Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Разговаривает парень с девушкой:
– Ты мне нравишься, я тебя хочу!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!
Пауза. Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
В школе – урок литературы. Учительница:
– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания...
Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»
Из воспоминаний воспитательницы детсада:
– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...
Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:
– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
– Первый,
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:
– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...
Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.
Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
– А зачем тебе?
– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
– Кого вам напоминает наша Дума?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете...
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
Из сообщений американской прессы:
«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».
Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.
Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль нас уже не будет.
Явлинский:
– Не жаль, а потому что...