Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво
– Так в чем дело? Купи, – советует второй.
– Да, но он-то хочет по бартеру...
Депутат – премьеру:
– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
– К ближайшему рынку, пожалуйста!
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.
Поймали его охранники, пинают и приговаривают:
– Не воруй, дед, не кради!
А дед им в ответ:
– Сынки, я же их и не собирался брать, мне бы хоть посмотреть, какие они...
Ураган 31 декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!
26 марта 2000 года народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.
Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.
– Как называют людей, которые не едят мяса?
– Пенсионеры?
– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п. Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Во всем мире партии создаются, для того чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.
– Извините, можно у вас взять интервью?
– У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин Президент...
Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.
Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Звонит Хусейн Клинтону и говорит:
– Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.
– А что на плакатах-то?
– Как, что, «Аллах Акбар» написано.
На что Клинтон отвечает:
– Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.
– А что там было написано?
– А хр...н его знает, там все на иврите...
– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?...
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
– Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?