Полюби себя сама, остальные подтянутся. Самооценка: проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения
Шрифт:
Почему так происходит? Что делает нас зависимыми от похвал и критики? Ты, наверное, и сама можешь ответить на этот вопрос. Нелюбовь к себе. Вот что делает нас уязвимыми. Конечно, общество, основанное на двух столпах – кнуте и прянике – ни в коем случае не может допустить, чтобы люди полюбили себя как есть. Ведь тогда нами невозможно будет управлять. Никому и дела не будет до того, что думает про Марьиванну Христофор Бонифатич… Каждый станет понимать свою уникальность и ценность. Пропадет «здоровая» конкуренция, исчезнет стремление человека завоевать одобрение или избегнуть критики… Но бог с ним, с обществом! В конце концов, если оно живет по этим законам, значит, так нужно. Ведь ничто в мире не случайно. У нас с тобой есть выбор – жить как прежде или скинуть оковы, наложенные в детстве. Вырваться, вдохнуть полной грудью воздух настоящей свободы и независимости. Ведь в этом мире существует только то, что находится у тебя внутри. Освободившись от зависимости кнута и пряника, ты навсегда станешь свободной, перестанешь зависеть от того, что о тебе подумают или будут говорить…
Бывает так, что окружающие люди высказывают недовольство твоим характером, поступками, взглядами, внешним видом. Как к этому относиться?
Допустим, ты случайно услышала, как о тебе судачат коллеги. Одна говорит: «У нее ноги кривые, и нос картошкой», а другая вторит: «И зарплату ей шеф повысил явно не за профессиональные качества». Обидно? Ведь ноги у тебя нормальные, и пашешь ты как вол – зарплату по-хорошему вдвое надо бы поднять… Теперь давай разберемся, почему тебе стало обидно. Вроде ясно – наговаривают на тебя, тебе неприятно. Это с точки зрения обывателя. А давай взглянем на ситуацию под другим углом. Вот есть ты – такая какая есть. И есть твои коллеги. У них в головах куча своих «полочек», «пунктиков» и даже «тараканов». Они видят тебя через призму всего этого «добра». В результате получается некий образ тебя. Причем у каждого человека свой образ! Представь себе, сколько «тебя» существует в разных вариациях в головах всех твоих знакомых! Сама понимаешь, эти образы не всегда (а точнее – никогда) не совпадают с реальностью. Так чему тут обижаться? Если кто-то считает тебя некрасивой – это не значит, что ты некрасива, это значит, что этот кто-то так тебя видит. Имеет право, между прочим. А другому ты кажешься красоткой. Разве ты не сталкивалась с такими ситуациями в жизни? Я недавно наткнулась в журнале на статью об одном американском актере. Честно говоря, всегда искренне удивлялась, почему его выбирают на роли героев, с такой – по моему мнению – заурядной внешностью. И вдруг я узнаю, что чуть ли не половина голливудских звезд-женщин признают его первым красавцем фабрики звезд. ? Вот он – типичный пример того, как один и тот же человек вызывает совершенно различную реакцию. При этом сам человек не меняется. Так что не важно, что думают и говорят о тебе коллеги, соседи, знакомые. Они обсуждают не тебя – они обсуждают собственные фантазии относительно тебя! Стоит ли расстраиваться по этому поводу? Что с того, что Марья Ивановна считает тебя глупой, а Иван Петрович умной? Разве от этого меняется твой IQ? Что с того, что подруга говорит, что твое платье вышло из моды? Тебе что важнее – любимое платье, которое тебе очень идет, или навязанная кем-то мифическая мода? Что с того, что мужчина говорит, что у тебя несносный характер и с тобой невозможно ужиться? Это означает лишь то, что у него были иллюзии относительно твоего характера. Что бы ни говорили о тебе люди – ты от этого не меняешься. Еще Шекспир говорил: «Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет». Твоя самооценка не должна зависеть от мнения окружающих. Хотя бы потому, что никто тебя не знает так, как знаешь ты сама. И никто не может дать тебе объективной оценки. Даже родная мама!
