Президент и его министры
Шрифт:
– Правильно! Извините, что отрываем вас от лежака! Мы бы хотели задать вопрос!
– Я слушаю, – Блин немного приподнялся.
– Скажите, – спросил Президент, – мимо вас в последнее время не проплывал Народ?
– Ни в коем случае! – ответил Блин. – Если б здесь был Народ, то не было бы меня! Разве вы не знаете, что я его любимая еда! Вы себе представить не можете, что творится в мире на Масленицу – массовое убийство блинов! Мне очень горько думать, что Народ считает это грязное дело праздником! –
– Это несправедливо! – сказала Министр Обороны, дрожа от негодования.
– Совершенно с вами согласен! – кивнул Блин.
– Вы должны отомстить людям! – гнула своё Министр Обороны.
– Каким образом? – удивился Блин.
– Съешьте нас со сметаной или с вишнёвым вареньем, как вам больше нравится!
– Что это с ней? – испугался Блин, отъезжая вместе с лежаком подальше от Правительства. – Она хочет, чтобы её съели?
– Да! Да! – с восторгом подтвердила Министр Обороны. – Это же так прекрасно! Когда тебя едят, ты приносишь какую-никакую, а пользу!
– Пожалуй, нам пора, – сказал Министр Спорта, подталкивая возбуждённо дрожащую Министра Обороны к шлюпке.
– Постойте! – вдруг воскликнул Блин. – Если это действительно так прекрасно, то что я тут делаю? Может, смысл моей жизни как раз в том, чтобы быть съеденным? Возьмите меня с собой! Я хочу принести пользу!
Президент помолчал, размышляя.
– Вы в этом уверены? – спросил он.
– Да!
– Ну что же, тогда садитесь в шлюпку.
Они сели в шлюпку и поплыли к подводной лодке.
– Здрасте-пожалуйста! – сказал Министр Внутренних дел, увидев Блин. – Мне что, теперь уже и желудком побурчать нельзя будет?
– Бурчать желудком будете в специально отведённых для этого местах! – сказал Президент.
– Это ущемление свободы! – запротестовал Министр Внутренних дел. – Это попирание основ демократии!
– Хватит дурака валять, – оборвал его Президент. – Я зачисляю Блин в нашу команду. На должность… Кого в нашем Правительстве больше всего не хватает?
– Министра тяжёлой промышленности, – ответил Министр Спорта. – С ней у нас особенно тяжёлая ситуация.
– Почему?
– Потому что её нет.
– Хорошо! – кивнул Президент. – Поздравляю вас, господин Блин, то есть, Министр Тяжёлой промышленности, с назначением!
– Спасибо, – сказал Блин и так аппетитно блеснул боком, что у всех министров одновременно забурчало в животах.
– Господа, во избежание людоедства на борту предлагаю намазать Блин, чем-нибудь невкусным, – сказал Президент.
– Давайте намажем его машинным маслом, – отозвался Министр Внутренних дел. – Оно очень невкусное, я пробовал!
– Прекрасная идея! – обрадовался Президент. – Министр Спорта, не могли бы вы заняться намазыванием?
Пока Министр Спорта
– На этом заседании у нас один вопрос, – начал выступление Президент, – надо ли нам плыть дальше или пора смириться с потерей Народа и вернуться домой?
– Давайте осмотрим ещё один-два контрольных островка, – предложил Министр Внутренних дел.
– Хорошо, – кивнул Президент. – Два осмотрим.
– Три, – вдруг сказал Министр Культуры.
– Два, – не согласился Президент.
– Нет три, – настаивал Министр Культуры.
– Да почему три?
– А почему два?
– Потому что, если я скажу «три», вы скажете «четыре», я вас знаю!
– Два так два, – согласился Министр Культуры. – Только давайте быстрее осматривать, а то меня, кажется, опять начинает укачивать!
Тут из машинного отделения вернулись Министр Спорта и Блин. Оба в машинном масле.
– Простите, – пришёл в замешательство Президент, – кто из вас Министр Спорта?
– Я! – поднял руку Министр Спорта.
– А зачем вы тоже вымазались маслом? Неужели и вас кто-то хотел съесть?
– Да! Да! – закричала Министр Обороны, сотрясаясь всем телом. – Я давно хотела его съесть, и именно с машинным маслом!
– Я случайно облился, – ответил Министр Спорта. – А теперь, чтобы меня не съели, я пошёл в душ. На этой лодке есть душ? Что там написано в инструкции?
– В последний раз я его видел его между кегельбаном и бильярдной, – ответил Министр Внутренних дел.
Министр Спорта кивнул и, оставляя за собой масляные следы, ушёл в кормовую часть лодки.
5
Не успело Правительство закончить очередное заседание, а Министр Спорта вернуться из душа, лодка опять начала всплывать.
– Боюсь показаться надоедливым, – сказал Президент, – но настала пора снова посмотреть в перископ. Есть желающие?
– Министр Внутренних дел давно не стоял у перископа, – сказал Министр Культуры.
– Да именно он всё время и стоял!
– Тем более!
– Ну хорошо, пусть смотрит, – вздохнул Президент.
Министр Внутренних дел пожал плечами и приблизился к перископу.
– Ну, чего там? – спросил Президент.
– Ничего, – ответил Министр Внутренних дел. – Пусто.
– Как это? – не поверил Президент. – Согласно карте, тут есть остров! Даже название указано: «Пусто, пусто, выросла капуста».
– Кто такое дурацкое название придумал? – буркнул Министр Культуры. – Руки за это отрывать надо!