Практика частных явлений

Гуницкий Анатолий Августович

Элен: Вот именно.

Первый: Я понимаю, понимаю. Только ведь и здесь не сахар! (пауза) Вчера я видел, как на площади дрались хиппи. Это так поразило меня – разве хиппи дерутся?

Элен: Может быть, это были не хиппи?

Первый: Нет, это были хиппи, я знаю. У меня был один знакомый хиппи, из Литвы. Он проповедывал вселенскую любовь, ел суп из крапивы и двигался ханкой. Ещё он развёл в моей квартире вшей, я еле от них избавился. Потом его убили в тюрьме. Нет, это были хиппи, старые матёрые хиппи. С пацификами, с матерчатыми сумками,

с заплатами. И они дрались. Я крикнул им – «Перестаньте! Что вы делаете?» Видимо, они не услышали меня и продолжали драться дальше, пока один из них, самый маленький, не упал на асфальт. Кровь хлынула у него из горла мощным фонтаном, метров эдак на двадцать вверх. Только тогда они перестали драться и потащили маленького куда-то, может быть, в больницу. Они волокли его за ноги, а он ударялся головой об асфальт. Длинные чёрные волосы были перемазаны кровью. Красное, чёрное. А на днях кто-то разбил арбуз. Я задремал было днём, а когда проснулся, то увидел разбитый арбуз. Красное, чёрное, зелёное. К вечеру арбуз съели крысы. Я видел, как они жрали арбуз и пищали от удовольствия. Я видел это! Я даже стал беспокоиться – вдруг они потом придут сюда, ко мне, но пока что Бог миловал. Мне ещё только крыс! (пауза) Ужасно, Элен, всё это ужасно. Я уже не говорю о. (пауза) Ну, а что ещё происходит в мире? Что там пишут в газетах?

Элен: В газетах пишут о разном.

Первый: Например? Я ведь ничего не знаю. Старик – не старик иногда приносил мне газеты, но какие-то старые, несвежие, грязные...

Элен: Я принесу вам новые газеты.

Первый: Надо же что-то читать, о чём-то знать, быть готовым к чему-то... Вдруг скоро начнётся парад планет! И что тогда?

Элен: В газетах много пишут о смерти гангстера...

Первый: Так, так...

Элен: О теории двойного народонаселения, о трудах профессора Бурзуха... О птице, сжёгшей Землю...

Первый: (потрясённо) Теория двойного... птица…

Элен: И ещё о Сэре Френсисе и о Шотландской Королеве...

Первый: Сэр Френсис? Кто он такой?

Элен: Вообще-то этого никто не знает. Некоторые утверждают, что Сэр Френсис – это псевдоним одного очень популярного литературного персонажа, жившего в XVIII веке. Многие также считают, что его вообще никогда не было.

Первый: (ошарашенно) Чем он занимается, этот Сэр Френсис?

Элен: По-моему... он сражается за честь Шотландской Королевы. Сэр Френсис может находиться одновременно в самых разных местах, совсем недавно он появлялся в Праге, Гренобле и в Новой Гвинее, причём в одно и то же время. Возможно, скоро он будет и в наших краях, его вроде бы уже видели где-то неподалеку.

Первый: Если он заявится сюда?

Элен: (увлечённо) Говорят, что Сэр Френсис умеет много самых разных штук. Известно, что он преловко чинит жестяную посуду, декламирует стихи на готском диалекте, учит птиц играть на фаготе, танцует в воздухе джигу и собирает коллекцию бытовой обуви.

Первый: (потрясён) Сэр Френсис... Вот это да... Не знаю,

что и сказать... Да... (пауза) Залаять, что ли...

Элен: Неси свой крест и веруй.

Первый: Ага? Только вот куда прикажете его нести? Вот... извольте... Едет машина. Легковая! У шофёра – хмурое лицо! Если разобраться. (пауза) Что-то голова. У вас нету таблеток каких-нибудь?

Элен: Я просто проваливаюсь куда-то.

Первый: (недовольно) Куда это вы проваливаетесь? (пауза) Болит голова! Нужны таблетки!

Элен: (спохватившись) Да-да, кое-что есть. Вот, пожалуйста. Я ведь сразу должна была узнать о вашем самочувствии!

Первый: (тоскливо) Да вы просто издеваетесь.

Элен: (деловито) Скажите, а кроме того места, которым вы застряли, у вас больше ничего не болит? Панкреас? Желудок? Печень?

Первый: Никакое это вам не место! Нога!

Элен: Сердце? Грудина? Почки?

Первый: К чёрту! К чёрту!

Элен: Как вы спите? Давление? Хотите, я смеряю вам давление?

Первый: Поймите же вы... в моём...

Элен: Пульс? Гемоглбин? Как со стулом?

Первый: Кстати, старик выносил мой горшок! А что теперь?

Элен: Теперь это буду делать я. Ой, подождите минуточку... (отбегает в сторону и садится на корточки)

Первый: (в ужасе) Что же это вы делаете?

Элен: (возвращается на прежнее место) По-маленькому захотелось. Что же тут такого?

Первый: (понуро) Конечно, чего уж там... Меня теперь стесняться нечего... застрял – так что уж теперь...

Элен: Напрасно вы так. Муниципалитет позаботился и об этом.

Первый: О чём ещё он там позаботился?

Элен: (несколько смущенно) Ну... Никто не забывает о вашей половой принадлежности... Вот я о чём...

Первый: Э, да я сам уже забыл об этом... И при чём тут...

Элен: (более уверенно) Ведь для этого я и пришла. Проверить самочувствие, узнать о ваших потребностях. Ведь даже если человек застрял, он не должен забывать о... Нет, не так. Даже в условиях дискомфорта... Тьфу, как же там сказано? Вот, вспомнила! Даже в условиях дискомфорта каждый должен получить максимум комфорта!

Первый: (растерянно) Не знаю даже, что и сказать...

Элен: Тут и говорить-то не о чём! Всё очень просто. Я – должна выполнять любую вашу просьбу. Понимаете, любую! Вам надо только сказать. Кто знает, сколько времени вам ещё предстоит тут провести?

Первый: Что ещё я должен сказать?

Элен: Вот чудак! Да неужели не понятно?

Первый: Отстаньте вы! Мне не до глупостей ваших!