Президент и его министры
Шрифт:
– Почему это? – обиделся Министр Культуры. – Почему всем досталось кроме него? Он что, рыжий?
– Да, я рыжий! – сказал Министр Внутренних дел, который и в самом деле был рыжим.
– Господа, – Президент постучал ложкой по тарелке. – Дело не в том, кто рыжий. А в том, что Страна в кризисе! Народ скоро взбунтуется!
– А мы его… – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет.
– Нет, это не наши методы! – возразил Президент. – Правительство должно уважать Народ. А вам
– Мне стыдно, – покладисто кивнул Министр Внутренних дел. – Предлагаю себя за это расстрелять присоской без суда и следствия.
– Поешьте супа и успокойтесь, – посоветовал Президент.
Министр Внутренних дел поел супа и успокоился.
– Продолжаем заседание, смешанное с обедом, – сказал Президент. – Какие будут предложения по выводу Страны из экономической ямы?
– У меня есть предложение, – подал голос Министр Культуры.
– Мы вас внимательно слушаем.
– Министр Обороны трясётся и брызгает супом мне на штаны! Предлагаю дать ей за это по башке!
– Отсядьте от неё. Там же есть свободный стул.
Министр Культуры, сердито бормоча, отсел на свободный стул.
– Что вы опять трясётесь, Министр Обороны? – спросил Президент.
– Я вспомнила одну страшную песню, – ответила Министр Обороны, осыпая стол засохшими листьями со своего венка.
– Интересно, какую?
– Это вальс, – Министр Обороны поднялась и, покачиваясь из стороны в сторону, запела:
Вышли в море матросы когда-то,
Чтоб назад не прийти никогда,
Им кресты – из обломков фрегата,
Им могила – морская вода!
Министр Культуры от неожиданности поперхнулся, и Министру Внутренних дел пришлось его дружески огреть по спине.
– Спасибо за красивую песню, – поблагодарил Президент. – Но вернёмся к заседанию. Вот я вижу, Министр Внутренних дел хочет что-то сказать.
– Передайте мне, пожалуйста, соль, – попросил Министр Внутренних дел. – Какой-то несолёный суп!
– Пожалуйста, – Президент передал соль. – Министр Обороны, что у вас там? Ещё одна песня?
– Нет. Я просто хочу сказать, что всему когда-нибудь приходит конец! Значит, и нашей Стране тоже! Надо получше подготовиться к этому торжественному моменту. Я сплету большой-пребольшой венок, от всех нас всем нам!
– Кому-нибудь ещё нужна соль? – спросил Министр Внутренних дел, подняв над головой солонку.
– Мне, мне! – ответил Министр Культуры.
– Ой! – вскрикнул Министр Внутренних дел, стряхивая соль с головы. – Я её просыпал.
– Просыпать соль – плохая
– С Министром Обороны трудно спорить, – согласился Президент. – Приличные люди с девочками вообще не спорят. Но боюсь, нашей Стране действительно придёт конец, если мы будем продолжать в том же духе.
– А если в другом? – предложил Министр Культуры.
– Я слышал, – встрял Министр Внутренних дел, – что когда дела совсем плохи, просят экономическую помощь!
– У кого? – удивился Президент.
Министр Внутренних дел оглядел сидящих за столом.
– Да вот хотя бы у Министра Культуры!
– Я тебе попрошу! – ответил Министр Культуры, опасно сверкнув ложкой.
Президент вздохнул.
– Ну что же!.. Тогда я вынужден пойти на крайние меры! – он посмотрел на министров. – Предлагаю всем нам отправиться в отставку и выбрать более толковое Правительство!
Министры переглянулись.
– А кто же будет выбирать?
– По закону выбирать правительство должен Народ, – Президент посмотрел на Министра Внутренних дел. – Не могли бы вы его позвать?
– О чём разговор! – Министр Внутренних дел встал вместе с тарелкой и, на ходу доедая суп, направился к Диванному району.
Но не успел Министр Культуры допить вторую порцию компота, а Министр Обороны расплескать первую, как Министр Внутренних дел вернулся. Его лицо изображало удивление, смешанное с задумчивостью в соотношении два к одному. В руках он держал шерстяной полосатый носок.
– Это всё, что осталось от Народа, – сказал Министр Внутренних дел. – Во всяком случае, я больше ничего не нашёл.
Министры всполошились.
– Его превратили в носок! – закричала Министр Обороны, трясясь так, словно сидела в тракторе. – Это дело рук колдунов из Подплинтусных Катакомб! Они давно хотели нам насолить! Когда мы будем спать, они нас беспомощных по очереди превратят в носки, а потом будут надевать на ноги, пока мы не порвёмся!
– Лучше б они суп посолили, – недовольно заметил Министр Культуры.
– У нас есть колдуны? – удивился Президент. – Почему они не принесли мне верительные грамоты? Что они там вообще делают под Плинтусом?
– Роют Катакомбы, – ответила с придыханием Министр Обороны.
– А! Понятно! Хотя нет, всё равно не понятно!
– А что! Этот носок и правда похож на Народ, – сказал Министр Культуры, глядя из-под своего венка на носок. – Такой же старый.
Все снова посмотрели на носок.
– Нет, всё было не так! – возразил Министр Внутренних дел. – Я думаю, на Народ под покровом тишины или темноты напали злоумышленники или бандиты. А носок слетел во время драки или битвы! Как вам больше нравится!