Последние слова
Шрифт:
19 апреля 2017 года
Я тут подумала, а что если мне провести семинар «Как, играя в гольф, прихватить олигарха и как потом быть вечно побитой». Походу это единственное, что я умею – всюду цеплять говно. Или если быть точнее – все говно с детства привязывается ко мне. Правда, он еще был куда добрее предыдущего продюсера. Тот вообще вводил в гипноз, привозил бутылки со спиртным и заставлял пить, пока я не слегла в больницу. Мне за последние десять лет нечего вспомнить хорошего. Я многое опускаю в своих книгах, боясь разом вспомнить и пережить весь тот ад. Да и зачем мне жить прошлой болью, когда и сегодня ничего хорошего в моей жизни нет. Я лучше буду жить в молитвах и вере, что такие идеальные и самые добрые мужчины, как мой отец, существуют. Наверное, мне лучше быть писателем. Я очень хочу быть в кругу ученых, философов, святейших людей. Мне всегда будет о чем с ними поговорить, и я буду вдалеке от пошлости и разврата. Пока я каждый день задаюсь вопросом, где их искать и как с ними встретиться, просматриваю их страницы в Твиттере, слушаю многочисленные лекции об открытиях. Знания заманивают меня в свои сети и позволяют искать новый
В целях приближения к величию раньше срока и легким путем, а также развития мира в целом и разнесения знаний, все люди зомбированы цитатами, афоризмами, притчами великих людей. Вот, к примеру, цитата: «Если ты сдашься, то лучше не станет». Она работает лишь в конкретном случае ее создателя, ну и небольшой группы людей, которые еще не знакомы с мировым хаосом. К примеру, женщина тяжело больна, лекарства ей больше не помогают, и она просит врачей ввести в ее организм раствор, который усыпит ее. С точки зрения религии неизвестно, станет ли ей лучше, но с точки зрения самой жизни – прекратятся ее физические мучения, а значит, цитата не работает. Жизнь многогранна, но самое низшее общество людей погрязло в чужих цитатах и взглядах и берет их за основу как азбуку или таблицу умножения. Каждый день, как и раньше, я обедаю по ресторанам, а так хочется дома, полезной еды и без окружения всяких бизнесменов. Наверное, мне так все надоело, что я уже нигде не найду себе покоя. И хоть бы кто-то понравился среди целеустремленных бизнесменов, но во всех я вижу лишь циничного черта, а не простого и добродушного мужчину. Скоро поеду за границу и буду старательно искать мужа подружке, о себе не особо хочется думать.
В прошлое воскресенье я разорвала в клочья свою бумажную доску желаний, с криком, что больше никогда не хочу любить. Несколько лет назад я столкнулась с собственной смертью и взмолилась Богу с просьбой не забирать меня, ведь я так и не встретила свою любовь. Я выжила чудом в какой-то больнице, с ненормальными врачами и в одиночестве. Уже в ту ночь мне написал продюсер Дима, и в моей жизни начались первые адские мучения. С этого воскресенья я больше ни о чем не мечтаю, никого не хочу любить, потому что не хочу больше страдать. Иногда мне кажется, что лучше бы Бог забрал меня в ту ночь, ведь после остановки сердца в моей жизни наступила вечная черная полоса. Все считают меня очень сложной, но только самые мудрые друзья знают, какой у меня характер. Бедные мои родители, которые жили со мной под одной крышей. Если у меня что-то не получалось, то весь дом ходил ходуном. Сегодня все считают меня идеальной женой, не прожив и дня с моими истериками. Чем больше я молюсь, чем больше изучаю жития святых, тем страшнее мне становится. Я не хочу уходить в церковь, прекрасно понимая, что многое зовет именно туда. Меня абсолютно ничего не радует в этой жизни, и страсти приносят лишь боль, а с Богом есть умиротворение, покой души.
