Последние слова

Все свои шестнадцать книг я написала на сотовом телефоне в надежде дать людям знания, опыт и возможность анализировать. Мне невероятно повезло родиться в семье святых родителей, самой ласковой мамы и самого заботливого папы в мире. Мне стыдно, что так часто и много я требовала от них веры, поддержки и понимания. Я очень благодарна сестре, бабушке, дедушке и всем родным, что ждали меня в этом мире. Я выражаю благодарность своему классному руководителю, который легко принимал мою особенность мыслить, видеть и понимать мир. Я благодарна всем друзьям, с кем вместе обретала жизненный опыт и помогала другим. Я благодарна всем высшим учебным заведениям и курсам, что дали основу для моего становления на путь истины. Я благодарна всем, кто мне повстречался, ибо без них не было бы моей истории на пути знаний и опыта. Я благодарна конкурсам и работам, которые помогли мне проявить все свои навыки и способности, данные Богом. Я благодарна всему миру, ибо у него, как и у меня есть своя миссия.

Как же глупо наблюдать людей, что пытаются сбить с правильного пути других, ибо они символ слабости нашего духа. Как же глупо верить, что в этом мире зла, бесконечной войны и нищеты есть здравые люди, готовые бескорыстно помочь. Как же глупо ждать от мира перемен, ничего для этого не делая. Как же

глупо считать, что все дело в каждом человеке, а не в мировом зомбировании, ценностях и привилегиях. Как же глупо смотреть на чужие успехи, считая их своим опытом, развитием, наслаждением и удовольствием. Как же глупо пользоваться этим миром, вместо того чтобы беречь его, а в идеальном варианте – улучшать. Как же глупо искать справедливость там, где всему судья Бог. Как же глупо соперничать с людьми другой миссии, вместо того, чтобы учиться у них. Как же глупо стремиться к славе, статусу и деньгам вместо свершения благих помыслов и действий. Как же глупо называть любовью всякую человеческую потребу, вместо того чтобы открыть свое сердце миру.

Я прошу прощения за свою любовь, доброту, преданность, честность, ибо, быть может, вы полная противоположность меня. Я прошу прощения у всех, кому хотела помочь, причинив боль, ибо я не Бог, чтобы свершать подобные дела. Я прошу прощения у всех мужчин, которым отказала в создании семьи, выборе совместного пути, или следования за чужой спиной, потому что у меня свой путь. Я прошу прощения у своих пока не рожденных детей за желание воспитывать в любви, верности, святости, а не в простоте или греховности прибытия их в мир. Я прошу прощения у всех людей, которых обидела, защищая как себя, так и своих ангелов. Я прошу прощения у каждого цветочка и листочка, что были сорваны мною для любования сознания и души. Я прошу прощения за капризы перед судьбой и за чрезмерную хвалебность миссией, ведь нам всем необходимо пройти путь земной. Я прошу прощения у всего мира за попытки изменить его к лучшему, улучшить жизнь людей и дать им необходимое видение.

Я мечтаю, чтобы каждый ребенок в мире рождался здоровым, проживая стоящую и долгую жизнь. Я мечтаю, чтобы люди поумнели и мировую войну заменили на мировую любовь. Я мечтаю, чтобы каждый осознавал свою жизнь, развивая таланты и ум, что поспособствует бережному использованию экологических ресурсов, ведению достойной политики и раскрытию внеземных загадок. Я мечтаю, чтобы люди научились понимать друг друга и любить, тогда исчезнут все проблемы разом. Я мечтаю, чтобы люди стремились ко всему хорошему, уважали и ценили себя, тогда промышленность перестанет производить хлам. Я мечтаю, чтобы каждый человек знал и помнил свое совершенство и занимался спортом, а не портил внешность чрезмерными косметическими средствами, модой, клиниками красоты. Я мечтаю, чтобы люди не боялись перемен, которые изменят их жизнь к лучшему, но отказались от манипуляций и всего дурного. Я мечтаю, чтобы каждый принял жизнь правильно, обладал мудростью, знаниями, видением, а не губил свои таланты ради деления политических границ. Я мечтаю, чтобы в мире было больше света от Бога и добра, тогда люди приняли бы в себе гармонию жизни, а не пустое потребление и выживание. Я мечтаю, чтобы люди открыли в этом мире хоть что-то цельное и дельное, а не изобрели очередную бессмысленную игрушку.

