Поддержание порядка в душе: практическое руководство по достижению эмоционального комфорта
Шрифт:
Еще один источник влияния на наши формирующиеся отношения – эмоциональные триггеры, которые хранятся в подсознании. Например, если мы пережили крайне негативный опыт с человеком, у которого были синие глаза, и который говорил с определенным акцентом, в следующий раз, когда мы встречаем человека с такими же чертами, скорее всего, он нам не понравится.
С логической точки зрения мы знаем, что связи нет, но на эмоциональном уровне это запрограммировано на основании прошлого опыта. Если мы не проводим периодически уборку своих внутренних чуланов и чердаков, то легко увидеть, как разнообразные впечатления и стимулы, которые мы получаем каждый день, накапливаются и создают ошибочные
Очень часто мы видим, как друзья, братья или сестры, сотрудники спорят из-за пустых и мелких разногласий. Маленькие разногласия часто переходят в неоправданные сражения. Как будто спорят дети.
Наблюдение за моими детьми и их взаимодействием многое объяснило мне в человеческой природе.
Когда я поручала им убираться в комнатах, то всегда удивлялась тому, как легко они отвлекались и нарочно отвлекали друг друга. Конечно, они никогда ни в чем виноваты – виноват кто-то другой. Точно так же, когда они считают, что старательно трудятся (хотя я не представляю, как им удается в это верить!), то каждый считает, что остальные делают меньше своей доли в уборке.
Когда я проверяю их успехи, они замирают на месте, поглядывая на то, что еще нужно сделать, но ничего не делая. Я часто объясняла, что каждому стоит беспокоиться только за свою часть работы, но они никогда не отзывались на эти слова. На самом деле время, которое они тратят на споры о недостаточной старательности друг друга, лучше было бы потратить на дело.
Этот сценарий в больших масштабах повторяется на каждой сцене театра человеческих отношений. Если нас что-то беспокоит, то мы тратим время и энергию на жалобы о том, что не делают другие, вместо того, чтобы сделать что-то продуктивное самостоятельно. Я вижу, как это происходит все чаще и чаще, по любому поводу: политика, экономика, система образования, коммерция и т. д. Мы почему-то перестали делать что-то со своими проблемами; зато стало допустимым жаловаться и критиковать, не предлагая и не требуя решений.
Такой негативный мыслительный процесс, без всяких попыток и желания решать проблемы, стал средством для достижения целей: негативное поведение привлекает внимание. Дети рано этому учатся, и мы воспроизводим такое поведение разными способами, в том числе притворяясь беспомощными или побежденными жизнью, особенно для того, чтобы получить внимание близких. Мы учимся использовать негативное поведение, чтобы привлечь симпатии на свою сторону. Продолжая поддерживать такую негативную персону в себе и полностью погружаясь в созданную нами роль, мы позволяем чувствам подавленности, ограниченности, гнева и печали слиться со своей жизненной энергией, так что мы теряем из вида границы между своей истинной идентичностью и маской печали, которую выбрали представлять миру.
Многие создают впечатление, что стремятся устанавливать связи с другими, но во многих случаях этот образ поверхностен; втайне они надеются, что никто не отреагирует, потому что это подкрепляет представление о себе как о человеке, недостойном времени других.
Очень тяжело находиться в обществе людей, которые постоянно идентифицируются со всеми печалями и безнадежностью в мире. Конечно, обстоятельства периодически заставляют нас это чувствовать. Однако многие принимают эту точку зрения как стиль жизни, а не преходящее настроение, вызванное трудной ситуацией.
Если мы не освоили искусство отстраненности, очень трудно находиться в обществе человека, который постоянно выбирает оставаться в тумане печали, не пытаясь выбраться из нее. (Обратите внимание, что я говорю о людях, которые вполне способны прервать этот сценарий, а не о тех, кто, вероятно, нуждается в профессиональной помощи от клинической депрессии.)
Что касается тех, кто выбирает жить в печали, потому что чувствует себя недостойным или потому что просто заблудился, со временем их друзья и семьи решают, что с них хватит, и оставляют их наедине с судьбой. Конечно, с точки зрения «покинутого» это только подтверждает, как мало он стоит; кроме того, раз они остались в одиночестве, их гарантированно больше никогда не смогут ранить.
Одна из моих любимых историй касается необходимости принятия себя. Вспоминая свой печальный жизненный путь, женщина говорила о том, как другие всегда ее бросали или поступали так, что ее жизнь становилась хуже; однажды, обдумав свой опыт многочисленных неудач в сфере отношений, она намеренно записала характеристики их личностей и то, в чем и как они ее подводили.
Поразительно, но у них всех были общие черты – черты, в которых она, наконец, сумела распознать свои собственные внутренние блоки. Это внезапное осознание заставило ее действовать. Она поняла, что причина, по которой она не нравится другим, в том, что она сама себе не нравилась!
В конце концов, она сделала уникальный выбор: она решила «пожениться» сама с собой. Она организовала шуточную церемонию, на которой была одновременно невестой и женихом. Она попросила высшего совета в том, как избавиться от тех частей себя, которые подрывали ее брак, и поклялась любить себя в горе и радости. Вместо того чтобы оставить ее в одиночестве, эта вновь обретенная связь с собой позволила ей освободиться от страхов, которые постоянно приводили ее в разрушительные отношения. Она приняла решение изменить то, что могла, и принять то, что не могла. Вскоре после этого, когда она больше не стремилась так отчаянно найти партнера, в ее жизни появился правильный человек. После ее исцеления появились основания для хороших отношений.
Урок этой истории очевиден: прежде чем пытаться установить связь с другими, нужно установить связь с собой.
Наши отношения, или их отсутствие, позволяют глубоко заглянуть в душу и опыт человека. Типы людей и ситуаций, которые мы притягиваем, часто отражают наш подход к жизни. Если нам не нравится, как человек ведет себя с нами, то я настоятельно рекомендую что-нибудь предпринять по этому поводу. Не менять их, но изменить себя.
Поразительно, как меняется вокруг нас энергия, когда мы замечаем в себе именно те черты, которые нам не нравятся в других. Я считаю, что мы подсознательно, если не сознательно, притягиваем отношения, которые приводят нас к личностному росту и помогают больше узнать о себе.
Другие дают нам возможность исцелить себя.
Исцеление отношений в наших жизнях начинается с определения сценариев, которые отражаются в окружающем мире и вызывают эмоциональные бури. Если с нами постоянно происходит нечто глубоко огорчительное, то наступает время понять, почему это происходит. Что мы пытаемся понять? Какая часть нас вызывает эту конкретную ситуацию.
Мы обнаруживаем, что многие из наших отношений – это всего лишь ролевая игра, которая направлена на оправдание или понимание чего-то в нашем прошлом, с чем мы так и не разобрались, будь то вопрос покинутости или ощущение неадекватности. После того, как мы определили триггер, можно просмотреть наш личный каталог прошлых отношений, чтобы найти сходство, перебрать их, чтобы определить причину эмоционального триггера, а затем признать и отпустить ее. В каждых отношениях находятся новые уроки и возможности для роста. Как мы уже говорили, когда в отношениях есть негативный сценарий, пора искать источник этого цикла.