Все те поклонники, что ждут от меня новых песен, не понимая, что у меня нет денег на запись и сведение, останутся бестолковыми навсегда. А вообще пусть хоть раз попробуют отдать все последние деньги на творчество, поголодать, слушать, как на студии звукорежиссер хочет с ними переспать, повторить это несколько раз, а потом я посмотрю, кто захочет быть певицей. Я больше не хочу, с меня достаточно этого бреда. В двадцать восемь лет я выбираю свет и Бога, а не выслушивание и просмотр бесов. Часто, когда я прихожу уставшая с работы, то начинаю злиться на маму, забывая, что нет никого ценнее. Из-за всех своих тягот я перестала любить все вокруг. Я не могу возвыситься и подняться над трудностями, и устала всем всю жизнь отдавать, заботиться обо всех, ничего не требуя взамен. Я устала от всего и даже от самой себя. Я самый ужасный человек в мире. В одиннадцать вечера поеду с работы домой, но уже еле связная речь. Прости меня, Господи, что провела полностью бесполезный день, в котором не было возможности творить и развивать таланты. Мне уже, Господи, никогда не выкарабкаться, помоги, чтобы у всех других была семья и любимая профессия.
Когда-то я не хотела общаться со своими читателями, но в мою группу и на почту постоянно поступали сообщения, что я просто обязана общаться с поклонниками. Теперь в общении с ними я прохожу новый опыт, который нужен моей душе. Надо мной всю жизнь издеваются мужчины, унижают, оскорбляют, и я в двадцать пять лет очень ослабла от такой жизни, поэтому ушла с головой в религию, веруя, что Бог не такой, что Он – тот мужчина, который несет на руках. Мужчинам, конечно, не нравится, что я описываю их поступки, но они могут написать свои книги о женских. Я не считаю женщин хорошими, наоборот, я описала не менее страшные случаи в моей жизни, когда из-за них у меня остановилось сердце и перестал функционировать желудок. И я просто пишу о своей жизни, зная, что моя история поможет девочкам, которым приходится уезжать из деревень в большой город из-за отсутствия рабочих мест. Если бы в пятнадцать лет мне кто-нибудь рассказал об этом мире, я бы не попадала в руки убийц. Я и себя не считаю святой, ибо чтобы быть таковой, нужно отречься от всего мира, усмирить все страсти и молиться двадцать четыре часа в сутки. Может быть, позже я и уйду в монастырь окончательно, но пока мне хочется просто жить. Я совершаю много плохих поступков, к примеру, не пресекаю лжецов сразу, начинаю смотреть, как извивается змея. Вот взять человека, с которым мы должны были вместе петь по клубам и ресторанам. Ведь изначально его интересовала более легкая разводка меня секс. А я все ждала и смотрела, чем же это закончится. Вчера ночью он написал в сети, что разбился на мотоцикле. Этому мужчине за сорок лет, он весь погряз во вранье,
20 апреля 2017 года
У меня была моя маленькая история, и моя маленькая жизнь. Я сделала очень мало для мира, потому что не смогла изменить свою судьбу. Все ждут продолжения, а его никогда не будет, не все в жизни возможно, но главное – быть в борьбе. Время расставит все на свои места. Если мои страдания вечны, то так тому и быть. Не я создала этот мир, не я и останусь в нем. Мужчинам, которые желают мне зла, большего всего нравится моя песня «Я сдаюсь», а тем, у кого нет хорошей мамы – «Ты – все, что мне надо». Думаю, нет смысла объяснять, как это происходит. Я спела песню о помощи, а поклонники, то есть бесы среди них, шепчутся: «Не слушай ее песни, они о грустном. Не надо ей помогать». Так устроен мир, что все хотят в нем счастья, веселья, развлечений, а люди с проблемами словно зараза, от которой все здоровые держатся подальше. Сегодня у меня пик депрессии, впереди целый день работы на складе, чтобы поднять необходимые документы. В следующей жизни обязательно появлюсь в семье богатых, чтобы так не страдать, чтобы меня уважали и ценили, а бесы не наслаждались песнями о моих страданиях, да и сама я буду бесом. В этом мире любого чистого человека забросают палками, а в жены такие нужны только козлам, чтобы уровнять весь естественный отбор.
За двадцать восемь лет я не встретила ни одного парня, которого бы интересовали в девушке человеческие качества, а не ее деньги. Если среди населения и находятся такие, то это бомжи с улицы, которые цепляются за бедную девушку, потому что дела их обстоят еще хуже. Я никогда не понимала и не желаю понимать, как можно встречаться с деньгами, а не с человеком, потому что я всегда выбирала людей, исходя из их личных качеств, и уходила от них по тем же причинам. Я не могу принять мир, в котором перевернуты все ценности и понятия, а новые бессемейные дети плодятся, словно саранча. Я решилась на эту шестнадцатую книгу, потому что больше нет сил бороться за то, чтобы быть собой. И после нее я закончу с творчеством навсегда и буду, как и весь мир, бесчувственным офисным роботом, сидя на успокоительных и убивая свой организм. Пусть поют дети богатых родителей, а я уже все зрение посадила, набирая текст для книги на телефон в свободные от работы минуты. Я буду проживать вечные душевные муки, которых никому не пожелаешь, и молиться о спасении мира.
