ПОСЛЕ ГИППОКРАТА
Шрифт:
И тут возьми она и брякни, что "он в меня даже стрелял и ранил".
Милиция немножко заинтересовалась, взяла болтливую женушку "в разработку". Благо муж был не из бедняков, дело можно было хорошо продать.
– Скажите а вы сможете описать врача, который вам делал операцию, удалял пулю?
– Конечно смогу, я его отлично помню!
– Так, так, пожалуйста [облизываются, придвигают блокнотик поближе]...
– Высокий, красивый, в шапочке и маске...
– Врач, как врач.... а пуля где?!
– А пулю он с собой забрал.
Бобер,
В больнице работает медбрат: дебил дебилом, весь какой-то шарообразный, напоминающий медведя; и тик у него сложный: половина лица время от времени вдруг начинает поворачиваться по часовой стрелке.
Или против.
Сидит тут доктор в ординаторской и пишет, как полагается. И слышит, как за стеной пьянчужка уговорила этого медбрата сводить ее пописать в туалет.
– Ну, пожалуйста!...
Уломала, он ее повел.
Из коридора уже зычно гаркнул:
– Не запираться! Пусть дверь остается открытой! Я буду стоять и следить!
– Да мне же стыдно...
– Не запираться, кому говорю!
Спустя какое-то время он кричал ей уже другое:
– Носом, носом дыши! Не давись! Носом дыши! Не давись!
Доктор был в полном недоумении.
И все отделение было в недоумении, и даже профессор, и все от души хохотали с профессором вместе, потому что бабульку всего-то тошнило, и молодой человек ее чему-то учил, а все, не сговариваясь, решили, что он провел ей мастер-класс по минету.
Терапия первичного крика
Больница.
Рассказал мне об этом писатель Клубков, работавший некогда санитаром.
Был у них буфетчик, который все время орал.
По разным причинам.
И вот везут на каталке больного к лифту, и слышно, как буфетчик прямо-таки надрывается.
– В чем дело?
– А это, - ответил лифтер, - ему вчера поставили инфаркт. Так он с утра явился на работу и начал орать, потому что иначе сдохнет.
Панкреатит
– А ну-ка, ну-ка, что вы нам привезли?
– Панкреатит!
Доктор уже идет.
– А ну-ка, посмотрим, что тут за панкреатит...
(....)
– А ну-ка встала с каталки и пошла отсюда вон! Ногами!
И пошла, и бормочет:
– Даже помощи медицинской оказать не могут...
Самая соль в том, что доктор был прав. Никакого панкреатита не было.
А была очень ретивая медсестра, которая знала симптомы панкреатита и хотела, чтобы был панкреатит. Ее потом уволили за то, что упустила коляску с больным в коляске с пандуса. Больной съехал, перевернулся и встал раком. А она стояла, уперев руки в боки, и хохотала.
Урсосан
Я очень много написал о плохих больницах и докторах.
А вот сегодня навестил хорошую. Я ее ненавижу. Я всегда бываю там в качестве пациента, ибо в этой пригородной больнице работает мой могущественный
Понадобилось мне проверить желудок: ФГДС. Три недели болел, и ничто не помогало, даже эрадикация как-то смазалась. И я прознал, что в клинике на Васильевском Острове за 6550 рублей тебе все сделают под наркозом - и кислотность проверят, и анализ на бактера пилори возьмут, и кардиограмму снимут, и даже доктору покажут.
Ну, я рассмеялся. Что, у отчима нет анестезиологов? Хочу наркоз! Первая ФГДС, что состоялась пару лет назад, мне сильно не понравилась. И все бесплатно.
Так что сегодня с утра пораньше отчим отвез меня к себе, свел с людьми. И люди-то хорошие какие! Нет повода к глумлению. Ну, я не о пациентах, конечно. И плакат преотменный в эндоскопическом кабинете! Юмористический доктор в очках изумленно заглядывает в эндоскоп, а рядом маячит не менее изумленная медсестра, а труба эндоскопа уходит куда-то вниз, где у доктора заканчивается халат и начинаются брюки.
Быстренько прикатили ребята-анестезиологи. Ну, с наркозом вышла промашка. Дормикум в сочетании с атропином плюс маска, из которой надо было чем-то без толку дышать - это, я вам доложу, еще та премедикация. Я рассчитывал на галлюцинации, хотел хотя бы увидеть чертей и не знать, как во мне ковыряется зонд. Но я познал все в полной мере, без малейшего упущения. Хотя они зачем-то прикатили аппарат искусственного дыхания. И собрали. К чему-то, видно, готовились, не посвящая меня. Оказалось, что я совершенно здоров. Легкий поверхностный гастрит. Нормальная кислотность, бактера нет. Пищевод и 12-перстная - как у младенца.
Меня отвели к докторше, очень милой, которая три недели назад и назначала мне лечение. Назначенному ею же лечению она сильно удивилась и сразу прописала другое.
И легкие в полном порядке.
Правда, не зря катался: у меня сломано седьмое ребро, но оно уже почти срослось.
Ребра эти снимать немного обидно, потому что другим пациентам свинцом прикрывают яйца, а мне - жопу. Какие-то странные иллюзии на мой счет. Впрочем, я стоял не анфас.
Между тем докторша прощупала меня насквозь и нашла, что я и впрямь совершенно здоров; готов к труду, обороне и бракосочетанию с первой желающей, кого не смутит сомнительный литератор. Ну, со второй.
Я пошел в аптеку и увидел там новое для меня лекарство: урсосан.
Мне его не назначили, но ребро я сломал о железные брусья гостевого дивана, так что следует отнестись к этому препарату с известной осторожностью.
Но продавать как можно шире, всем.
В здоровом теле - здоровый дух
Операционная.
Анестезиолог.
Бабуля с гангреной последней ноги.
Бабуля, не без юмора:
– Ну что, доктор? Ногу прочь, а меня в морг?
Ласковый ответ - без обещаний, но с намеком:
– Ну, как получится.
Так и получилось.