Другое дело, когда ты согласна с критикой. Тебе говорят – у тебя несносный характер – и ты внутренне соглашаешься: да, характер ужасный. Тебе говорят – ты не профессионал. И ты, понурив голову, киваешь. Тебе говорят – одеваешься ужасно – и ты стараешься пореже выходить в свет. Вот это – самые большие и непростительные ошибки! Нельзя соглашаться с критикой! Конструктивной критики не бывает! Ты такая, какая ты есть. Ты – единственная во всем мире. Уважай себя! Запомни: у любой медали две стороны. На любую ситуацию можно взглянуть иначе. Твое старое платье кому-то покажется милым, твои ошибки в работе у кого-то вызовут желание помочь, твой характер для кого-то будет задорным и заводным. Все зависит от точки зрения! Например, вот такая ситуация.
Встречаются два друга.
– Ну что, ты встречался с Лизочкой?
– Да.
– Ну и как?
– Ужасно! Она тощая коротышка, волосенки беленькие, голосок писклявый… брр! Терпеть таких не могу!
– Что ты! Она хрупкая и изящная голубоглазая блондинка! А голос – нежный, как у ребенка! Это же просто подарок, а не девушка! Надеюсь, ты ее не обидел?!
Не критикуй себя. Даже если ты действительно считаешь, что у тебя есть недостатки, послушай, что по этому поводу сказал Махатма Ганди:
«Мои недостатки и неудачи – такое же Божье благословение, как мои таланты и успехи. Я преподношу к его стопам и то и другое».
Не критикуй других. Помни: если тебе кто-то не нравится, ты имеешь дело с собственной фантазией в собственном мозгу, и не более. Реальный человек тебе вряд ли виден, поскольку ты не умеешь смотреть отстраненно, без использования своих «картинок» и «полочек». Ты смотришь через мозаичное стекло, которое искажает и цвет, и размер, и фактуру. Вспоминай об этом, когда в следующий раз захочешь выразить недовольство кем-либо. Лучше чаще обращай внимание на хорошее – даже то, что тебе не нравится. Во всем – даже в самом отрицательном предмете – всегда есть положительные стороны.
Глава 3
Ожидания и разочарования
Послушай первое правило из тех трех, что тебе необходимо запомнить. Лучше записать его большими красными буквами на видном месте.
Ты не обязана оправдывать чьи-то ожидания.
Чтобы тебе стало понятней, я объясню тебе, что такое критика. Человек, недовольный твоим поступком, недоволен прежде всего тем, что ты не оправдала его ожиданий. Вот, к примеру, твой шеф думал, что ты сделаешь новый проект к четвергу. А у тебя не получилось. Так сложились обстоятельства. Шеф вызывает тебя на ковер и отчитывает как «плохого работника». Давай разберемся. Шеф имел насчет тебя какие-то ожидания. Они не оправдались. Кто виноват? Гнев шефа – целиком его ответственность. Ты не обязана оправдывать ничьи ожидания. Только не говори об этом шефу. ? Трудно принять это, не так ли? Но погоди отрицать, обещай поразмыслить над этим – хотя бы до завтра. Возьмем другую ситуацию. Муж ворчит на тебя за неудачный ужин. А с чего он, собственно, взял, что каждый ужин должен быть непременно шедевром? Ты имеешь право на ошибки, как и любой другой человек. Попробуй проанализировать тот или иной конфликт. В корне всех – неоправданные ожидания.
Критика и одобрение – бритва обоюдоострая. Не секрет, что мы активно пользуемся ими, а не только бываем их жертвами. Так вот, для того чтобы отбить у тебя охоту пользоваться оружием массового поражения сознания, скажу тебе следующее.
Никто не обязан оправдывать твои ожидания.