Когда я прихожу с работы с черными руками от поиска документов и больной ногой от сидячего образа жизни, мне кажется, что мой мир закончился, и хочется вскрыть вены. Но дома у меня начинается мой мир, рай и мое счастье. И пусть длится он всего лишь час-два, но только в это время я есть я, и мне не нужно зарабатывать деньги. Я переодеваюсь в красивое домашнее платье и сажусь за маленький синтезатор, чтобы музыка привела мои мысли в порядок, а потом я начинаю чтение молитв. Люди думают, что мой божественный свет сделать легко, но для этого нужно до рождения выбрать Христа и никогда не отходить от него. Рано утром у меня вновь начинаются муки, сражение со злом, и на протяжении всего дня я читаю молитвы и жду встречи с домом, где могу уединиться и быть собой. В обеденный перерыв я всегда после ресторана иду в церковь, где задаю Богу множество вопросов и терпеливо жду ответа. Мне очень хочется семьи как у моих родителей, именно поэтому я не ухожу в монастырь. Я верю, что и в современном мире можно жить по-христиански.
Думала ли я в детстве, что так плохо сложится моя жизнь? Мы все верим в светлое будущее, а дети и вовсе фантазеры. Я представляла себе иную жизнь с женской профессией и семьей, но все в мире против меня. Я вновь надрываю свой организм в холодных помещениях, а мои красные дипломы никак не смогли спасти меня от прошлого, где я работала на рынке. Да, я хоть завтра могу работать в органах власти, но там ждет меня лишь порнуха, а я не повторяю былых ошибок. Конечно среди всего низшего общества я всегда буду богиней, которую альфонсы хотят заполучить. Где еще в мире найдешь такую как я – красивую, сексуальную, добрую и работающую как лошадь. Но рядом со мной мужчины начинают увеличивать половой орган, а не свои личные качества. Таков современный мир, в котором все мужчины ищут легкой жизни и сильную женщину для снятия с себя любой ответственности. Но еще печальнее, что таких тварей взращивают собственные матери, которые с детства решали за сыновей любые проблемы и водили всюду за ручку.
В детстве я объездила множество церквей, монастырей, и у всех икон просила одно и то же: петь свои песни. Мне казалось, что все, что я попрошу у Бога, будет исполнено. Пишу и плачу, потому что больно вспоминать об этом. Прошлой осенью я потеряла веру в Бога и ручкой рисовала на руке крест, чтобы быть сильнее всех искушений, чтобы всегда помнить о Боге. Потом я уверовала еще глубже, с тех пор живу постоянно с молитвою, зная, что на все воля Божья. И несмотря на то, что уже в детстве мною были прочитаны все святые книги, я вновь и вновь ищу знания. И если мне нужно пожизненно страдать в этом мире, то Богу видней. Я решила больше не писать о людских поступках, лучше каждому человеку в мире подарю Евангелие. Мое творчество направлено на правосудие за счет воспитания, вероисповедания и мировоззрения. Я достаточно покопалась в людской грязи, и копаться в ней можно бесконечно. Неизвестно, доживу ли я до пенсии, поэтому к роману всех своих детских мечтаний я приступлю сейчас. Перед этим хочется добавить несколько детских воспоминаний, которые закладывали во мне идеальную жизнь. Первое воспоминание связано с мальчиком старше меня на пару лет, в то время, когда мне было четыре года. Он приезжал к своей бабушке на летние каникулы и заходил за мной гулять. Мы сидели на дровах перед моим домом, он был очень хорошо воспитан, красив, добр, и я относилась к нему как к ангелу, а наши разговоры могли длиться вечность. Однажды я упала, и он переживал от этого больше, чем я сама. Тогда я уверовала, что такие, как мой папа, есть. Но вскоре он с родителями переехал в другую страну и больше никогда не приезжал к бабушке.