Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: эстонцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
– Алло, Эстония?
– Говорите по-эстонски!
– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-эстонски...
Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам
– Это все по карточкам?
– Нет, что вы, продается свободно.
– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.
– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
Распорядок дня Брежнева:
8.00. Реанимация.
9.00. Подъем.
10.00. Вливание завтрака.
11.00. Гримировка к торжественному обеду.
12.00. Торжественный обед.
13.00. Раздача орденов.
14.00. Получение орденов.
15.00. Перезарядка батарей.
17.00. Гримировка к торжественному ужину.
18.00. Торжественный ужин.
20.00. Клиническая смерть.
8.00. Реанимация.
К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.
Сталин:
– Белоручка – расстрэлять!
– Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.
– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
– А кто второй?
Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».
Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки-патриотки».
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».
– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
– Кутузов.
– А английского одноглазого адмирала?
– Нельсон.
– А как зовут этого одноглазого еврея?
– Даян.
– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
На
– Выпьем, Юра!
– Нет, Леня, подождем третьего.
Два жулика в камере.
– Сегодня 7 ноября. Мы что же, не советские люди? Давай в камере проведем демонстрацию. Я влезу на нары, это будет трибуна Мавзолея.
– Давай.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый жулик.
– Ура! – кричит второй.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй подпрыгнул и врезал первому по морде. Первый жулик:
– А кто это меня ударил?
– А кто его знает. Народу-то много.
Научился Лукашенко в хоккей играть. В Минске построили Ледовый дворец. Научился он играть в футбол. В Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
– Ты кто?
– Мэр Лужков.
– Каких таких лужков?
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
– Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
– Пожалуйста, только не на нашей территории.
Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
– Джинсы привез?
– Привез.
– Какой размер?
– 52-й.
– Вот б...дь! Опять Косыгину достанутся!
– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10 000 долларов в месяц.
Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
– Предлагаю реабилитировать Петлюру...
– Предлагаю построить ему памятник...