Когда я просила помощи у всех продюсеров, я была слишком маленькой, полагая, что люди умеют помогать. Но маленькая я и по сей день, потому что вчера попросила помощи еще у одного продюсера, но в очередной раз услышала отказ. Одна певица, которая является таковой за счет мужа, посмеялась, что я не фотографируюсь. А когда мне? Я все время работаю и прихожу домой еле дыша. Все, на что у меня хватает сил, так это чиркнуть пару строк, которые потом складываются в книги. Я бы очень хотела фотографироваться, но я не Бог. Я знаю так много современных женщин, которые в свои тридцать пять думают о шмотках, туфлях, ногтях, но абсолютно не мечтают о детях. Я всю жизнь мечтала о детях, в итоге ни детей, ни шмоток. Да, я всегда могу родить любому богатому козлу. Меня вновь будут бить, издеваться, а у ребенка начнут дергаться глазки от всего увиденного. Но могу прожить и одинокую жизнь. Я выбираю второе. Я выросла в семье большой любви, поэтому мне повезло с рождения. Родители очень любят друг друга, больше чем себя. Мама и папа у меня самые лучшие и всегда выполняли все мои капризы. Папа играл со мной во все игры, учил ездить на велосипеде, мотоцикле, машине. Папа всегда носил нас на руках и дарил цветы. Мама всегда помогала мне с внешним видом, знаниями, принятием своих способностей. Мне так жаль людей, которые не знают, как жить в большой любви, когда дом больше, чем церковь, а энергия любви излечивает любые раны. Поэтому, когда люди говорят, чтобы я рожала для себя, у меня начинает сжиматься сердце с мыслями: бедный ребенок, он никогда не узнает то великое счастье, что испытала и испытываю я от своего отца, святого дома, большой любви. Я лучше проживу одинокую жизнь, чем допущу это.

Через неделю я буду вновь после офисной работы выступать по клубам, ресторанам и прочим забегаловкам Москвы. Признаться честно, я уже стала заикаться. Дело в том, что все мужчины, с которыми я работаю, хотят переспать со мной. Я никогда не была готова к такой жизни, мне очень противно и больно слышать намеки, предложения и прямые разговоры об интиме. Я не могу ответить, за что заслужила у Бога барахтаться в этой тине, поэтому не знаю, сколько осуществлю выступлений, но мне уже ничего не хочется. Мне придется вновь и вновь искать адекватный коллектив, прекрасно понимая, что его никогда и не существовало. Вчера вечером я еще раз пообщалась по телефону с главным человеком, с которым должна выступать в клубе на следующей неделе. Работая с ним в студии над записью песни для сцены, мы нормально общались. А выяснилось, при том нормальном общении он врал, что у него есть семья и ребенок, а может быть, и не врал. Да и мне было все равно, ведь мы просто работали над песней. Но вчерашние его намеки об интиме помогли мне раскрыть все карты. Сегодня я написала ему смс-отказ: «Уважаемый Роман! Спасибо вам за все, но выступать я не буду. Вас интересует не творчество, а прогулки и весельба. Для меня же музыка – работа и смысл жизни». Знаю, это не конец света, потому что я буду искать другую команду, ведь я не совершаю прежних ошибок. Несколько лет назад из-за незнания о людях из шоу-бизнеса, я была порезана ножом.

На днях я вновь хотела покончить с собой. Я живу в безвыходном положении уже четыре года, каждый день, обещая себе его найти, но вновь захожу в тупик. Я стала забивать свою голову чужими жизнями, чтобы забыть о своей. Мысли о своем бессмысленном существовании и пожизненном одиночестве проходят с горькими слезами в подушку. От понимания, что завтра вновь страдать, у меня сносит крышу. Вчера известный режиссер сказал мне, что я продолжу петь, что все наладится. А у меня даже нет сил сделать с ним пробы для съемки в кино. Я еле прихожу с работы, падаю на кровать и все. Все, на что хватало сил за последний месяц, так это доезжать до студии после работы. В комнате не убиралась пару месяцев, уже какие-то жуки ползают по полу. Так я и не отправила смс человеку, с которым делали песню для моего выступления на сцене. Я считаю, что таких тварей нужно кидать без объяснительных. Каждый день утром и вечером уже на протяжении двух лет я читаю акафист «Слава Богу за все!» До семнадцати лет я жила с родителями и не знала всего того ада одиночества, когда черти норовят убить. Все изменилось, когда в нашем маленьком городе не оказалось высшего учебного заведения и работы. Тогда перечеркнулась вся моя жизнь «до» и началась первая мучительная глава. Я даже вспоминать не хотела о былом рае, да и когда мне было, если каждый день происходила борьба между добром и злом. Я твердо верила, что найду таких же добрых друзей, мужа, да и просто людей, как и мои родители. Я понятия не имела, что этого никогда не произойдет. Уже четыре года я смотрю телевизор, лишь приезжая к родным, что бывает очень редко. У меня начинается депрессия после каждого просмотра какой-нибудь бездарной певицы, и отсутствия у себя денег, чтобы быть показанной по телевизору. Каждый раз я обещаю, что не зайду в Инстаграм, и не буду просматривать там тех, кому Бог дал, но все равно срываюсь, а потом не сплю ночами. У каждого свой смысл жизни, но у меня он сходится с музыкой.