То есть в следующий раз, когда шеф не выпишет премию, когда муж не обратит внимания на новое платье, когда подруга забудет поздравить с днем рождения… вспомни об этом. Каждый из нас – живой человек. Обращайся с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Не критикуй. Не манипулируй с помощью одобрения. Не создавай себе никаких ожиданий о людях или ситуациях. Принимай людей и мир такими, какие они есть. Тогда конфликты и разочарования просто исчезнут из твоей жизни.
Давай разберем еще пару примеров. Мужчина предлагает тебе руку и сердце. Ты отказываешься. Допустим, он просто герой не твоего романа. Мужчина с горя напивается, разбивает машину и голову заодно. И утверждает, что все случилось из-за твоего отказа. Так кто виноват? Ты, ответившая отказом, или он, создавший в уме воздушный замок? Чья это проблема? Так вот – это проблема мужчины! Это он у себя в голове нарисовал картинку, а когда она не совпала с реальностью, повел себя неадекватно. Ты не обязана соответствовать чужим «картинкам»! Мало ли кто чего придумает. Оставаться собой – лучший выход из любой ситуации.
Рассмотрим ту же ситуацию с точки зрения второго принципа. Никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Ты ждешь, что мужчина встанет на колено и предложит тебе руку и сердце на веки вечные. Вместо этого он говорит: «Детка, я не прочь пожить вместе, но имей в виду, я останусь свободным мужчиной». Ах! Какой пассаж! А ты уже настроилась на фату и куклу на капоте. Все, вечером сбор подружек, слезы и лозунги типа «все мужики сво…» На ком ответственность за твои слезы? Конечно, подруги кинутся тебя утешать, рассказывая ужасы о собственных «сво…» А ведь это – всего лишь несовпадение картинки в твоей голове и реальности. Не надо было строить иллюзий – не было бы разочарований. И твой визави тут совершенно ни при чем! Он – реальный, а твои ожидания – нет. Намного приятнее иметь дело с реальностью, подружка! Для этого достаточно просто принимать все как есть, понимая, что все, что ни случается, ведет тебя к лучшему результату!
Небольшое отступление. Довольно часто мне приходилось слышать рассуждения о чьей-нибудь жизни (к примеру, забытой всеми звезды экрана): «Вот как плохо кончил человек… не позавидуешь. Был таким известным, все имел, а жизнь закончил в нищете… никому такой судьбы не пожелаешь». Тут прослеживаются два очень интересных принципа человеческого мышления. Во-первых, жизнь человека рассматривается только с точки зрения плохого. Плохое главнее. То есть не важно то, что этот человек прожил яркий период в молодости и зрелости… главное, что ему было трудно в конце. И второе: человеческая жизнь выглядит как результат. То есть, умереть в кругу родных, с пышными поминками, оставив после себя богатое наследство – это хороший результат. А умереть одному в нищете – плохой. Позволь заметить, что мне лично жизнь кажется процессом, а не результатом. Именно процессом! Важно не то, как закончилась твоя учеба, брак, работа, жизнь. Важно то, как это происходило. Что ты получила, чему научилась, как использовала данные тебе возможности жизни. А у нас считается так: если учился в институте, но бросил – значит потерял время. Если жил в браке, но развелся – значит брак не удался. Если выгнали с работы – значит неудачник. Если умер нищим – значит вообще зря жил… А то, что за два года в ненужном тебе институте ты приобрела двух замечательных подруг, поняла в чем твое предназначение и поступила в другой, то, что в браке ты научилась терпимости и родила ребенка, то, что старая работа тебе до смерти наскучила, и ты давно хотела ее сменить… все это не принимается в расчет. Брошенный институт привел тебя к предназначению, развод – к встрече с новой любовью, новая работа – к удовлетворению и большей радости от жизни… Все эти пути судьбы трудно предсказуемы и уж, конечно, невидны в тот момент, когда «жизнь рушится». Просто помни, что все к лучшему.