Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь
Шрифт:
Разумеется, это не всегда легко, но попытайтесь все же сфокусироваться на своей цели и поймите, что спокойствие – лучший способ достичь желаемого. Это образумит вас, и вы не станете лишний раз выпускать пар. Но если вы и впрямь не можете сохранять хладнокровие, то просто уйдите; вернетесь тогда, когда совладаете с собой. Существует масса способов справиться с эмоциями других людей, но вы вряд ли сможете управлять ими, пока не подчините себе свои.
Выражайте эмоции словами
В предыдущей главе я говорил о том, как важно
Есть до смешного простой способ дать людям понять, что вы злитесь. Скажите: «Я зол». Это намного лучше, чем кричать на них. Никто не захочет помогать человеку, который пытается запугать собеседника / резко ставит его на место / унижает / давит на него / заставляет испытывать дискомфорт. Поэтому не поступайте так с людьми, если хотите, чтобы они были на вашей стороне.
На самом деле, чтобы продвинуться еще на шаг вперед, скажите: «Я злюсь, когда…», а затем объясните, в чем именно состоит проблема. Это фраза очень эффективная и корректная, потому что в ней нет обвинения, – вы концентрируетесь на поведении другого человека, а не на нем самом. Никому не понравятся такие слова: «Я зол, потому что ты ведешь себя неразумно / потому что ты не слушаешь / потому что ты ставишь свои интересы на первое место». Намного легче воспринимается следующее: «Я злюсь, когда чувствую, что меня не слушают / мне кажется, что мое мнение игнорируют». Это менее агрессивный и более конструктивный способ сделать так, чтобы другой человек вас выслушал.
Не прибегайте к эмоциональному шантажу…
Никто не захочет быть жертвой эмоционального шантажа. Некоторые, хоть и понимают, что вы их шантажируете, могут все же попасться на удочку. Особенно это касается мягких по натуре людей. Но даже в таком случае есть вероятность (один процент из ста), что они ответят вам отказом. Лично я крайне нетерпим по отношению к эмоциональным шантажистам. Даже если они обращаются ко мне с аргументированной просьбой, я чувствую желание отказать им, потому что не люблю, когда мной манипулируют.
«Я попаду в большие неприятности, если ты мне не поможешь…», «Пожалуйста, разрешите мне взять отгул в пятницу. У моей дочки будет выступление в балетной школе, и она расстроится, если я не приду…», «Ну, ладно тебе, давай сходим куда-нибудь вечером. У меня была очень сложная неделя, и мне правда нужно развеяться, а кроме тебя мне больше не с кем пойти». Все подобные просьбы разумны, если высказывать их без эмоционального давления. Можно объяснить, что вам необходимо уйти днем, чтобы успеть на выступление вашей дочери, но совершенно излишне приплетать сюда эмоции и намекать, что если босс откажет, то он лично будет виноват в том, что ваша дочь расстроится.
Эмоциональный шантаж – это хитрый и коварный метод получения желаемого. Мне по опыту известно, что людям, которые прибегают к такого рода средствам, может повезти раз-другой, но в гонке на длинной дистанции они неминуемо потерпят поражение. Я не хотел бы быть среди них, да и вы, надеюсь, тоже.
Таким путем вы вряд ли достигнете цели, тем более что окружающие будут относиться к вам как к человеку, которому хочется отказать, даже если у них не всегда это получается.
…и не поддавайтесь на него
Вам следует избегать эмоционального шантажа и в роли его жертвы. Иначе все кончится тем, что вы будете брать на себя задачи, на которые у вас нет ни времени, ни энтузиазма, только потому, что вас заманили в ловушку, сыграв на вашем чувстве вины. Некоторые люди, включая меня, с легкостью избегают подобных ситуаций. Эмоциональный шантаж раздражает меня, и я могу очень быстро с ним покончить. Но если вы не слишком тверды или склонны поддаваться чувству вины, вам придется нелегко.
Первый шаг – распознать шантажиста. Если вы чувствуете вину или дискомфорт, собираясь отказать кому-то, спросите себя, не стали ли вы жертвой эмоционального шантажа. Если ответ утвердительный, сосредоточьтесь на этом факте, а не на чувстве вины, которое шантажист пытается внушить вам. Послушайте, эмоциональный шантаж – неадекватное поведение для взрослого человека. Люди, которые прибегают к такому нечестному методу, не заслуживают того, о чем просят, даже если во всем остальном их просьба вполне оправданна. Своими манипуляциями они сами себя дисквалифицируют.
Теперь потренируйтесь отказывать им, используя любую технику из имеющихся в вашем арсенале. Вы даже можете проверить их на прочность, особенно если сделаете это с долей юмора: «Осторожнее. Или я подумаю, что вы пытаетесь меня шантажировать…»
А если вы все равно чувствуете, что уступаете, подумайте вот о чем: всякий раз, когда вы поддаетесь уловкам шантажиста, вы тем самым поощряете его вести себя так же и дальше. Поэтому именно вы в некоторой степени ответственны за то, что другой человек испытает дискомфорт, когда его загонят в ловушку вины, а затем еще один, еще и еще… или я просто вас шантажирую?
Относитесь к людям с уважением
Все заслуживают уважения, а главное – хотят, чтобы их уважали. Если вы будете об этом помнить, люди станут охотнее принимать вашу сторону и помогать вам, когда у вас появится в этом необходимость.
Сколько раз случалось, что соседи, начальство, члены семьи или коллеги заставляли вас чувствовать себя недооцененными? Возможно, они не уделяли вам должного внимания, когда вы пытались им что-то сказать / игнорировали вас, потому что вы моложе или ниже по должности / ждали от вас каких-то услуг, даже толком не попросив / никогда и ни за что вас не благодарили. Один мой бывший начальник, например, привык приписывать себе все мои идеи. Я знаю людей, которые могут закричать на вас просто потому, что они с вами не согласны. Одна дама, моя сотрудница, ни за что на свете не согласилась бы сделать мне кофе, так как была чуть выше меня по должности.