Даже не знаю, важно ли кому-то из моих читателей знать о еще одном обмане, который произошел со мной недавно. Мне кажется, я уже достаточно написала про чертей и антихристов, что и так все понятно, но в очередной раз выявлен эксклюзивный случай. Я нашла в интернете новую студию звукозаписи, потому что все предыдущие, в которых я записывалась, были либо вымогательством денег, либо секса, но полностью бездарным обществом. Так как везде сидят никчемные звукорежиссеры, то мне уже было абсолютно без разницы, куда идти. Но последний раз был особенным, ведь звукорежиссер сразу положил на меня глаз и стал заговаривать рассказами о жене, детях, а голос мой, по его намекам, и без меня должен был записаться, поэтому можно спокойно пить кофе за мой счет. Мне, если честно, самой было любопытно, что за разновидность черта, и в чем прикол. Знания не оставили долго себя ждать, уже после студии пошли звонки на телефон о встречах, о его желаниях быть со мной в ночи, а по его новым басням жены и детей у него не оказалось. Важно отметить, что он стал умолять меня дать ему шанс, ведь он не такой, как все козлы, наоборот, он особенный. Я просто рассмеялась в трубку, а в ночи по-прежнему ревела от этих ублюдков.

Время сейчас такое, когда знамениты не великие женщины, которые посвятили жизнь науке, сделав множество открытий на века, оставившие свой ценный вклад в мир, а легкие девицы, блистающие мужиками, машинами, платьями в Инстаграме. Кстати, они больше добродетельных подмечают, как важно быть добрыми, но делают это с раздвинутыми ногами. Там где есть Бог, нет места пошлости, ведь Бог – это свет, любовь, благочестие. Идут все такие девочки и мальчики от антихриста, который дает им быструю славу для дел своих, но вечных человеческих мук. Мне еще столько нужно узнать, столько понять, чтобы написать главную книгу своей жизни. Я готовлюсь к ней с осени, прекрасно осознавая, что мне все дано, чтобы написать ее, но боюсь сделать что-то по глупости и привести неверные данные, знания, истинные отличия в мир. Не думала, что когда-то могут закончиться силы. Мне двадцать восемь лет, время, когда я так и не осуществила свое предназначение, но все, что я хочу все время – это спать. Я уже столько раз пыталась начать с начала, но новая мысль в голове: рискни, заканчивается другой: ты опять хочешь, чтобы тебя порезали, изнасиловали или что-то еще!? Мне все это так надоело, я устала бороться с мужским миром и его правилами. Мне больше не нравятся мужчины, но это не значит, что я люблю девочек. Нет, просто я ни с кем не хочу быть, чтобы вновь защищаться, страдать, сражаться за добро и праведность. Но в то же время я хочу семью, поэтому каждый вечер и утро молюсь Богу: «Ты знаешь, Господи, сколько лет я боролась, чтобы у меня была семья и любимая работа. Помоги, Господи, чтобы в мою жизнь пришел ангел и вынес меня на руках из тьмы. Посмотри, я совсем убита, чтобы что-то делать самой». После последнего случая на студии звукозаписи я больше не хочу ездить ни в какие студии, пусть там тусуются девушки, которые легки на пошлость и разврат. Я хочу дожить жизнь спокойно, без побоев, плевков и прочего бесполезного битья. Сегодня я приняла решение отказаться от музыки навсегда.

Часто спрашивают меня, в чем мужская сила, а в чем женская? Как же это просто на самом деле. Женская – в том, что женщина сидит и молится о семье и ее благополучии, а мужчина добивается этой женщины. Если мужчина сидит молится и ждет женщину, то тогда он обладает женской энергией. Именно поэтому всегда было и будет, что принцесса сидит в замке и ждет, когда принц прискачет за ней. И настоящий принц никогда не будет сидеть в замке и ждать, когда принцесса превратится в спасителя. Но современные мужчины не берегут своих женщин и делают из них всевозможных богинь, вместо того, чтобы быть богами. Я так часто мечтаю о семье и детях, совсем не принимая в расчет реальную физическую обессиленность. Дни пролетают со скоростью света, каждый день в муках, а борьба превращается в смертельный кинжал. Я больше не хочу сражаться, пожалуйста, Господи, убереги меня от всевозможных мыслей за что-то бороться. Вчера вечером обострилась депрессия, а утром я проснулась с отсутствием желания что-либо делать. Меня больше ничего не радует, кроме родных, которые далеко. Я знаю, что других радуют машины, путешествия, но для меня это давно все стало пустым. Не может радовать путешествие, в которое я еду либо одна, либо с кем попало и у кого выпал отпуск на мои свободные дни. Не может радовать время, в которое у меня в двадцать восемь лет нет детей, а заниматься любимым делом нет денег. Не может радовать жизнь, где постоянно нужно бороться в одиночестве, ежесекундно сражаясь со злом и тупо зарабатывая деньги на завтрашний день, которого может и не быть. Я все время хочу спать, потому что меня давно перестал радовать сам мир. Мама говорит, цени жизнь за солнце, небо, но я не вижу солнце, ибо от заката до рассвета сижу в офисе. За окном проходят все времена года, а я вновь должна бороться, чтобы было иначе. Но для чего бороться, ведь от этих проблем никуда не уйти. Пробуешь что-то поменять, так либо на сцене изнасилуют, либо в студии звукозаписи. В мире шоу-бизнеса нет хороших людей, поэтому нет смысла вообще куда-то идти. Хотя и из дома уже выйти страшно, как бы в метро не побили или не потрогали за все мои женские места. Меня уже много раз били в метро, но там такие правила, что все дерутся.