глаза.
Наконец новичок украл противочумный костюм.
И его тут же уволили.