Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– Предлагаю, чтобы он был на коне...
– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...
– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...
– ...и на этой петле висел коммунист...
– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
– В этом случае, –
В КГБ привезли арестованного:
– Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
– Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
– Ну, тоди за москалив скажу.
– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
– Так я буду говорить за экологию.
– Вот за экологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»
Делегация от трудового коллектива на почте:
– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– «Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...»
– А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись...
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР:
– А мы вышлем 20 000 яиц.
– Что, тоже упаковка особая?
– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
– послать на... – 30 %;
– послать к... – 30 %;
– послать в... – 30 %;
– не определились – 10 %.
Выступающий:
– Мы
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
– Ура! На «Икарусах» будем кататься!
– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».
В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».
– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
Какая разница между бедой и катастрофой.
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
– Вот, уже и патронов у нас нет.
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
Глава администрации на собрании директоров:
– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.